剩男真心懺悔:邪淫讓我諸多不順,痛苦不堪!婚姻緣遲遲沒有!

作者:暱名

 

我今年35歲,標準的大齡剩男。回首這些年的經歷與自己的所作所為,我真是沒臉見人,也真感覺痛苦不堪! 這些年,我工作不順、家庭不順,感情不順一直折磨著我,冥冥之中,似乎有一種無形的力量在背後操縱著一切! 而這力量的源頭,就是邪淫! (就在寫這篇文章前後,我還在犯邪淫,慚愧!)

我記得清楚,那時候我才10歲。當時沒有太多的感覺,但估計那時候,邪淫的種子就開始發芽了。因為我平日裡總會想起這樣的畫面,每次想起的時候,身體和心裡都有異樣的感覺。

到了初中,由於課業的增大,我把思緒轉到了學習上。可是有一年夏天,我在路邊的冷飲店買冷飲的時候,在院子裡,正播放著淫穢的電影,我當時好像被磁鐵吸引一樣,目不轉眼的看,就在那一天,我第一次手淫。

當時瞬間的那種快感侵襲著我的大腦,感覺自己好像從來沒有那樣舒服過(業力現前)。自己很留戀那種感覺。於是,在往後的學習生活中,我經常的回憶那些淫穢的畫面。比如在課堂上,我眼睛盯著老師,而大腦卻在想那方面的東東。而且只要有空兒,我都會到學校附近的一家超市裡呆著,這個超市裡有一個角落是賣書的,各種書,也有那些不好的小說。

我去超市的目的,就是為了看那種小說。越看越上癮,越看越愛看,通常一看就是一下午,或者兩三個小時。我的學習成績直線下降。我沒有考上高中,只去了當地一家不錯的職業高中。職業高中與普通的高中不同,雖然可以考大學,但是它輕鬆許多,學習壓力也不大。在這樣的環境中,我徹底的放鬆了自己。

我經常和玩的要好的女生打打鬧鬧並有肢體接觸,或者和她們說一些曖昧的話,挑逗人家。也經常和男生們在一起看淫穢的電影,邊看邊講,造了許多惡業。到了大學,我更是如此。

經常在晚上熄燈後和室友看淫穢的影片...那時候自己還是處男,而且也沒談過女朋友。看到其它同學都戀愛了,心裡非常著急。特別羨慕那些經常和戀人開房的同學們,感覺他們很幸福(惡業開始深入內心了)。可以說,當時的我,是純真而又愚癡的,我從沒有想過我自己在做錯事,也不知道什麼叫做造業,更不知道什麼叫做惡業。

可是有因必有果,做了錯事,就要有果報。一。工作不順 而且薪水少,經常加班熬夜。而且工作當中,經常碰到難伺候的老闆、上司、同事與客戶。比如,老闆明明承諾的東西,卻遲遲不兌現。

還有工作中會經常接到一些與專業無關且超出工作範圍的任務,不會做,沒做好的話,就無緣無故的被炒魷魚;再就是給客戶修改東西,這客戶百般挑剔與折磨,幾乎給他修改了一年...

而且也影響我工作了,於是我回頭用不太好的語氣告訴他別影響我工作!然後他就來火了,不停的打我,踢我。並拉著我到走廊裡,到了走廊裡,他用拳頭打傷了我的眼睛,弄的我眼底出血,玻璃體渾濁。而且事後他還囂張的不拿醫藥錢,而且領導同事好像都站在他這一邊....
這次的事情給我造成不小的心裡影響,總感覺這個社會不能太善良,太老實,太軟弱,必須狠起來。你不狠,就被欺負!其實現在回想起來,這都是我業力所致,世上沒有無緣無固的事情,一定是我在過去世,曾經也這樣對待過這位同事,所以今生我就應該承受這樣的果報。在這裡,向我那位同事懺悔,懺悔自己過去世曾經對他造成傷害,阿彌陀佛!

2011年,我回到了我的老家,我在當地找了一份工作。單位是一家民營醫院,我的工作就是為這家醫院的主營業務-無痛人流,做網絡宣傳與推廣! 我的造的惡業太多太多了,師兄們,你們也能想像到,我接下來的日子會是怎樣的....這份工作沒做多久,就離職了。

之後我又去了外地。找工作還是那樣,幹的不長,而且還很累。曾經三天只睡了二個小時...而且老闆承諾給交保險,最後卻遲遲不兌現,我實在是受不了了,於是辭職了 又感覺自己太累了,於是索性想休息一段時間。

在這段時間裡,我經常瀏覽淫穢的網站,看淫穢的影片,邊看邊手淫...其實那時候我已經信佛了,但是我仍然控制不住自己的慾望呀,慚愧呀! 我發現每次手淫結束之後,我都有一種深深的空虛和無力感,感覺心裡特別的難受,有一種想喝酒、想哭的衝動。

而且過不了幾天,家裡準會出事!出什麼事呢? 就是家裡爆發“戰爭”,也就是我下面要說的家庭不順! 氣氛非常壓抑難受。老爸公然的出軌,且對家庭不管不顧。曾經放下狠話:他以後啥也不管了。為了那個女人,他好像可以做出一切...

要命的是,爺爺等其它親戚竟然也是充滿邪見,還說什麼“現在男的哪有不玩兒的....” 曾經有那麼一段時間,我真的不愛回家,害怕回家,尤其是害怕逢年過節那種家庭聚會式的節日,每到這樣的日子,家裡都會出現各種紛爭,讓我痛苦不堪!因為家裡不再有溫馨,不再有歡聲笑語,只有冷冰冰的壓力或者無休止的爭吵和哭泣打鬧...

遲遲沒有婚姻緣 我一直是處男,沒有破處。我之前相親認識了一位女生,這個女生也許看上了我的外表,她總想找我開房,但是我一直守著底線,不想那樣。可是儘管如此,我們除了最後一道防線未突破外,其它的都做了。最後我們分開了。

後來我在網上看到過許多關於這些負面的信息。這些信息告訴我處男是可悲的,也是可恥的。女生不喜歡處男。女生認為處男沒有經驗,認為處男有病...慢慢的,我相信了網上所說的話了,我曾多次為我自己還是處男之身感到愧疚和害羞...(惡業多麼強大和可怕!)。

於是我有一天和朋友鬼使神差的去了那種地方,花了幾百塊錢找了小姐.....我萬分愚癡的一面顯現出來了,師兄們,你們說我有多麼愚癡呀,我竟然把處男之身交待在了這樣的場所裡。

我沒有把它交給自己未來的妻子... 比如遇到這邊與我相親、那邊還留戀前男友的...還有就是之前和男友長期同居過,或者處過多個男友的女人;再就是我看上人家了,人家卻看不上我。或者只談物質,不談感情.... 這樣的違緣一直困擾著我。好不容易遇到一個不錯的女人,我們相處了快一年了,到了談婚論嫁的時候呢,卻因為違緣的干擾不歡而散....

我一定要痛改前非!

在後來的日子裡,我接觸了《地藏經》,有一陣子經常念地藏經和觀音聖號及《普門品》,之後又接觸到淨土法門,現在發心一句佛號,一部無量壽經念到底,並發願求生極樂世界。在空閒的時間裡,我為了不讓自己產生邪念,於是給自己找事情做,比如學習工作上的專業知識、想辦法提搞自己的專業技能,想辦法多賺點錢。

同時也參加放生,如果本人去不了,就隨喜放生善款,而且平時也盡量吃素....然後把這些功德迴向給我的冤親債主及所有的親人們。慢慢的,我的境況有些改變了。我找到了一份至今為止,讓我非常滿意、也讓我非常知足的工作。

我非常感恩我的領導,沒有她的介紹,我恐怕還是不停的在蹉跎著呢... 我家裡的氣氛也比以前好了許多,雖然歡聲笑語仍然不多,但至少父親把心收了回來,不再亂來了,而且我現在也在這個城市裡買了房子,安了家,不再漂泊,不再過那種交房租的日子了!

我的心態也有了很大的變化,不再喜歡抱怨了,學會了接受和忍耐,痛苦來臨的時候,我習慣了念佛... 這一點讓我和家里人都非常著急,我想,它會來的,只要我多用心修行,多做善事,不邪淫,多懺悔(真正的懺悔,就是永不再造!)

若有見聞者,悉發菩提心

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