發露懺悔邪淫果報
我是一個脾氣很急躁，性格很孤僻的女人。 而且心眼很小，別人對我好一點，就不知道姓什麼，感動的要命；別人對我差一點，就不開心，心裡恨恨的。 從小敢跟男孩子打架，雖然經常吃虧，也不知道悔改。 由於我性格很差，所以我的一生都充滿了挫折和不幸，以前不知道為什麼，現在知道都是自己造成的。
我從小學習不好，經常被老師罵，大家都知道我很笨。 稍大一些就對男女之事很感興趣。 有幾次看到電視上的鏡頭，從此開始了手淫。 大概從七歲開始吧，就偷偷手淫。 那時候精神很不好，所以我成績很差，上課不注意聽講，被同學欺負。 親戚們也都不喜歡我。 我印像中的童年很不快樂，大概是我邪淫的果報吧。 到我十三歲初潮，就開始難受，後來痛經一直伴隨我，知道現在，撕心累肺，生不如死。 邪淫也召感工作婚姻很多的不順。 。 。
我的第一個正式的男朋友是做生意的，家裡很有錢，雖然長的其貌不揚，但捨得花錢，我貪圖人家的錢財，答應跟他相處。 他經常帶我去有名的餐廳吃飯，當然都是他買單。 那裡我從來沒有去過，也沒有吃過那麼好的飯菜，心裡很開心。 他也經常帶我去他的住處做苟且之事，真的沒有性關係，但是那畫面真的很噁心，現在想起來真是無恥。
他經常給我買漂亮的衣服，皮包送我，卻不是為了讓我高興，可能是有錢沒處花吧。 因為他說話很刻薄，經常會言語刺痛我，經常挑我的毛病，什麼穿的邋遢呀，指甲太長啊，太孩子氣不成熟，說話沒有技巧啊等等。 儘管這樣，我也捨不得離開他。 因為在我們這個小城市，普通人的收入就幾百塊，我怕離開他，就不能過這麼好的日子了。 後來我在他的嘲諷和辱罵當中，回了句嘴，說了他的不好。 當時見他的臉色一變，後來從那次，他再也不打電話來了。 我感覺到他的變化了，只好厚著臉皮打給他，結果可想而知。 我真的氣瘋了，感覺他太可惡了。 同時又怨恨自己不爭氣，貪圖享受，愛佔便宜，你不是也花了人家好多錢嗎？ 有這個結果，是預料到的。 有什麼好抱怨的呢？ 也許他根本就沒有喜歡過我，只是拿我開心罷了。 。 。 我應該很慶幸他離開我，否則我會痛苦一輩子。 這都是我不知羞恥，愛慕虛榮的結果，是我自做自受。 我只知道怨恨人家，卻不知道反省自己，花了人家那麼多錢，不也欠了人家的債嗎？
我的第二個男朋友後來成了我的老公，準確的說，是第一個老公。 他家裡非常窮，他是從農村考大學出來的，我第一次見到他，感覺他很誠懇，因為他告訴我，為了上學家裡還欠了債，大學畢業了一個人來我們這個小城市上班，掙錢也不多。 我突然很心軟，很可憐他，因為有以前的情傷，相對那些所謂的有錢人，感覺這個人更可靠。 於是跟他開始了交往，以前在有錢人面前，我總是裝孫子，不敢說過分的話，雖然不高興也是忍著。 現在我充分暴露了自己孤僻喜怒無常的個性。 我經常挑剔他，動作太慢，說話沒有底氣，掙錢太少等等。 我們平常上班，只有周末才能見面。 只要見面，我就不高興，說他這不好，那也不好，只會安分守己的上班。 他是做技術研發的，我很希望他能自己研發東西出來，賣掉技術，一下子賺好多錢。 可是每次他都木木的，我就數落人家。 每次他都是聽著，說不是想的那麼容易。 你們知道我有多異想天開。
我不滿意人家，也不願意跟他分手。 因為他說，他有老鄉在南方做生意發財了，也想去那邊發展，我正不想在這個小城市待下去，可能也跟情傷有關吧，我總想離開這裡。 我就鼓動他去南方看看。 他去看了回來說，感覺很好，結婚可以去那裡。
那年的年假，我跟他去了他農村的家，家裡真是窮極了，父母都是老實的農民，不過，見我去了很盡心的招待了我。 他爸爸在窗戶的玻璃上貼了兩個手剪紙的喜字，就算是結婚了。 說實話，我心裡倒真沒有覺得不好或者委屈，心裡也很開心。 只是覺得農村很不習慣，又極冷，廁所在院子了，蹲一會就凍屁股，另外做什麼都不方便。 他也很高興，幾天后我們回來了。 他接著上班，我呢，在年前就悄悄辭去了工作，因為我做的工作待遇低，而且總是受別人欺負和白眼。 我想結婚回來再重新找一份工作。 可是沒想到找了幾份都不要我，可能是跟我填寫的“已婚”有關吧，因為我其他都不會幹，只有找辦公室文秘的工作。 人家大概不要用已婚人士吧。 。 。
他推薦我先在家裡學習一段時間，讓我學學編程，給我買了書。 可是我腦子笨，哪裡學得了這個？ 我學了很久都不開竅。 。 。 又出去找幾次都不成功，就這樣一年過去了，我在家里呆了一年。 這一年裡，因為呆在家裡心裡不開心，經常心里莫名的煩躁不安，經常找麻煩吵架。
我不敢告訴我爸媽辭職這件事，我們偶爾週末會到我家裡吃飯。 因為心裡一直不滿父母，感覺他們看不起我現在的老公，覺得我們沒有錢，還租單位的房子住。 其實父母沒有這樣說過，是我太敏感了。 而且抱怨他們給我結婚的錢太少了，嘴上不說，心裡不高興。
我家裡買了小區裡面的一套新房子，爸媽搬家，我幫忙收拾櫃子裡的衣物。 突然發現裹在裡面錢，很厚一摞，數數正好三千塊。 我心想，把錢給他們，轉念一想，既然裹在毯子裡面，好像不是故意放好的。 記得我媽說過，他們放好了錢，找不到了，不記得放在哪裡了。 我頓時起了貪念，決定不給他們了。 因為我覺得他們瞧不起我們，每次回家都愛答不理，好像我們回家佔多少便宜似的。 弟弟結婚什麼都準備齊全，我結婚什麼都不管，就幾千塊錢打發我。 我把錢裝好沒有吱聲。 很久過去了，也沒見他們說什麼。 。 。 就這樣，我昧下了父母辛辛苦苦的血汗錢。 現在真是後悔啊，父母養育我們就很不容易了，做點小生意那麼辛苦，我不知道我的良心何在。 。 。 不是有雷劈逆子的嗎，為什麼不劈死我呢？ 是留下我給大家做個壞榜樣吧，希望大家以我為戒，不要做對不起父母的事，偷到父母的錢財，是要下地獄受苦的。 會召感貧窮的果報。 我的收入一直很低，都是幾百塊，連同小時候經常偷到小朋友的鉛筆，橡皮等物品，並且常懷盜心，見到好東西就想據為己有，所以至今有貧窮的果報。 請大家常念父母之恩，莫思父母之過。
因為我心里長存父母的過失，我的一生都很坎坷。 從上學到工作到結婚，沒有一件順心的事。
我的婚姻更是不幸，年底很快又要回家過年了。 我真的不願意回農村過年，他家的電視都是黑白的，連春晚都看不好。 。 。 我老公不希望我回去，他知道我的性格不好，怕我回去找事。 可我覺得他回去過年了，留下我一個人，我也就跟他回家了。 到了他們家，我滿心不高興，看什麼都不順眼，拉著臉不願意說話。 他媽看我不高興，就只跟他兒子說話，兩個人你一句我一句，說個沒完，誰也不理我。 我也聽不懂他們的方言，電視也沒得看。 我就心裡越發有火，突然鬧著要回家。 要知道他家離我家有幾千里地，正是過年。 也不知道哪來的那麼大的嗔恨，心裡想的就是不讓你們過好年。 。 。 我老公見我要走，就攔著我，發火要打我，他媽攔在中間，罵我是傻媳婦。 我更加來氣了，你們結婚只給我幾百塊錢，我不嫌你們窮，嫁到你家，還這樣罵我。 鬧了很久，也沒有走成。 攪得人家年沒有過好。 過年回去後，他很生氣，說我沒有給他面子，提出了離婚。 我害怕了，說什麼不想離。 可是他去意已決，他說我每天都在跟他吵架，也沒有吧，不過，我真的很是喜怒無常，結婚的一年裡沒少吵架，都是我找茬的。
我感覺很對不起他，我本應該幫助他跟他一起立業的，我嫌人家窮，嫌掙錢少，結婚後希望他快點掙大錢，不要總打工，在工廠裡掙幾百塊，有什麼出息?可他是一個老實隨遇而安的人，不希望生活有大的變動。 我只知道要求他，卻從來不看看自己，你怎麼不多掙錢呢？ 你的本事呢？ 工作找不到，只好呆在家裡。 沒想過自己的責任。
而且滿腦袋是錢，從來沒有想到過孝順，包容，感恩。 。 。 錢卻離我越來越遠。 。 。 當然還有幸福。 。 。 隨之而來的，是長達三年的貧窮和痛苦。
由於離婚，感覺沒臉住父母家裡，也害怕見鄰居朋友，就一個人躲出來了，來到了南方一個發達的大城市打工。
剛來這里手裡只有大概兩千塊錢，我跟一個同學的朋友合住一個地下室，我開始了找工作，卻都不合適。 手裡的錢除了房租也不多了。 我鬼使神差的加入了一個傳銷的組織，據說可以很快賺到大錢。 結果可想而知，我不但虧了很多，連從親戚借的幾千也虧掉了。 因為那個合租的女孩有了男朋友，我只好搬出去。 接下來的租房子，又遇到了騙子，被騙的還有幾個合租的女孩。
他是個二手房東，收了我們的錢就消失了。 。 。 為了有地方住，只好再拿錢出來租房。 我仍然鬼迷心竅，不肯放棄那個傳銷。 只好向同學借錢，那個男同學借給我兩千塊錢，就藉口要見我，經常給我打電話，約我出去，不去就不高興。 倒不是去做越軌的事情，就是每次要陪他吃飯，去卡拉Ok ，有時候也陪他的客戶吃飯等等吧。 他已經結婚了，我沒有告訴他我的經歷，他只知道我還沒有結婚。 有一次因為太累，我提出要先回家，就被他罵得狗血噴頭。 誰讓我一直借人家的錢還不上呢？ 我心裡想的是一定要還他錢，他認為我不准備還他錢了，因為已經借了很久。 。 。
那時候天天很早起來，到各單位門口去發名片，希望有人能買我的產品，我做了大半年沒有起色，團隊的女領導人嫉妒我比她漂亮，總是找我麻煩，不給我機會。 我只好退出了。 我想的是找一份工作，由於不順，找到了一份推銷的工作，零底薪，賣多少才有很少的提成。 我每天很辛苦的提很多東西去賣，租住的是村民的平房，沒有衛生間不能洗澡。 為了多賣一些，也使得別人不認為我是普通推銷的，我就慌稱是某大學做社會實踐的學生。 希望他們支持我，買我的產品。 儘管這樣，我的收入很少，只能賺到每天吃飯租房的錢。 有時候窮困的身上只有十幾塊錢了。 。 。 吃飯都困難。 。 。 已經沒有人肯借錢給我了。 。 。 我很想知道這麼不順是為什麼，所以，去了一座寺廟，希望找到答案，幫助自己改變命運。 在一個寺廟門口，有很多算命看相的，我就這樣遇到了一個騙子。 他說我運氣不好，臉色發黑，給我一個黃紙畫的符咒，向我要三百塊，我已經吃飯都成問題了，可為了改變命運，還是答應改天給他錢。 我只好騙父母，編了一通理由，向他們要錢，結果收到父母寄給的錢，一看只有一千塊，就很不高興，心想就寄給這麼點錢。 每天帶著那個騙子的黃紙，也沒有改變我的命運。 後來那個騙子經常打電話騷擾我，讓我陪他睡覺，說他可以改變我的運勢。 因為邪淫的罪業的召感，我竟然答應了。
後來我又遇到一個老闆，人很帥，他第一次見我就對我動手動腳，還強吻我。 他有一次問我還有錢花嗎，我吞吞吐吐，他給我一千塊，我很高興的接下了。 後來我發現愛上他了，我竟然夢想他能夠娶我，跟我結婚，因為他說過跟他老婆不和之類的話。 我甚至提出讓他快些離婚，給我結婚。 有一次晚上吃完飯，我就跟著人家去了他的另一個公寓，有了一夜情。 從這以後，那個男人對我漸漸疏遠了。 。 。 其實那人只不過拿我解悶的，根本不會離婚。 他從心裡根本看不起我，我卻傻乎乎的主動打電話給他，他每次都很冷淡。 給我說話的口氣也是那種領導的口氣。 我真是傻死了。 這又一次暴露了我愛慕虛榮，貪圖錢財的嘴臉，還有，我有心破壞人家的家庭，真是罪惡啊。 。 。
後來，我只好繼續做推銷的工作，可是很辛苦，又不掙錢。 這次是在一家的道觀門口，我遇到了又一個騙子。 他主動給我說話，我本來不想理他，可他一直跟著我走，預測了幾句我的情況，好像也很對。 由於很想改變命運，就跟他搭話，通過聊天，感覺他預測的都對。 以後的日子裡，我有什麼事也愛問他，經常給他打電話。 他騙我說，我的運氣很差，是陰陽不和，需要調節，我一開始不明白，他的意思是讓我跟我發生關係。 他說很多女人主動找他調節，都是付錢的，他的女朋友很多，並不在乎我。 如果想好起來就然他幫忙調節陰陽。 我猶豫了很久，沒有答應。 後來終於被他說動了，到了他租住的地方，又黑又潮濕，有一張單人床，就是在這裡我跟他發生了性關係。 很快我就知道他是騙我的，但我心裡太苦了，乾脆破罐破摔吧。 從此我經常到他那裡去鬼混，有時候他還請我吃一頓便宜的飯食，每次都不忘強調我無償的幫助我。 按他的意思，跟他上床是要付錢的。 他總是說，我的氣色比以前好了很多，都是他的功勞，讓我以後好起來別忘了他，要知道感謝他。 我的境況仍然沒有改善，仍然過的很苦，收入很少。
我從心裡最恨的就是這個人，好在我及時回頭。 可是我自己就沒有責任了嗎，你為什麼那麼容易騙，還不是因為貪心和急於求成的心理。 心理脆弱，不能經受挫折的磨練。 遇到逆境不是反省自己，奮發圖強，卻期望走外門邪道改變境況。 自己智慧不夠，愚昧無知，稍有智慧的人都不會受騙，這是我罪業的感召，不能只怪別人。
也是因果吧，可能我前生騙過別人，所以今生被別人騙。 由於我今生邪淫偷盜，性格太差，喜怒無常，不孝父母，怨恨父母，才召感了這樣的果報。
我今天把我的罪業發露懺悔出來，我虔誠懺悔所造作的罪業，發願再也不造作這樣的罪業了，好好做人，改變不良的習性和性格。 。 。
希望所有有緣看到的人，尤其是女性朋友，都能以我為戒，做一個踏實守信，孝順父母，柔順賢良的女人。 恭敬尊重老公，不要貪圖富貴，幸福的生活是靠自己努力做來的，不是通過歪門邪道，也不是天上掉餡餅。 我們的受用都是自己福德的體現，沒有福報，哪來的好生活呢？ 福報是靠自己積累的，多去關心幫助別人，孝順父母等等都是積累福報的途徑。
不要邪淫，“萬惡淫為首”，邪淫最損福報，哪裡還能求福呢？ 不要破壞別人的家庭，是有罪過的，帶給別人的痛苦一定會回到自己的身上來；不要性格強硬，喜怒無常，性格差的人福報很差；古人常把父母比作佛，請孝順父母，常常感恩父母，抱怨父母不滿父母，會給自己帶來不幸和挫折，這點我最有感受。 我沒有資格指點什麼，只是想通過我的不幸經歷，給大家一個警示吧。 祝福所有的眾生一切都好。
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