【國外戒色經驗第六十九期】國外戒友重度性癮、邪淫的慘烈教訓！
引言
在寫這篇戒色故事的時候，我已經戒除色情42天了，並且還是會對色情內容有一些渴望。我的色慾仍然還在（我會盯著穿著暴露的女生看），這樣子我的內心是不會被治癒的。然而這已經是我遠離色情的最大天數了。我不是戒色大咖，我只是從其他人那邊學習，並且這樣對於我也有作用，所以我才想分享給大家。在我成長和學習更多的過程中我會更新我的戒色故事。
我的墮落生活
我在10歲的時候第一次看黃。那是兩英尺高的色情雜誌《花花公子》和《閣樓》。很快我就意識到《閣樓》更刺激更好。就是這樣子的經歷激起來了我的性慾並且持續到今天。
在接下來的四年來我經歷了一些奇怪的性經歷，這些經歷都有些變態了。和一個男生赤裸的睡覺，赤身裸體被誘騙去和所有人跳舞。我朋友發現他們父母的避孕套，並且我們試著用。後來就是一連串的手淫，並且是和朋友玩真心話大冒險的時候。這聽起來很奇怪但是很有意思所以我做了。
有件更離經叛道的事情是，我選擇了太多說真話，而要選擇冒險的時候，甚至要對著男人手淫。我說我不想，但是他逼迫我這麼做。幾個來回後，由於我的年幼無知以及重視跟損友的友誼，我做了。在那些經歷之後，我真正墮落的色|情生活開始了。
在我13，4歲的時候，互聯網很強大的文件分享功能剛剛開始。我去了學校，同學給我色情DVD。我問他我怎麼樣才可以有我自己的DVD，並且我回家開始下載了我自己的內容。你會下載一個文件然後裡面包括一個子文件，裡面有很多我從來沒有想過要去看的類型的色情內容（大家覺得這是怎麼回事？我只是計劃尋找一種類型的色|情，但是最終被餵了31種）。
從那天開始直到42天前，我基本把看黃當成了每日的必修課。當智能手機出現的時候，一個嶄新的色|情世界出現了。色情變得細密、便攜、無限。我看著一種類型的色情內容想著另外一種，當我第三次看到它的時候，我點擊了它，我對它上癮了。
我還知道了在APP上看黃，花錢去購買新類型的黃源（或者看已經看過的黃源）。這樣子我就對另外一種類型的色情上癮了。需要說明的是我看的色情並不都是裸體。有的時候我會用這句話來騙我自己，告訴自己我沒有看裸體，我不是罪人。即使我意識到了我的行為是完全不健康的，但是色情一直把我拖向一個深淵，讓我越陷越深。
我想說的是，在經常手淫之後感到十分地內疚和羞愧。我無數次地去嘗試戒除手淫，然而總是無功而返。我經常在戒了幾天，或者是幾週之後感到破戒的慾望在皮膚上爬來爬去。我常和心魔打架，然而總是失敗，以破戒告終。有時候可以保持幾天冷靜，有的時候只有一個小時。我經常告訴自己：“永遠不要再手淫了！”可是當我下次破戒，我又要跟自己說這樣的話。
慾望是無止境的。我對色情片種類的貪婪達到了變態的地步，而在這之前我根本就不會想得到。
我甚至在公共場合看色情片。對我來說，手機和車是看色情片的方式之一。
我開車回家有40分鐘時間。很多次當我開車的時候，一直在車上手淫。我無法滿足那無止境的慾望，轎車靠近時，我會看著他。
而更高的卡車來的時候，我會故意的把車開的離別的車很近，讓這些車裡的人看到我車裡的色情片。
有一次，當我把衣服都脫光之前，我的車違規行駛了，警察叫旁邊停車了。幸運的是我表現的很輕鬆。警察沒把我怎麼樣，因為他意識到我沒醉，糾纏只會浪費他的時間。但是可以想像，如果警察晚來幾分鐘，那麼我就肯定會被因為不穿衣服耍流氓而被抓！
有那麼幾年，我也曾經陷入過色情短信和匿名性關係的怪圈裡。這導致了精神和身體的創傷。隨著時間的流逝，我的腦海裡不時地會把這個怪圈和我的性渴望聯繫在一起。內疚和愧疚油然而生，這為我之後的墮落埋下了鋪墊。
最終我做的所有錯事，導致了一些沒有做安全措施的性關係。所有的這些都是和同性做的，但我並不是同性戀！對我來說和男人發生關係更加直截了當。和女性發生關係需要調情和對話才能完成。然而和男性發生性關係不需要任何東西，所以我才如此容易上癮。
一天八次對我來說就是家常便飯。然而，我經常嘗試著不達到性高潮，而是一直在這邊緣徘徊。原因就是我想讓邪淫的時間盡可能的長。若我很快達到性高潮，那麼我需要休息幾天之後才能得到同樣的感覺。
42天前，我經歷了我人生中最黑暗的時光。我感到絕望孤獨，壓抑，並且充滿了焦慮。我無視了我所有的朋友，這樣我就可以變得超級孤獨，摧毀了我和外界的一切聯繫，包括和我一起工作的同事。能使我冷靜下來的只有P,M,O（色情、手淫、高潮）。
我經常觀看色情片的網站，這對我來說是最為黑暗的地方了。電腦屏幕一直在2-3個色情片種類間滾動。自殺的想法變得更加肆虐了。我感覺我的人生像一個電腦遊戲，10年前我已經走錯了很多步棋，讓我無法繼續玩下去，我必須要重新遊戲。這時我開始讓自己相信我是一個佛教徒或者印度教徒，我相信可以涅槃重生，並且對自己說：“我的人生已經結束了，是時候開始下輩子的生活了。”幸運的是我心中還僅存一點希望，這使我開始去尋求幫助。
以下是我的康復計劃。
如果你的邪淫經歷沒有我的糟糕或比我的更糟糕，這並不意味著你並沒有對此上癮或者說你永遠無法恢復到正常的狀態。每個人的康復歷程是不同的。希望沒有像我的經歷那麼糟糕的人可以儘早戒除，在你們的人生還沒有像我這麼破碎不堪之前。不論在何地，你對邪淫的上癮程度就說明你沾上了這種惡習。如果你感覺你對於色情上癮的話，你一定可以戒除！
我現在的方法
AA（Addicts Anonymous，癮君子互誡協會）解釋了成癮行為不可能自行中止的原因，但如果不知怎麼，它們確實停止了，那這就能維持很長一段時間。但基本上，我們最終還是會破戒。
不過，我們能夠通過讓自己行走在靈修的路上，來打破這種惡性循環。我一直對於“靈修之路”這個觀念挺糾結的，因為我並不信仰宗教，而且也從沒有花過太多時間去做靈修方面的事情。但幸運的是，AA告訴了我如何能成為我自己的靈修。因此我並不一定要信某個特別的宗教或神明。它能夠正好是我需要的那種可以簡單也可以復雜的信仰。
例如，我並不非得為了恢復而每天冥想十個小時。我可以每天做十分鐘，對我現在來說這就足夠了。誰知道呢，以後我可能會做得更多，也可能會減少到每天5分鐘。對我來說，關鍵是自我誠實，這也是接下來AA討論的話題。
他說我們必須通過練習“自我誠實”來恢復。這是我最重視的一點。我主要通過每天早上的日記來試著去做這件事。在日記裡，我寫下所有我此刻真實的感受和想法，並且真正的盡我所能，去擺脫那些我對自己撒的垃圾謊言。多少年了，這些謊言使我擺脫那些不舒服的感覺，但我需要對自己誠實，這樣才能恢復，因此現在我直面這些感受並且學著去適應它們。我最近哭了很多次，這種事情以前從沒發生過。
舉例來說一下對自己絕對誠實是如何實現的。我無事可做，因此我選擇去看些電視劇。我記得人們對HBO出品的《西部世界》評價很好。我知道那部劇裡有裸體出現，但如果我對自己百分百的誠實，這將不會給我造成任何困擾，因為我感覺自己對於恢復這件事決心堅定，並且我的動機單純。但結果是我沒時間去看這部劇，因此過了幾天後我重新開始看這部劇。正當我要去看的時候，我腦子裡突然閃現出一個讓我興奮的想法——我想看劇裡出現的裸體。因此我決定不在那天去看這部劇，而是留到以後。
道德對我來說就是，外界的事物無法讓我破戒，也無法讓我保持清醒。《西部世界》不好也不壞，它可以是一個導火線也可以不是。真正讓我陷入困境的，是我想要觀看它這一誠實的動機。而且如果我不斷練習保持自我誠實，我就不會有事。這就像是一個酒鬼去酒吧。他可以不陷入任何麻煩當中，只要他的動機是單純的，但是如果他有任何其他歪心思的話，那他最好現在別去。
AA還說了關於每天做祈禱、冥想和寫日記的事。這些都很重要。同樣的，只要我能保持誠實，以上日課的時間長短也都是可以動態調整的。我做十分鐘的冥想，十分鐘的日記和五分鐘的祈禱，而且我不需要非得把他們全做得完美。我每天早上醒來第一件事就是做這些日課（除了洗澡）。每天早上我都會讀AA的十一步早間祈禱，晚上讀十一步晚間祈禱——它們真的很快捷和簡單，總共才兩段。
我對宗教不是很虔誠，做禱告時內心很掙扎。我不擁有宗教徒的那種能夠與上帝溝通的強大信念。我對上帝的概念理解太抽象，以至於每天交流都會呈現得很奇怪。比如，我與誰在講話？因而能幫助我的是——我視這個具有高度能量的事物為宇宙，而我是這一流淌生命中的一部分——我隨之流淌。
森林在這兒，動物生活在這兒。事物經歷生與死，無論我在這兒與否，這些事物都發生著。這股力量正是我祈禱時所尋找的力量。我通常祈禱自己能成為這流淌生命的一部分，然後學著怎麼樣能在這股生命之流中變的更好，然後去更好地跟隨著我的內在，和在出生時被遺忘的道德指南。
我也開始匿名地參加SSA(戒性癮的組織)，在這兒我有能力使自己對其他人更坦誠和流露心聲。把事藏在心裡不說出來是大不誠實，這需要改變。我在會上與大家分享，但我也有那些參加SSA會人的手機號，如果我需要和誰說話，我會發短信讓他們知道我的處境。我也跟我值得信賴的朋友以及父母袒露心聲。這些使我停止對我自己說“我很好，一切都好”，而實際上我內心中是驚慌失措的。
在參加戒色癮組織的會上我找到了一個互助人，並使用AA這本書中的12步曲。互助人是那些之前學習這些步伐並能給我在這過程中做嚮導的人。
AA這本書在很大的程度上是幫助他人。我能幫助他人的最好的方式是在這個論壇支持他們。我在戒性癮這個組織支持他人，也在像nofap（國外的戒色|網站）一樣的論壇支持幫助他人。每天我都會花一些時間伸出我的援助之手。我經常會提醒自己不要升起自大的心理，給別人指手畫腳。我只是嘗試用那些對我自己有用的方法去幫助大家。再一次提醒諸位，自我的誠實是十分關鍵的。
我也嘗試通過其他的方式使自己對別人有幫助，比如陌生人（如果我有這膽量）或者朋友與家人，但沒有任何非分的舉動。比如說，我會在冰箱裡把父母喝的牛奶，放在我自己喝的牛奶前面，因而方便他們拿。小小的事但是有幫助的。
我也去看治療師。這件事是在我日常列表的最下面。因為一周去一次就一小時。目前我只去過了三回，我確信這會幫助我，但是我目前不是很確定。我也患有抑鬱症和焦慮症，但這也可能是因為一些無關色|情的問題導致的。因此治療也是為了這一方面。我也聽說別人從治療師那得到了很大的幫助來治療性癮，但是我不是很清楚這是怎麼辦到的。
我日常也做其他的2件事情，我把他們合在一起，因為這是針對我的抑鬱和焦慮。我額外做這些事情可以幫助治療抑鬱和焦慮，這也可以對我的戒色有幫助。
我每天都鍛煉，10分鐘舉重和一些有氧運動，我也在我的飲食上，減少了一些非自然加工的糖和食物。基本上吃我在家裡做的素菜和穀物。不再有蛋糕和培根漢堡。好消息是我的味蕾被調整好，任何食物嘗起來都很好。
日常修煉的列表
1.早晨禱告
2. 10分鐘冥想
3. 10分鍾健美操
4. 10分鐘寫日誌
5.嚴格誠信
6.向其他恢復的人伸出援助
7.永遠不要抓住秘密保持不放
8 .匿名參加戒性|yin組織
9.和互助人一起學習12戒色|12步曲（AA書中）
10.每週去一次治療師那治療抑鬱
11.為抑鬱改變飲食習慣到素食主義，沒有加工的糖份
12.走路1小時或者滑板20分鐘
戒色效果
做了上面的事以後，我再也不需要刻意躲避某些場景，比如害怕電子設備。我發現這裡的許多人會在他們的電子設備上設置嚴格的網站屏蔽規則，並且不把電腦或手機帶入特定的房間（比如浴室）。在戒性癮組織見面會上的一個人，甚至說他把電腦放在自己汽車後備箱裡。
但這並不是我的經歷。在最初的兩週我也很害怕（破戒），並且做了一些類似的事情。但很快我就發現：我沒必要刻意保護自己，因為坦白說，只要我想破戒，什麼都擋不住我。即便我不把手機帶進浴室，我也可以洗澡後拿起它在別的地方手淫。甚至只要配合上頭腦中的一些意淫，用雙手就可以破戒。
我手機上確實安裝了色情內容屏蔽軟件，但這只是為了屏蔽那些彈出的擦邊內容。因為我不想看到這些內容，而不是為了將我從破戒中拯救出來。再說我也有屏蔽軟件的密碼，我可以隨時打開或關閉這個軟件。
做這些事的同時，我不需要再刻意保護自己，因為自己的衝動並不是很強烈。我寫下自己的感覺，分析什麼讓我產生了衝動，打電話或者發信息給某個人，這些衝動就走遠了。
經過大街上的女孩時，我對她們的慾望減少了。這慾望仍然很強烈，但比起42天前好了不少：那時我會盯著看很長時間，甚至嘗試偷拍，並在之後使用拍到的照片。我甚至有一個一萬五千人關注的博客，裡邊放的都是我偷拍的照片。可以這樣說，某些強烈的衝動以及獸|性|的痴迷正在緩慢的變化，變成一個一閃而過的想法。它仍在那裡，但更多的像是對過去的回憶，而非之前那種強烈的痴迷。
也就是說，那種發生在一個很熱天氣的令人沉醉的風暴，人們穿的很少，而一個特定的人從我身旁走過，於是興奮襲來，胃裡彷彿有蝴蝶飛舞。在過去，幾乎路邊走過的所有女孩都會讓我有這種感覺。現在這種引起衝動的情況在慢慢減少。
這段時間我對色|情、手淫和高潮幾乎沒有衝動。我不用坐在自己的手上，把自己鎖起來，或者嘗試著用某種活動分散注意力。既沒有外部的力量幫我避免破戒，也沒有外部的力量讓我破戒。目前身邊的事物不會觸發我破戒。事實上在我看來，也沒有那樣的觸發物。只要我堅持完成上面的工作，我認為這種狀況會持續下去。我的大腦仍然對性|著迷，但我不再有和它相關的對PMO（色|情、手淫、高潮）的衝動了。
有人說戒到某個數量的天數後會有強烈的慾望，但我並沒有。就像我說的，由於腦海裡的慾望，某些日子會比其他日子艱難一點。但如果說是戒色前那種強烈而持續的慾望的話，那是沒有的。
的確有些東西會激起我心中的慾望，但在過去的42天中，我幾乎沒有過破戒的衝動，雖然有時有戒斷反應。的確有慾望高的時候，但採用上面提到過的這些方法後，慾望降低了。在過去的十年裡，我曾只靠自己的毅力戒色|，我常常需要和自己的慾望“搏鬥”，但現在不用這樣了。
譯者註：
AA（Addicts Anonymous，癮君子互誡協會）
文中提到的書籍AA名字是：《The Sober Truth: Debunking the Bad Science Behind12-Step Programs and the Rehab Industry》
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