一女人雅淫忏悔今生：希望世界上所有人都不要像我一樣。
其實很想說出自己的真實名字，但是考慮到家裡人，不想讓老人傷心，所以就不提名字了，但經歷絕對真實，希望看到的人都轉發，讓世界上所有的人都知道我的罪過，從而引以為戒。
一直以來就沒覺得自己是個好人，但是也沒覺得自己是一個大奸大惡之人，自從學習了佛法以後，回顧31年的生活，都是在作惡，都是在犯罪。現在覺得自己真不配當人，羞愧的自己都想去地獄贖罪。但是去了地獄能怎樣，被我傷害的眾生還是受著傷害，愛我的人還在為我傷心，所以，我還是要活下去，用我今後的人生贖罪。下面說說我的經歷吧。
太小的時候記不清了，但我知道我從小就不是個善良的孩子，特別有虛榮心，看到別的小孩子有好東西就喜歡，還偷過別的小朋友文具和玩具，我想那是就體現我了本性。看到別的小朋友有錢買零食，我沒有，就從奶奶那偷零錢，從媽媽那偷零錢，雖然只是幾元的小錢，但是也是偷盜啊。經常和家裡人說謊，說學校放假，在家裡看電視。
我上輩子肯定做過不少壞事，所以從小家裡就不和睦，爸爸經常賭錢，所以父母經常打架，小時候基本沒過過幾天安穩的日子，不知道什麼是父慈子孝，不知道應該孝順父母，我自己日子過的很迷茫，還經常想活著沒勁，吃過安眠藥麻醉自己，喝過酒，雖然只是想麻醉自己，但是肯定讓父母擔心了，不孝啊。後來高中時，母親由於長期抑郁自殺，我常常夢中哭醒，變得更加麻木，更加迷茫。對父親只有恨，對家裡人也開始疏遠。認為自己可憐，空虛，開始走上了淫邪之路。高中時不好好學習，和班上的同學談戀愛，當時覺得只有他是依靠，還開始了同居，還做過人流。當時覺得一切都是為了愛，茫然不知是在犯錯，高中畢業還和他私奔，害的自己的家裡人和他的家裡人都操心，不孝啊。
我特別愛慕虛榮，特別貪心，上大學時看到朋友手機特別好，竟然忍不住誘惑去偷，那是自己的朋友啊，我怎麼這麼不忠不義，不知恥啊。在大學期間，和高中的男朋友分手了。後來，有好多男同學追求我，我特別愛慕虛榮，不顧對方對我的真心，反而總想占對方的便宜，希望對我給我買東西，我真貪心啊。大學期間，總在別人面前裝著家境好，總買衣服，其實並沒有什麼錢，我真的很虛榮。後來，還不知不覺迷上了大學的老師，明知道人家有家庭，還要和人在一起，破壞人家家庭，我真是罪大惡極的人。辛虧菩薩加持，讓我的罪行沒有得逞，沒有真正破壞人家的家庭，但是已經造成的傷害我怎麼也無法彌補了。
大學期間我還特別愛喝酒，總想喝酒麻痺自己，喝酒後還折騰，總覺得活著沒勁，有一次喝酒像著了魔一樣，竟然把自己心愛的小狗都掐死了，我還算個人嗎。
其實菩薩真的還憐憫我，我這麼一個無恥的，罪大惡極的人，還讓我活著，讓我遇到現在的老公，他真的是個好人，很愛我，但是就是這樣我剛開始也不是真心對他，也是想占他的便宜，當時有一段時間特別拮據，我借了他的筆記本電腦，特別喜歡，就騙他說筆記本電腦丟了，其實是被我賣了，雖然想著以後有錢還他，但是是個人能做出這種行為嗎。我真不知以前的我怎麼能這麼無恥。
我這個人特別淫邪，還和他發生了關系，之後又墮胎。還欺騙他說自己為了他放棄了在老家的特別好的工作，為了是和他在一起，其實哪裡是這樣啊，是自己想找一個依靠啊。
我特別愛慕虛榮，總覺得自己臉型不好，不好看，所以總想整容，還和家裡騙錢，說自己要上研究生，需要學費，還說自己病了，騙錢去整容，家裡人知道我病了，多擔心啊，特別是爺爺，臨死也不知道我到底怎麼樣，多擔心啊，我真實不孝啊。
菩薩真的大慈大悲，還讓我活著，讓我有個好老公，好公公婆婆，還讓我懷孕，可是由於我懷孕反映太大，渾身抽搐，我竟然為了自己，又去墮胎，我還是個人嗎。
想想自己的前半生，起心動念都是罪，特別對不起我墮胎的三個孩子，我不知道他們那麼小就是有神識的，以為他們只是我身體的細胞，但是學了佛之後我知道自己錯了，我後悔的真想用刀自己把自己捅死。我對不起所有人，對不起所有眾生，對不起佛菩薩的慈悲。我不配為人。
我想到了死，但是死不能贖罪，我經常求佛菩薩，讓我去替那些我傷害的眾生受苦吧，只要他們不再受苦，他們去佛菩薩的極樂世界，我自願下無間地獄。就算在無間地獄受再多苦，只要能贖罪就行。即使在地獄裡，我也永遠要記住佛的教誨，從此以後再也不起惡念，再也不做惡事。
不想為自己找借口，我真是個罪人，幸好佛菩薩慈悲，讓我知道自己是個罪人，讓我有機會忏悔，希望大家看到我的經歷，都能夠反思,不過我覺得世界上也沒有幾個人能像我一樣罪孽深重吧。
佛菩薩說的對啊，我們都迷了，做了這麼多傷天害理的事卻迷而不覺，我現在真的發覺了，知道自己錯了，每每半夜驚醒，都是慚愧啊，不能原諒自己。佛菩薩真的很慈悲，我的冤親債主真的很慈悲，我的孩子們也真的很慈悲，還讓我活著，但是我的心已經在地獄裡了，因為忏悔啊。
我決定，活著一天，就要好好學佛，盡力去做好事，孝敬父母，斷惡修繕，盡力去贖自己無量無邊的罪。
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