懺悔邪淫惡業，發誓戒邪淫
我在上世紀八十年代初出生在一個中等城市的普通工薪家庭，至今已過了而立之年。父母勤勞善良，對我很是疼愛。聽母親說，我小時候很乖巧懂事。經常是媽媽在一旁做手工活，我乖乖的坐在床上看電視。奶奶說我小時候膽子很小，我也有這種體會。小時候我很怕狗，別的同齡的孩子都不像我這麼害怕。記得一次我和小伙伴在街上玩，有一個大孩子牽了一隻狗過來，我怕極了，沒腦子似的發瘋跑，結果一頭撞在牆上，留下疤痕至今。這件事我至今想起來還是歷歷在目，感覺真的好笑啊。
小時候基本相安無事，過得還算是快樂吧。身體雖然不是很硬朗，但還是可以的。記憶中只是有那麼一兩次，為了能多吃點飯，打開食慾，而接受一位中醫老奶奶的針灸。還有一兩次感冒發燒，去醫院打了一針回來就好了。從小我就喜歡看電視。上世紀八十年代末至九十年代初那會兒，雖然沒有網絡，電視台和電視節目也很少，但是不乏反應暴力色情的電視情節。我影響最深的是每每看到男女擁抱接吻的電視情節，我的下體就又熱又漲，感覺很舒服強烈。
不知從什麼時候開始，我還喜歡在沒事沒人，躺在床上時把手放在下體，可能感覺不錯吧，這個毛病直到大概快20歲了才慢慢改掉。可能是前世還是有點福報，還有父母祖輩積德，那時我還不懂得sy這回事，一直到24歲才學會了sy。這是後話了。小時候由於父母都上班，平時放假經常在奶奶家玩。現在想想奶奶家附近的壞孩子比較多，整天跟他們玩自然就染上了一些惡習，比如罵髒話，撒謊等。記得有一段時間還和堂弟一起偷拿奶奶家的零用錢出來花。終於有一次爺爺奶奶忍不住告訴了媽媽，媽媽為了教育我打了我屁股。打那之後算是停止了這種的行為。上小學時我的學習成績還可以，可能是還有點小聰明，平時大部分精力用來玩，但學習成績還是中上等。可能跟父母對我要求比較嚴有關係。所謂人以類聚，物以群分。
在學校總跟我一起玩的孩子也都是愛罵髒話，講所謂哥們義氣的壞孩子。其中一個孩子家里挺有錢，最早買了錄像機。我們有時到他家看錄像。終於在大概四五年級的一天，我和他在他家看了一部香港三級片。當時感覺很刺激。看完之後，我再看大街上的女人或者是自己的女同學，感覺就不太一樣。現在想想是一股慾望之火在心中翻騰，我幼小的心靈第一次遭到了嚴重的污染。從那之後我對異性產生了比較強烈的興趣，也開始注重自己的形象。在大街上或校園裡看到女生就像多看她兩眼，還很在意對方是不是也注意到了自己。開始心術不正起來。小學升初中前還跟一幫換同學朋友一起欺負猥褻同班的一個學習差的壞女孩，有好幾次。
由於上五六年級以後我學習開始比較努力。所以學習成績在班上一直排在前列，比較順利地考上了市裡的重點中學。這裡要說一下，現在想想，驅動我努力學習的動機是很不純正的，甚至可以說是邪惡的。我努力學習主觀上不是為了報答父母老師的養育教導之恩，而是為了純粹的虛榮，甚至是為了長大有出息有錢好擁有更多的美女而學習。正是這種不純的動機，使我的學習之路看上去一帆風順，而事實上是身心俱疲的。可能是欲令智迷吧，我的學習方法屬於簡單粗暴型的，就是多花時間，死學。可能是天子比較聰明（不是智慧），我憑著比別人多花時間多花精力，在初中高中成績一直在全年級名列前茅。
每次都是前三名。父母也一直以我為驕傲。但是事實上我一直在過度的消耗自己的精力腦力。記得初一我就經常背書背的掉頭髮。每次期中期末考試都會免不了失眠，而且越來越嚴重。初一初二隻是考語文之前會失眠（因為我語文不太好），到了初中考高中以及高中以後，基本上每次考試的那兩三天都會失眠。現在想想都是虛榮心，功利心，患得患失的心在作怪。每次考第一名了就暗自得意，沒考第一名就很灰心惱火，把分數，名次看得很重。另外還是改不了意淫別人，現在想想這可能是導致我身心俱疲的主要原因。
由於學習動機不正，方法不得當，消耗腦力消耗腎精，導致相火妄動，在上學放學路上，在校園裡，看到同齡女生或者年輕女人就得多看兩眼，甚至形成了條件反射，看到異性，不管對方漂亮不漂亮都要看上幾眼。這種意淫行為和過度用腦互為作用，我感覺我的身體越來越虛弱，每天晚上睡覺都做夢。比別人愛出汗。初三上學期冬天，有一次作為學習優秀分子給別的班同學作報告，報告讀到一半不知為什麼突然大汗淋漓，好丟人啊。但是這種現像我當時只是解釋為心理素質不好，緊張所致。並沒有意識到是由於自己心術不正，已經腎虛氣虛。另外我還一早變成了高度近視眼。
初三時還和班上一個女同學談起了戀愛，現在想想也不是正經純潔的談戀愛。那時對戀愛的感覺就是玩玩，滿足一下慾望，根本別想到珍惜對方，對對方負責什麼的。有兩次和那位同學到公園接吻擁抱。那時正值期末考試，有了這種邪淫經歷（幸好只是擁抱接吻），我坐在考場上心神不寧，幾乎每門都是草草做完試題草草交卷，沒有耐心去檢查一遍。平時考試我都是一早做完，認真耐心的檢查兩三遍才交卷。
這次考試成績可想而知，掉出了前五名。我那時不知道這是消耗腎氣導致的定力耐力不足，只是懵懂的意識到談戀愛影響學習，就跟那個同學斷了。但是斷了以後還時不時搞點小曖昧，有時故意做出些舉動氣人家，現在想想真對不起那個女生。可能人家是真心的呢。我卻為了發洩自己的慾望玩弄人家的感情。可以說我的戀愛觀從小就是污濁混亂的，愚昧幼稚的。
初中高中幾年我仗著學習成績好還一直是班上的班幹部，高中有一年還當過班長。但是說實話，我幹班幹部是敷衍了事的，也是力不從心的，根本難以服眾的。我覺得別的同學基本只是佩服我學習好，對我幹班幹部是不信任，不服氣的。我那時只是覺得自己只要學習好就行，還看不起一些負責任，幹的不錯的班幹部，認為他們學習沒有我好，其他能力都是虛的。現在想想真是幼稚的可笑。
而且由於我的習氣，感召來的都是一些流裡流氣，品德不怎麼好，學習也不怎麼好的同學做朋友。在別人眼裡我可能是異類，學習成績非常好，但是平時看起來髒話連篇，吊兒郎當，心不正行不正。我當時還為此沾沾自喜，以為自己比其他們都聰明，比其他學習好的人都愛玩，嘲笑那些勤勤懇懇學習，老老實實做人的同學是書呆子，將來沒有前途。現在我才懂得德者本也，財者（技能）末也。才明白行止不端，讀書無益的道理。我那時真是黑白顛倒，以醜為美，真的很後悔。
在邪淫方面除了意淫平時見到的女生和女人，我還喜歡看黃色書籍，性知識手冊等有害讀物。有些是從家人書架上找到的（以後做父母應該把這些東西放在孩子找不到的地方，最好不要擁有、存放這些東西），有些是在街上租書屋裡看到的。上高中以後我家買了DVD機，父母也買了一些存在情色情節畫面的碟片。
我就趁父母不在家自己偷偷的看。還有一次，高二暑假，有兩個同學拿了一張A片到我家，我第一次看了完全暴露的A片。對我身心的影響太壞了。應該說環境只是次要原因，我的那顆淫心才是根本原因。那些黃色書籍，碟片都是我這顆淫心感召來的。有些還是我處心積慮找來的。一直邪淫的果報是明顯的，雖然我沒有實際動作上的sy。但是我每天的大量意淫和黃書黃碟對我的影響日漸顯露。
首先是學習越來越吃力了，高中前兩年還好，高三那一年（也就是我看了A以後）我的學習能力明顯下降。表現在上課打哈欠，中午睡不著覺，晚上很久才能入眠。學習上偏科越來越嚴重，高三上學期到了冬天開始犯神經質，對自己要求越來越苛刻，導致一段時間的模擬考試成績下滑很嚴重。身體方面到了夏天愛出蕁麻疹，臉上一直長痤瘡，後來還長癤子。脾氣越來越暴躁，得失心重，嫉妒別人，幸災樂禍。
還有一點就是感覺自己的志向在逐漸喪失，從初一到高三，學習勁頭越來越小，雖然還能維持名次，但是感覺自己的志氣，信心在逐漸下降。高三快高考時可能由於壓力大，又和同桌女同學談起了戀愛，到小河邊摟摟抱抱。這次談戀愛和初三那次性質差不多。我又欺騙玩弄了一個女生，真對不起她。高考三天，我十幾年來造的罪業來了個大爆發，三天來睡不著覺，吃不下飯，強行吃下去的飯會被我吐出來。
每一門都考得渾渾噩噩度，腦子基本都是空的、木的。想想父母那幾天也替我操心，擔心，犯難，真是覺得對不起父母。考試下來成績自然不好。平時我都是全校前兩名，這次大概只考了第六第七名，自然與自己報的那所著名學府無緣。在父母的鼓勵下，加上自己的不甘心，我選擇了复讀。复讀這一年我完全在渾渾噩噩中度過，上課之餘和幾個同樣复讀的好朋友打牌玩遊戲度日。意淫照舊，還時不時偷偷看黃碟。
跟班上一個女生玩曖昧。可謂白白浪費了一年。第二年高考，可能是父母祖輩積德，那三天考試我的心態比頭一年好了一點。但考完數學那天晚上，臨睡著前突前一個念頭閃過來：上午的數學有一道很簡單的選擇題答錯了。這個念頭猶如晴天霹靂，我當時就從床上跳了起來，滿頭大汗，後悔的在地上直跳，跟著了魔一樣。現在知道了長期淫邪的人陰氣重，不好的高維次空間的物質會來干擾你，攪得你不得安寧。儘管有這個波折，考試下來我雖然還是沒有發揮出應有的水平，但是考試成績還是讓我考上了國內另一所重點大學。也算實現了自己的一個心願，給了父母一個安慰。
上了大學，我邪淫的果報進一步顯現。首先是不習慣集體生活。六個人一個宿舍，有人打呼嚕我就睡不著，所以經常睡不好覺。大學的時光本來應該在充實的學習，有益的交際和實踐中度過。而我則整日在憂慮中度過，由於睡不好覺，我經常萎靡不振。學習更加力不從心，到後來只能應付。自己還是意淫。後來有了電腦，能上網絡以後，就經常瀏覽黃色網站，從學校大大小小的FTP中下載色情電影看（如今的大學不知道這股淫風有沒有消退一些）。四年的大學生活自覺沒什麼收穫，只是積累了一點專業知識而已，動手能力都沒怎麼鍛煉。到了大學按理說也該談戀愛了，但是由於我力不從心加上自卑心理越來越嚴重，反而不敢想戀愛這回事，遇到動心的女孩也不敢表白，甚至不敢看人家一眼。心裡已經極度扭曲。
由於本科牌子比較硬，我本科畢業保送進了一個單位讀碩博連讀。其間還是上網看A片，終於在研一學會了sy，並且一發不可收拾。有一段時間每天平均一到兩次，簡直到了瘋狂的地步。還在課餘見網友，假裝談戀愛實際還是想滿足自己的獸慾（幸好人家女孩有智慧，沒讓我徹底得逞）。終於在過了半年左右（天道禍淫最速）一次意外感冒之後的了腎病，吃了一年半的激素。
在這一年中，父母無微不至的照顧我。我還怨天尤人，覺得自己命不好，得了病。根本沒有意識到這一切都是自己造成的，是自己一步步地走到這個境地。長期邪淫導致的負面情緒加上扭曲的心態使我一直處於抑鬱狀態，經常衝父母發脾氣。父母雖然包容了我，但是還是為我操碎了心，白了好多頭髮。身體發膚，受之父母，不敢毀傷。身有傷，貽親憂。由於沒有接受過聖賢道德教育，我做了多少讓父母傷心、蒙羞的事情。
大四暑假，朋友給我介紹了一個女朋友，是一個很好的女孩。但是當時我的戀愛觀和價值觀都處於扭曲狀態，加上知道對方還要在異地唸書一年，所以對人家並沒有很大興趣。一年後我雖然生病了，但是那個女孩還是不嫌棄我，我們談起了戀愛。戀愛三年，直到後來結婚。很慶幸我真正意義上的第一次是和我的妻子（但是是在婚前，在此給佛菩薩懺悔）。
一年前一個偶然的機會，我在網上看到了陳大惠老師的《趨吉避凶-重新認識中華傳統文化》匯報（長沙論壇）。當時我的情況也不是很好，長期嚴重的腎虛使我換上了恐懼症，整日惶恐不安，非常痛苦。看到了這個匯報，知道了弟子規，看了《色情氾濫對現代人的傷害》的匯報，我徹頭徹尾的被震撼了。自己活三十年來，第一次知道了做人的道，怎樣做人，怎樣做好人。知道了我這三十年人生幸與不幸的原因所在。在此我真心懺悔自己以前所犯的罪業，真心向我曾經傷害過的人、事、物道歉。
向我父母、妻子、老師、朋友們道歉。向他們真誠的說一聲：“我錯了！”我立志改過自新，徹底斬斷邪淫的念頭，逐漸洗刷乾淨自私自立的觀念，習氣。勇猛精進。用弟子規當做自己思想、語言、行為的標準，做一個清涼自在、坦坦蕩盪、幸福健康的中國人！
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