30歲女人不孝打媽媽、手淫、當小三的邪淫果報!
我是一個大齡女子,今年30歲了,到現在都還是一個人,工作也不穩定,人際關係也差,滿臉的痘痘和深深的痘坑,父母為我找對像的事操碎了心,天天愁眉不展,我自己也因這一件事弄得身心疲憊,已經快要走到精神崩潰的邊緣,身邊的親戚、朋友都結婚生子了,我是多麼的羨慕與渴望,走到今天這個地步我知道這一切的一切都是我邪淫的果報,也真正的了解了佛法的真實不虛,行善必定有善報,作惡必定有惡報。
下面把我的事情說給大家聽,文采不好,但是句句屬實,都是我的血淚史,希望大家以我為戒,深信因果,不要在像我一樣犯下這樣的罪行。
先說說我的不孝,我出生在一個很普通的工人家庭,父母都很老實又能干,而且都很善良,我的父母結婚三年才生下我,可能是因為三年才有一個孩子,父母很溺愛我,我比一般家的孩子從小要驕慣很多,所以從小就很任性,頂撞父母。
我喜歡的東西不管有沒有錢父母都盡可能滿足我,後來就養成了一個壞習慣,只要是我喜歡的東西父母不給買,或者是答應我的東西不能滿足我,我就大哭大鬧,不管任何場所,讓父母丟盡了顏面,特別是對媽媽,因為媽媽最疼我,我就對媽媽肆無忌憚,只要媽媽說我一句,我就頂一句,常常欺負媽媽,可是媽媽都會包容我,就是我做得在過份,媽媽也捨不得伸手打我一下。
就是這種溺愛的放縱,使我更加大膽,就因為媽媽不能滿足我無理的要求,我就敢伸手“教育”她,讓她“聽話”,來滿足我無理的要求,到現在我都記得我打她時,媽媽的表情,可是就在這樣的情況下媽媽也沒有伸手打過我一下,當時我還很得意,並沒意識到自己錯了,還覺得我很厲害吧,看你以後還敢敢不滿足我的要求,看你還敢不敢管我。
對父母沒有一絲一毫的感恩之心,看他們怎麼都不順眼,覺得你們生我養我就應該的,我要什麼你們必須給我什麼,在這裡我要向父母忏悔,向祖宗忏悔,對不起父母,我錯了,我錯的太多了,錯的太離譜了。對不起,對不起,對不起··········
可能是累生累世邪淫的習氣就很重,從4.、5歲的時候我就懂得臭美,懂得男女之事,在幼兒園裡還和教小朋友撫摸下體,在家裡和小表妹一起,當時並不知道這是什麼,只是覺得互相撫摸會很舒服,那裡知道那就是手淫那,同時我還教會了鄰居家的小朋友來和我們一起撫摸下體,當時候只知道很舒服,很好玩。
現在想想真是天大的罪過,我不僅自己手淫,還教別人手淫,我那時還不到10歲啊,從此我就一發不可收拾,手淫了20多年之久,有時一天兩三次,從那以後我就發現我易生病,總是感冒,更悲慘的是我從16歲以後就沒有長個子了,只可惜我到現在才明白,這一切的一切都是我邪淫的果報啊,深深的忏悔,對不起你們,對不起被我帶壞的小朋友們,向他們的祖宗忏悔。
就這樣我到了中學,開始學會暗戀別人,但是我從小性格膽小,不敢說出口,就偷偷放在心裡,但是我暗戀的人也成為了我手淫的對像,因為心裡喜歡又敢說出口,所以心裡一直很不安,性格總是易怒,我可憐的父母就成了我發洩的對像,(對不起父母,對不起祖宗),我的學習成績當然也可想而知了。
從剛入學的中上等,一直掉落到到數後十名,我偏偏又是一個自尊心特別強的人,從此我變患上了輕微的抑郁症,到了初三我就輟學了,這時我的臉上開始長痤瘡,剛開始並不多,都認為是青春期,也沒太在意,後因為不上學了,天天在家我手淫更頻繁了。
後來臉上的痤瘡就越發嚴重了,都讓人看不下去了,本來長的還不錯的我,變得醜陋不堪,心裡上受到了更大的創傷,我天天不出門,就一個人呆在了家裡,就這樣我自閉了一年的時間,這一年的時間我幾乎不接觸外人,爸爸媽媽不知道為我流了多少眼淚。
當時無知,不知道這一切的一切都是自作自受,天天怨天尤人,認為自己的命不好,認為是老天不公,還埋怨我的父母為什麼要生下我,讓我受如此的罪,治臉的過程是相當的痛苦,也花了很多錢,流了不知道多少眼淚,後來一直在反反復復,直到現在我還在受痤瘡的困擾。
後來父母花錢送我去學習電腦操作,回來後父母通過關係把我安排到的一個企業上班,當臨時工,那年我21歲,本來認為可以過上正常的生活了,可是萬萬沒想到,我從小邪淫業力的果報,才剛剛開始,在這裡我認識了一個比我大10多歲的男人,一個有婦之夫,我們開始了一段不正常的關係。
但是因為我是閨女,他並沒有對我做出特別過格的事情,但是在我們相處中我發現了他和我們一起工作的另一個女同事也不清不楚,這讓我很痛苦,為了忘掉他和減輕內心的痛苦,我開始了我的第一段正式的戀愛,本來想跳出火坑,沒想到我卻掉入了一個更大的火坑。
我那時全心全意的付出了我的真心,同時也付出了我寶貴的身體,在得到我之後,他並沒有像我想像中的珍惜我,反而在沒有多久以後,就拋棄了我,當時整個人都崩潰了,也想過要結束生命,可是當時還有一點點孝心,想到了父母並沒有那麼去做。
就這樣病了一個多月,但是病好了,我卻沒有因此悔悟,卻走向了另一極端,破罐破摔,想反正也不是什麼閨女了,沒什麼了不起的,我就又找到我的那位男同事,主動提出要和他發生關係,但是也正是因為我的出現,他和那位女同事也分了。
但當時我還因此得意洋洋,認為自己很有魅力,現在想想我當時是多麼的蠢那,多麼的無知啊,就這樣我開始了七年的小三生涯,也是我更悲慘的七年,比被人拋棄還要慘,我過著鬼一樣的生活,因為我們的事不能公開,又怕讓人知道,不知道撒了多少謊,所以天天都偷偷摸摸的,只要一有機會就在一起邪淫。
為了避開人,我們在野外,在辦公室,在高速公路上邪淫,在一起時間久了,感情也越發的深了,我變得患得患失,內心受著巨大的煎熬。就在這個時候我遇到我第二男朋友,相處了四個月,在和男朋友相處的時候我還和男同事保持著邪淫關系,第二段戀情無疾而終。
年齡越發的大了,父母和家人都給了我很大的壓力,因為和男同事的事見不得人也不敢提起,也知道我和他不會有結果。天天活得生不如死。但是我就是放不下他,執迷不悟的和他在一起,就這樣在一起七年之久,就在今年的年初我發現我懷孕了,我當時害怕極了,找到他,他冰冷冷的給了我一句“做掉,我給你錢,你自已解決”。
我當時就攤坐在地上,我頓時就明白了對於一個有家的男人來說,婚外的女人只不過就是一種調味劑罷了,調節一下他婚姻裡的疲憊,當你的存在和行為威脅到他的利益的時候,他會毫不猶豫的拋棄你,不管你為他付出過什麼,在他們眼裡家裡的安定遠遠比你重要的多,不管他和你在一起時,他說他有多麼的愛你,不信你就試試在你威脅到他自身利益的時候他們會怎樣選擇。
我七年的青春與付出只能換來一句這樣的話,我又能去怪誰,這一切都是我的報應啊,自作孽,明明知道他有家還要和他在一起,我活該啊,在去做流產的路上我一直在哭,也一直在想我可憐的孩子啊,如果我要是一段正常的戀愛,我的孩子就不會在沒有來到世間看一眼,就被我親手殺掉了,我後悔啊,我悔的腸子都青了,到了醫院看到那些大肚子的產婦,別提有多麼羨慕了。
當醫生問我為什麼要做掉,而且還說了做掉第一胎的對以後生育的影響,讓我好好考慮一下,我卻撒謊說我吃了避孕藥,我是多麼的虛偽啊,我不敢承認我是一個小三,我不敢生下來,當我看到報告單上寫著胎兒發育健康,胎動正常的時候,我淚如雨下。
我躺在冰冷的手術室裡,我的眼淚不停的流下來,我在心裡對我的孩子說就是因為我的錯誤,卻讓你白白的丟掉了性命,我對不起你啊,當時我就發誓在也不當第三者了,當第三者我丟掉的不僅僅是我自己的尊嚴,我連我的孩子也保護不了,也堅定了我離開他的決心,可是悔之晚矣,我可憐的孩子啊!對不起你,都是我的錯,我對不起你!!!在此奉勸大家不要做第三者,不要做第三者,不要做第三者!
可能是累生累世善根的成熟,也可能是諸佛菩薩的大慈大悲,讓我聽聞了佛法,在網上聽到了淨空老法師講經,在佛法裡找到了我一直想不通的答案,真是萬法皆空、因果不空啊,豁然開朗,知道這正是因為我從小到大不尊敬父母,和從小邪淫所導致的惡報啊。
一切的一切都是我自作自受。我不在怨天尤人。開始反省我自己的錯誤,我發誓永斷邪淫,生生世世不在做小三,孝養父母,在學習了凡四訓後,我明白了命由已造的方法,我開始聽淨空老法師講經、放生、做善事,天天求阿彌陀佛希望能減輕我的罪過。希望超度我的孩子往生善道,現在的我雖然做得還不是很好,但是我一定會努力做下去,直到斷除所有惡習。
這就是我的經歷,句句屬實,請大家一定一定要以我為戒啊,一定要相信佛陀的話,相信因果,不要再犯和我一樣的錯誤,我錯了,我錯的太多了。請大家一定要孝養父母,永斷邪淫。不要做第三者,不要去破壞別人的家庭,不要和我一樣承受這樣的果報。
往昔所造諸惡業,皆由貪,嗔、癡、從身語意之所生,一切我今皆忏悔
向弟子父母忏悔,向歷代宗親忏悔,向累生世的冤親債主忏悔,向累生累世我在感情上所傷的害的一切眾生們忏悔,向我的墮胎嬰忏悔,向男同事的祖宗、父母、妻子和孩子忏悔對不起我錯了,對不起,對不起我錯了。
感恩南無阿彌陀佛
感恩大慈大悲觀世音菩薩
感恩大願地藏王菩薩
感恩淨空老法師
願以此忏悔的功德回向給全天下父母身體健康,還有和我一樣急於求夫求妻的善男子善女子們,願你們都能早日找到稱心如意伴侶,組成佛化家庭,家庭美滿,外緣合合,所求自在。
也願所有看到我文章的人都能夠徹底斷除邪淫,也希望那些正在當第三者的人還有要當第三者的人能夠快點醒悟,不要在當第三者。更不要墮胎。慎之、慎之。
南無阿彌陀佛
南無大慈大悲觀世音菩薩
南無大願地藏王菩薩
南無十方三世一切諸佛菩薩
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