22歲女孩天天手淫、邪淫的懺悔和改過轉變！
作者：佚名
我今年22歲，是個女生。下面是我的故事，希望大家看了我的故事可以有所警戒或者有所體悟。
我的命運不算很好，從小見到最多的是父母吵架，打架。媽媽心臟不好，爸爸脾氣很差，我呢，模樣不算好，因為皮膚黑，從小到大都被同學嘲笑。我的脾氣遺傳了爸爸，可以說是一個爆脾氣，很倔，很好強。
從小開始說起吧，小時候不知道什麼是男女之事，一直很單純時以為兩個人只要在一起睡覺，那就會懷孕。小時候對男女的事情一點不感興趣也不願意接觸。但是電視劇對每個人的影響都是很大的。那時候只要電視裡演男生女生接吻，就很緊張，感覺這根本不是一個孩子應該接觸的電視。
但是還是因為業力吧，慢慢地我對那些鏡頭開始害怕又好奇。那時候爸爸和朋友一起開了一個茶店，裡面有小姐的那種，我想或許是因為種種方面的原因，我以後會受那麼多邪淫的苦。真的是因果報應，絲毫不爽！
所以，如果您正在經營著不正當的行業，請快停下吧，因為那些果報如果暫時沒有降臨在您身上，或許不久就會降臨在您的孩子或者您的父母身上！
初中去買電腦軟件，偏偏那個軟件裡有一個黃色的電影，那時候很害怕，但還是看了。看完以後很有負罪感，我拿剪刀狠狠地把光盤剪掉丟了。但是已經接觸過那方面的電影，這就像一粒種子慢慢地紮根在心裡。所以，對於邪淫這件事，任何人都不要有側隱之心，不要以為我看了一幕的色情圖片或者片段，只要我不動心就無所謂，那是一顆邪惡的種子，最後會讓你無法控制自我。
那時候開始從網上看色情電影，看過去就後悔，可是第二天又是控制不住，這樣惡性循環了一年。我本來學習雖然不是很好，但是當時班裡五六十個學生，我可以一直在十幾名徘徊。但是不知道為什麼，慢慢地就是不喜歡學習，學習直線下滑，最後竟然到了班級倒數第四！慢慢地對家人的管教越來越反感，媽媽說我一句，我會有十幾句對理由等著她，現在想想，我真的恨愧疚！
從小在我的印象裡，爸爸就是一個很讓人害怕的人，打媽媽，罵媽媽，我看在眼裡，疼在心裡，但我不敢去說一句話。那段時間，父母天天吵架，我心裡很恨爸爸，感覺家裡人沒有人關心我，就希望從外界獲取一點關心與疼愛，從心裡就想找一個男朋友照顧我，好讓我心裡還有些安慰。
那時候很多男同學追我，我也不知道怎麼想的，就找了一個男朋友談了戀愛。那時候對於感情沒有一個定論，只感覺兩個人在一起挺好的，又可以天天上學放學，又可以互相照顧，根本就沒有多想。但是我沒有定性，男朋友換了一個又一個，只感覺兩個人在一起超過一個月就開始反感，然後就開始找下一個男朋友，完全沒有任何的不捨或者留戀，有的男朋友因為分手而不再對其他女孩動真感情，有的為了我不上學，有的則想自殺。現在想想，我真的欠下了很多的感情債。我很痛心，很愧疚！
到了初三，爸爸知道了我在談戀愛，狠狠地打了那個男孩，又狠狠的打了我。說真的，當時爸爸讓我跪在地上，我真的沒有一點愧疚，爸爸不知道搧了我多少耳光，拿著棍子不知道打了 我多少下，我就是不哭，我始終感覺，是爸爸沒有給我一個溫暖的家庭，我從小到大看到的永遠都是爸媽吵鬧，只要爸爸在家，我絕對不會說話，因為怕，怕到恐說錯了一句話就挨了罵。爸爸打完我，他哭了。
我當時真的愣住了，我第一次感覺到我自己做錯了！那是我第二次見爸爸哭。第一次因為爺爺的去世，這而一次是因為我。過了不知道多久，我才慢慢地理解到爸爸那時候有多失望和痛心！
後來我轉學了，一年多都不和男生說話，很老實，很愛學習。但是我開始了手淫，我根本不知道自己到底在做什麼，只覺得當時感覺很好，過後很累很乏，這樣一邊學習，一邊手淫。到了中考的時候，我因為八分而沒有被重點中學錄取，只能交了八千學校才可以去就讀。那時候家庭條件雖然還不錯，但是這也是一筆不小的數目，我好強的心告訴自己，我一定要好好的學習，不能再讓家裡人去求別人了，這輩子都不要！但是手淫得習慣一點都沒有改變，這樣一直持續到了高二，我學習很用功，但成績總是沒有起色，慢慢地我對學習失去了信心。
不久後找了一個男朋友，我們談了半年，並發生了關係，打了一個孩子，我想這是我這輩子做的最錯的一次，我很痛恨自己，感覺自己真的很骯髒！有句話，虎毒不食子，而我竟然不負責任的把自己的孩子狠心的打掉了！到現在每次想到我最無辜的孩子，我都很想自己把自己打死！
我現在想想自己那時候太可笑了，根本不知道那意味著什麼，只感覺喜歡他就什麼都要給他，什麼結果都沒有去想過。不久後，我們分手了，沒有什麼理由，只是因為天天吵架，大家都累了都倦了。
我真的希望如今正在談戀愛到女孩子們，多為自己的未來考慮下，不要盲目的對感情去給予去愛，你要付出的後果，是你這輩子都無法償還的！很長一段時間，我天天頭疼頭暈，晚上常常被疼醒，有時候疼得都會撞牆，身體根本沒有抵抗力，經常感冒輸液，感覺靈魂和精力都被抽空了，就像一個軀殼，天天行屍走肉一般。而我根本不知道這一切的原因是什麼。
從那以後，我再也不對感情動真了，我開始不再學習，天天和一些壞女孩吸煙喝酒唱歌打架逃課，即使這樣，我在家裡仍然是一個很聽話的孩子，天天按時回家，從來不會夜不歸宿，在家和在學校完全是兩個人。
那段時間，我真的就像一個瘋子，天天手淫，經常看色情電影，感覺邪淫就像一個吸血鬼一樣，一步一步的吸食著我的精力。但是我仍沒有想過戒掉，慢慢地我有了婦科病，有時候晚上癢的無法入睡，身上總有一股難聞的味道，那段時間真的很嚴重，很痛苦，感覺沒有臉面去外面見到任何人。
2009年農曆3月初4，這是我一輩子都不會忘記的日子，我媽媽去世了。也是從那天開始，我徹底的改變了。我記得很清楚，那天中午下了雨，媽媽去學校給我送傘，我回頭看媽媽時，我突然覺得媽媽很漂亮很可愛。
當我下午回到家時，看著所有的燈都關著，我喊媽媽，卻沒有人應聲，當我打開燈時卻看見媽媽躺在了沙發上一動不動。我真的傻了，我一邊給媽媽做人工呼吸和心臟按壓一邊極力的呼喊著媽媽，但是一切一切都沒有用，我擦著眼淚給醫院打電話，給爸爸打電話，可我知道一切已經晚了。
當醫生來時，做了一系列的搶救後告訴我，沒有用了，已經死亡超過了半小時。我當時跪著求著醫生，求求他救救我媽媽，但是醫生搖搖頭，讓我在死亡家屬那行簽字，我想，那是我這輩子籤的最重的字。
媽媽生前學佛，但是一直沒有怎樣精進。在我們那個小地方，佛教不發達，沒有人講解佛教的真實含義。相反，人們接觸更多的是鬼神。媽媽過去生病很重，醫院看不好，只以為是鬼神的原因，到處拜祭鬼神，請神送鬼，但是慢慢地，病情越來越重，到最後接觸佛教時，媽媽的神智已經無法自己控制了。
我很後悔，當初為什麼不和媽媽一起學佛，把自己理解的東西告訴媽媽，總好過她自己一個人的努力。媽媽去世後，我沒有心思再去想邪淫的事，我開始學佛了，我也不知道為什麼選擇學佛，只是心裡有一個信念，只有這樣做才是對的。
我開始看佛書，念佛，放生，吃素。我慢慢地有一點開悟，我不再邪淫，不再看色情電影，不再吸煙喝酒，不再打架罵人。我開始極力控制自己的脾氣，開始勸導更多人去做好事，慢慢地，我的身體竟然越來越好，三年裡只感冒了三次，除了有時候頭還會疼一次兩次，其他的病痛一點都不會找到我，婦科病也慢慢地好了，我的心越來越嚮往陽光了，我開始學會了滿足。
我最想說的是，佛學真的是一門智慧，真的是不可思議！我不會以佛學的話語來對身邊的朋友講解，更多的是讓身邊都朋友了解到我們的父母這一生都對我們付出了什麼，而我們又回報給父母了什麼。還有讓朋友了解到我們人類對動物的傷害，讓他們發起慈悲心，從而開始吃素放生，出發點不是為了自己，而是為了家人的健康與快樂。只要他們肯參與起來放生，他們就會從根本愛上那些可愛的動物。
媽媽去世兩個月後的一天，爸爸告訴我，他為我找了個阿姨，我當時心裡很痛很痛，我總想著這輩子我要和爸爸相依為命，我好好的學習，讓爸爸過上最好的日子。但是我沒有想到，這輩子我還要接受另一個女人闖入我的生活。我告訴爸爸我可以見她。隨後，我也接受了這個女人。因為她真的很不錯。那段日子真的是很難熬的，天天面對這樣一個陌生的女人，天天都要笑著面對家裡的所有人。
嬸嬸不理解我為什麼會在那麼短時間接受另一個女人進入我的家庭，她說，你媽媽真的白疼你20年了，我真替你媽媽不值！你爸爸肯定背叛了你媽媽！你為什麼這麼傻還要去接受他們？
我當時忍住了我的眼淚，沒有說話。其實我多想告訴嬸嬸，我有多痛，多累，我也會怨，也會恨，但是那是我爸爸啊，我的親生爸爸啊，媽媽已經走了，我沒有盡到一個孩子的孝道，我不能再讓爸爸難過了！這個家真的需要一個女人啊！誰知道想念媽媽時不可以哭，心裡難過時不可以哭有多痛，看著爸爸對阿姨那麼好，我多想問問爸爸，你還記得媽媽嗎？我忍著，一直忍著，我想著終有一天我會忍過去的，慢慢地，這一切的不滿都消失了，我想所有的一切，都已經融合了，成為了我對爸爸的愛。我很喜歡一句話：有時候如果你不逼自己一次，你就無法知道自己到底有多優秀。
從接觸佛教到現在，我真的明白了很多很多，過去我一直不懂為什麼我從小的運氣那麼差，為什麼我會受那麼多苦，為什麼媽媽會短命，為什麼爸爸和媽媽只有吵鬧，為什麼我學習落後，感情不順，等等等等，這一切我都明白了。
人這輩子，總逃不過因果兩個字。當你想要邪淫時，想想你的父母，你的妻子，孩子，還有你的工作，如果你父母雙全，家庭和睦，工作順利，如果這一次的邪淫將會破壞這一切，你願意嗎？你忍心嗎？你值得嗎？你有沒有想過在你看色情電影時你的父母正為了你操心，你的妻子再為這個家奔波，你的孩子正在努力的為了你們未來的幸福生活而努力學習。你忍心你的孩子看到自己的爸爸是一個“偽君子”嗎？你多年塑造的偉大形象就在瞬間崩塌！
如果你還沒有工作，還在上學，沒有家庭，你有沒有想過現在和你在一起的女孩子有多麼的純潔？你忍心讓你的一己之私毀了她的一生嗎？你一無所有，還正在為自己的生活費而向家人張口，你沒有任何能力來對她的一輩子付起責任，如果你想未來順利畢業，有份好的工作，甚至是一個好的妻子，一個健康可愛的寶寶，那麼，停止你那方面的想法吧，感情是純潔的，一旦沾上了“性”的污染，一切都會變得骯髒不堪！
我看慣了太多的人因為邪淫和殺生導致妻離子散，事業一落千丈，家破人亡，最後短命而死！多給父母發條信息，多打個電話，多去關心一下你的父母吧！你要記得，你的一切都是他們給予的，他們為你付出的一切，是即使你死也無法償還的。
子欲養而親不待，樹欲靜而風不止。不要等到一切都晚時才想起來自己原來什麼都沒有為父母做過。每一天多給他人一個微笑，一句讚美的語言，不要為了宣揚佛教而天天把經文咒語掛在嘴邊將給他人聽，如果讓座的人不是你，幫助老人與孩子的人不是你，而滿嘴髒話口頭禪的是你，對任何人斤斤計較的是你，那樣你即使修行一輩子也不會感染到任何人。修行是修自己，不是做給他人看得，不是嗎？
不管你過去做了多少錯事，只要你認識到自己真的錯了，只要你肯懺悔肯悔改，一切都還不晚！阿彌陀佛和諸佛菩薩，都是我們的父母，一直都守候在我們的身邊，只要你想回家，阿彌陀佛和諸佛菩薩都會隨時為你打開回家的門！阿彌陀佛。善有善報，惡有惡報，不是不報，時候未到。
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