一位大學女生的邪淫懺悔與極度後悔，以及媽媽墮胎果報！
作者：佚名
透過堅持學習，我現在深刻了解到，邪淫的內涵包括：手淫、意淫、嫖妓、出軌、約炮、看色情小說、一夜情、同性性行為、婚前同居、婚前性行為、裸聊等等所有非時、非處、非理、非法的性行為。
其中，手淫用不用手都算！色情小說會助長淫欲！同性性行為更是邪淫中的邪淫！
不要相信「適度無害論」，請問誰能夠真正做到「適度」？ 「適度無害」就是一個徹頭徹尾的騙局！尊貴出於節制，越是放縱自己的慾望，越是容易上癮。戒友的告解文裡，聽的最多的，便是「一發不可收拾」！擼後空虛失落，邪氣增加，福報消減！
長此以往，會讓人各方面出現嚴重的問題：
一、記憶力減退，注意力不集中，讓人沒有智慧，不容易理解別人說的話，說話容易讓人誤解。反應變慢，沒有腦力思考。
二、體力下降，腎精脊髓骨髓腦髓被抽乾，肌肉無力，身體發育異常，矮小瘦弱。
三、愛睡覺起不來，沒精神，萎靡不振。無力打掃房間，導致房間髒亂差，甚至有蟑螂，有異味。
四、容貌變醜，臉變得猥瑣，長痘痘愛出油，皮膚蠟黃，眼神空洞，沒有貴氣。
五、成績下降，完不成作業工作等任務。常常出錯出醜被人笑話輕視。失去命中的功名官位、福祿壽，大大消減福報，增加罪惡。
六、嫉妒心和瞋恨心越來越重，負能量的想法越來越多，心理承受能力越來越差，正氣越來越少。
七、為人處世幼稚，處理不好人際關係。遇不到良師益友，與朋友無法保持互敬互愛，常遇惡友，總是翻臉吵架，容易被人設計陷害。
八、破財運，讓人賺不到錢，變得窮困低賤，兇進兇出，攢不下來錢，業務本來說好了都可能臨時變卦。
九、婚戀不如意，相親本來處的好好的突然就黃了。
十、感召來脾氣暴躁性格不好人品差的伴侶，家庭失和，被婆婆看不起，子女不孝…
十一、不懂自重自愛，失去清白，失去尊嚴，導致名聲變差。
十二、會有不好的觀念，學到種種壞毛病，沾染其他惡習。
十三、嚴重的得上神經症、強迫症，偏激、仇恨、暴躁、易怒、瘋癲癡傻、麻木呆滯，行為異常、舉止乖張、狂放。
十四、打罵父母，仇恨甚至傷害親人。
十五、發展成強姦、亂倫、同性戀，甚至發生人獸等喪心病狂的行為。
現在說說我的經驗。
媽媽在婚後墮了三個胎。媽媽懷第一胎時感冒了，吃了藥，怕影響胎兒，就人工流產了。
在我的現在的信仰裡，墮胎是大罪，是殺人。就算不違反法律規定，但是陰曹地府會有記錄。因為墮胎會使用專業工具把胎兒活生生吸碎，或是用產鉗夾碎、肢解。嬰靈來到地獄，無依無靠，會被大鬼欺負，會嫉妒被生下來的孩子，設法讓生下來的孩子和父母吵架，或者讓父母倒霉不順。
我媽殺了三個胎兒，性情大變。她年輕的時候脾氣還行，是墮胎徹底改變了她。從那以後，家裡總會遇到一些倒楣的事，尤其是，股票總是賺不了錢，每次都是買進來就開始賠，一賣出就漲停，換了新股票，又不漲了。
在接下來的十年裡，我爸媽三天一小吵，五天一大吵，逢年過節就掄菜刀，經常把窗戶開到最大向外面咆哮。
先是因為一點小事而生氣，就說我爸搞破鞋，再然後就開始罵我大娘和我奶。一提到我奶，我爸就怒火中燒衝過來要打她，我媽就嚇得求饒，最後導致憂鬱症發作，左鄰右舍趕緊打120送她去醫院。
小時候，我情緒穩定。所以總是理解不了我媽為什麼總是大喊大叫。我也認真聽過吵架的過程，仔細判斷，我爸並沒出軌。所以有一瞬間我會覺得我媽在無理取鬧，覺得她活該。
我從來沒攔過架，只是袖手旁觀。長大後的我開始自責，為什麼我就是不勸架不攔架呢?那可是爸爸媽媽啊。媽媽也嫌我像個傻子一樣只知道站在那裡，不幫她說話。後來我才明白，那時壓根被嚇傻了。
我從來沒想過，長大之後我會重蹈媽媽的覆轍。
國中時，也遇到一個同桌，他總是說話，不停的說，仗著自己智商高過目不忘就不學習，天天拽著別人嘮嗑。還總想當大哥。我就說你別說話了，他說一句我說一句，他還覺得我有意思。他總是毛手毛腳的，我以為他占我便宜。現在想來他人挺善良的，就是有點招人煩。
當時我邪淫三年了，情緒控制不佳，就陰暗地認為他是故意不想讓人好好學習。我就瘋狂地用髒話罵他，他也從來不頂嘴。現在想想我真錯了，我傷害了人家，我上大四的時候還特意加了他qq給他道歉，結果又罵起來了。現在我徹底認為是我錯了。那時我情商也低，能看出來他也邪淫，就直接勸他不要邪淫，結果他惱羞成怒。
高中的時候，是班上被批評最多的女生，因為邪淫我總完不成作業。
我小時候還跟其他女孩學壞，和自己的堂哥發生了一些讓家族蒙羞的事。
因為邪淫，我特別痛苦，真的特別特別痛苦。幾次都痛苦到直接趴在精神病院的地上起不來，頭痛。長大後，明白了道理，我發願從此以後我的命運我做主，一定不要再受壞人的影響了。我突然明白了一個道理：自己要對自己負責任！當我開始凡事向內求時，我感覺好了起來。
回顧我的一生，我發現自己特別容易被別人改變，沒主意、沒腦子，常常做出讓自己悔恨終生的事。
小的時候，我是留守兒童。那時，爸爸媽媽不在家，我跟著爺爺奶奶生活。那時，沒有任何人跟我講過這些道理，但我不能拿懵懂無知做藉口。我承認，歸根究底，還是自己的問題。是前世的業力牽引，我要懺悔前世所造的惡業。
記得五年級時，一次玩遊戲，突然彈出來一個黃色小說廣告，我竟然紅著臉看完了，看完之後躁動不安。從那之後，我就喜歡扭來扭去，扭著扭著，突然覺得下面有種感覺。從那時起我就天天扭，再到後來就上手了。
那時懵懵懂懂的，根本不知道這個叫手淫，心裡隱隱感覺不能跟別人講。我知道婚前不能上床，但沒有不能手淫的概念。但沒有概念不代表就是正確的。
總而言之，我就這樣渾渾噩噩一直到高二。
期間，我從剛開始的天天開心，到天天生氣，再到天天哭泣。一開始我能記住兩週內的大小事，後來天天記不住事只想睡覺，寫不完作業天天被批。
內心從陽光自信，變的陰暗自卑。
從天天被老師誇，大家都願意親近我，到最後只能交一些狐朋狗友。
我每天都在做著侮辱自己的事情，不停地做褻瀆自己的事情，我下流、卑賤。
高二的某一天，在今日頭條裡看到邪淫危害的文章，我恍然大悟，原來我眼睛有病，鼻炎，每天渾渾噩噩總是倒霉是因為手淫！
從那時起我開始戒了！
但是我還有另一項更重的罪。我罵我媽，罵了十年。
有高僧說，罵父母的人是因為貪瞋心過重。真是這樣的，貪心和瞋心都是源自癡心。我敢肯定，罵媽媽，是因為邪淫太重所致。我看過別的發露懺悔文，有說自己一邪淫就控制不住罵爸媽的，也有兩個男生染上邪淫之後打父母的。邪淫直接讓人喪失人性。
我對媽媽那股無名火就是下不去，總覺得跟她說話特別費勁，就總是跟她吵吵，跟她喊。
曾記得，初二的時候，下雨天，我還會主動送傘給媽媽。那時候真美好，如果那篇戒色文章讓我早點看到的話，我也不至於錯過這麼多美好。
上大學的時候，我在朋友圈宣傳戒邪淫。同宿舍的舍友，看到我發這種朋友圈，非常輕視，背後就說壞話。我就摔摔打打，很痛苦，每天都活在怨恨裡。
沾上手淫的每一天都是髒的。
雖然現在一切都慢慢好了起來，這些痛苦的，混亂的日子，終於要結束了。但我知道，我的報應還沒結束，它正在來的路上，我要及早地發露懺悔。
希望所有人的罪業都能懺悔乾淨，每個人都不再造惡業。願天下再無邪淫惡業。
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