一個忏悔的女孩:看淫穢小說、長期手淫、偷錢 害慘了我
發布:欣新
淫邪不是避風港,是無間地獄
猶豫了很久,不知道該怎麼下筆寫這篇忏悔文,但我知道一定要寫,希望看到這篇文章的人能有所心靈上的觸動和反思。
作為一個本科的女學生,在經歷十二年業務教育之後,終於上了一所不是理想中的大學。在這十二年中,我做了許多大大小小的不正當的事情,回想起來,正是因為這些罪孽所產生的業力是我如今困苦不堪,生無可戀,直至接觸佛法,才稍有緩解。
我想說,在之前犯的許許多多罪孽中,最重的莫過於邪淫!
從小,我就喜歡讀書,在我幼年時期還沒有手機電視的普及,以至於養成了愛讀書的好習慣,從少年百科到四大名著,在初中之前我都已經讀過了,大人問我要買什麼,我永遠都是要買書,我也非常以此為豪。
轉折點忘了在六年級還是初一,那個時候在常去的書店買了一本武俠小說,就是這片武俠小說,影響了我近十年的生活。一個愛讀書的人聯想力想象力必然是很豐富的,所以,當看到這本書籍裡出現的我沒有接觸過的男歡女愛的場景,頓時覺得稀奇,並且注意力瞬間從小說的各種劇情集中到那短短一小段的描寫之中。或許是命中該有此一劫,上輩子業力所致。
從那之後,我更常拿零花錢去買相關的武俠小說。我沒有想到,因好奇心而引發的青春期的萌動,會被那些個淫穢書籍所扭曲。在這裡,真心表達對寫淫穢書籍賺錢或者開黃色網站的人的勸慰,害人終害己,黑心錢必腐蝕那顆善良的心,也必定會有業力擾你生活也定會有惡報出現。那些小說就像毒品,看了根本停不下來,人性裡的那股性沖動和欲望被激發了出來,我沒想到的是,我越往後買的那些書描寫的場景越淫穢,我逐漸迷失在欲望的海洋裡。也是在那個時候,我學會了sy,偷父母的錢,還有撒謊。也就是這樣持續了1年多,說也奇怪,那一年我老爸每天三餐都在外面應酬,和朋友宰殺野生的動物吃,我記得還有蛇。這是阿彌陀佛。但是還覺得很驕傲,真是罪過。不久,業力來了,並且,以我們家完全接受不了的情況下。
初二,我爸的身體慢慢不好經常吃藥,並且拖著沒有去大醫院看。直到後來,實在頂不住了去了大醫院,一檢查,直腸癌,晚期!天啊,天要塌了。我爸是家裡的頂梁柱,我仍記得那天,知道得病後爸媽匆匆趕回家在家留了一天,他們去廣州做手術的那天早上,我記得一向不知眼淚為何物的我哭了。
手術很順利,估計是祖先的福德還在,自打那以後,我爸始終不定時去廣州,並且天天吃藥。那時的我根本就不知道我的sy,也以為我爸就會一直那樣直到我成家立業,我閱覽那些可惡的書籍會遭邪靈侵擾,使我爸的病情雪上加霜,真是罪過!!!
初中考試之後,我考上了縣裡的重點中學,那是第一次,我看到我爸那麼開心,那麼安慰,那時候我發誓我高考也要讓我爸露出一樣的笑容。高考之前那段時間,不管我是否考得好,我爸都拍手贊我,支持我。
上高中之後,因為離了家一個月只能回一次,漸漸地思想開始成熟懂得了要孝順,所以回到家會主動做家務幫忙干活,跟爸爸聊聊生活。後來,我舅媽總說那段時間我爸感到很欣慰很開心說我很懂事,逢人就誇我,說我不知道怎麼地就開竅了。那個時候雖然家裡欠著別人的錢沒有還,但是家境還算可以在我們那邊也屬小康家庭。因為接觸新環境和脫離了那些個書籍,所以那段時間我的思想迅速成長。
但是,該來的還是會來。高二的時候我換了手機,那是一部可以用2G的手機,從那時候起我便開始變得自私,上課也看小說,晚上在宿捨用手機看淫穢的小說sy。。。就這樣,持續到了高三,雖然後面一段時間拼命努力,但是終究於事無補,差那麼幾分考上了本B,學費比A線多出好幾萬,當時知道成績瞬間崩潰了,真的沒有辦法接受這個事實。腦子裡想的就是復讀,可能是骨子裡仍然有那股子傲氣,沒辦法接受自己的成績。但是我不知道在那個時候,我爸的身體就開始慢慢要開始惡化了。
那個假期,我天天看著我爸因為病的折磨在呻吟,心中萬般困苦逼的眼淚偷偷掉。後來我爸去廣州住院了,那時我還沒有打消復讀的念頭,但是也許是那一次住院,讓我爸知道了他可能沒辦法陪我們那麼久了。他叫其他親戚勸我去上大學,不要再折騰了,想我早點出來工作賺錢。在開學前兩天,我終於被勸動了,是的,我放棄了心中理想的學校和那股子氣。到現在,高考仍舊是我心中的痛。寫這篇文的今天剛好也是高考日,算起來也有3年了。帶著悔恨和不甘上了大學。
慶幸的是,這所大學離廣州很近,所以讓我在我爸離世的兩年裡每個星期都可以去看他,跟他享最後的天倫之樂。也許,這真的是命中注定。上大學之後,帶著雄心和壯志爭取當上了班長,獲得了班上大部分同學的認可。
可是在這期間,隨著時代的發展,我換了學校的智能手機,這也是讓我走入崩潰的一個點,因為智能手機極大地便利了我搜索那些黃色網站和小說。也就是那是,我不斷地sy。每每從廣州的醫院回來,為了逃避悲傷和精神上的壓力我逃進了小說,以其中不健康的內容利用自己的身體來發洩。這種狀況持續了一年多,可想而知的是,學業跟成績肯定下滑。大二我也沒有繼續連任班長。那是為了幫補家裡,我去了KFC打通宵工,雖然在那麼累的情況下,我仍舊沒有斷了sy。但是,那個時候,我已經知道sy已經過度,並且已經到了損害我的健康的時候了。但是,根本停不下來。
所以,也就是那個時候,我陷入了精神、身體及心理想擺脫邪淫的三重壓力之中。最終,在大二的時候,爸爸去世了,我仍舊記得那時候中秋節回家看他跟他說的最後一句話就是“我下個星期有假,回家回來看你。”可是,可是,我回了,他卻不在了。他走的那個晚上,不知道為什麼,我在宿捨哭到半夜還沒睡,或許,那是他在跟我說再見吧。
事情,沒有結束。因為我爸的病將近花去近百萬,所以當他走了的時候我居然會覺得松了一口氣,我為這種想法而感到羞愧和我無法原諒自己。他走了,我以為生活還是跟他在的時候一樣,我錯了,沒有他我已失去了心中最深處的安全感。在去年7、8月份,媽媽和家裡鬧翻了,不可開交,我第一次感到深深的無奈無力感,家裡便開始不太平了。。。
大二下學期,我逃避到小說和sy的我感受到了業力。長期淫浸在虛幻的世界中,大悲大喜,sy深深地影響了我的精神狀態。我沒有辦法完整的聽完一節課,沒有辦法和男生講話,一向以熱情開朗善與人交友的我不再結識朋友,更沒有結識異性談戀愛,也把自己當心完全的封閉了起來。完全看不清現實,敷衍重要的考試和課程,導致現在和別人差距很大。現在想想,也是幸好沒有結交異性,要不然指不定做出更加罪孽的事情。阿彌陀佛!
我想過自殺,源自心靈深處的不安和對人生的無望,對現實的不甘都讓我崩潰。在瘋狂sy的一天晚上,我實在受不了了,不知道怎麼的就進了這個網站,原來自己是那麼罪孽深重。然後第一次開始深夜寫反省文,那個時候還沒有真信佛法,也只是反省的程度。因為手機還在我手上,我自己控制不了我自己,所以,斷斷續續,盡量避免自己去看淫穢的小說,但是依舊有看普通的小說或者女同小說。
重點在於哪裡呢?大家可能覺得沒有淫穢字樣的小說是無害的,因為不會直接讓人產生聯想。但是,我想告訴大家,正常的小說危害性也很大!!!為什麼?現實中的我們都是平凡的,但是一旦我們進入小說,我們便不再平凡,我們可能是公主富二代,王子大教授,年輕又有錢顏值又高。這種狀態極其迎合了現代社會人的心理。我不是在貶低小說的文學價值,而是網絡中大部分的小說都多多少少會有性方面的描寫,基於過多性描寫這點,前一個月,越南政府已經正式下令禁止中國未經過審核的小說在市面上兜售,這也反映出我們平常所看的小說真的真的是有危害的。普通的小說就像一顆能有發芽的業力種子,只要稍加灌溉和引導,便會摧毀之前自己所做的福德。所以能在這裡看到這篇文章的人必定也是接觸佛法的人,希望看到這篇文章的人能夠深深思考自己有沒有和我一般的情況,如果有,請重視這種現象。
大三上學期,隔壁隔壁棟的師姐自殺了,真的自殺了,從七樓跳下來。我不想就這件事講述她的各種情況。我只想說,我被徹底震撼了,死了,就什麼都沒了,也就是這裡,我才徹底斷了自殺的想法。在大三上學期,我已經開始慢慢堅信佛法,盡量不吃肉只吃菜或肉邊菜,每天抄金剛經,慢慢脫離手機,那段時間,是我大學過的最安心最努力的一段時間,也在那段時間通過努力和學習,拿到了第一個專業的證書。
但是,好景不長,堅持了2個月後,我拿去返修的手機回來了,一開始我並沒有看那些淫邪的小說文章,只是看普通的小說,一直想著我不會的,不會sy。但是,我說過,普通的小說也是很有危害的,它就像一根導火索。是的,後來又堅持不住看了黃色小說,sy。即便,我知道那是錯的,會掉入深淵。
隨著不斷地思想斗爭,一個月前,我決定放棄我那部打工賺的錢買的5s,用回最普通沒有什麼網絡功能的手機,因為我深深知道我控制不住我自己,所以,只能斷其根源,用最簡單的方法來防止自己再淫邪,因為我知道,淫邪下去所產生的業力將是我再也不能接受的了。
生離死別的淫邪教訓,一次就夠了,為了不再因自己而使家人受苦,不再受惡靈侵擾,決心斷絕邪淫,堅決不再做邪淫之事,我認為亡羊補牢為時未晚,我願如此堅信並堅持。阿彌陀佛。
這真的是我最真實的經歷,說出來我也需要極大的勇氣。但是我寧願把最丑惡的一面暴露出來,跟大家分享,邪淫,真的是世間最不好的事。
願以此功德,莊嚴佛淨土,上報四重恩,下濟三途苦,若有見聞者,悉發菩提心,消除消除宿業障,同登無上絕。
阿彌陀佛
---------一個忏悔的女孩
寫自2015-6-8 凌晨
- Jun 09 Tue 2015 05:00
一個忏悔的女孩:看淫穢小說、長期手淫、偷錢 害慘了我
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