16歲就開始手淫，身體弱、諸事不順以及學佛因緣！
發布：海邊遐思
我老家在鄉下，聽說以前村裡有一座觀音廟，有很大的佛像，遠近有名。後來修水庫，這座廟消失了。那時我還沒有出生。當從長輩口中得知這一件事，我已是四十左右了，身心疲憊，傷痕累累。假如這一座廟一直存在，也許我從小會跟奶奶一起去朝拜燒香，會早一點結上佛緣，今世的苦難也許會少一些。
我從小體弱，在冬天手腳冰冷，體型瘦小，像女孩。性格沉默老實，學習自覺認真，常做家務，四鄰喜歡。
大部分時間和母親在一起，父親在外做事，很少在家。讀初中時，慢慢懂事，母親開始對我說父親的不是，日復一日，我肚子裡積滿了對父親的怨恨。有一天，在灶台旁，母子間進行例常的“情感交流”，我陡升恨意，說我以後當法官，把父親送進監獄。那一年，我大概十三歲。
慢慢地我感覺不到家庭的溫暖，家變成了一個冰冷的地方，這種感覺一直持續到我三十五歲左右。每次回家，對我來說就是打一場精神戰役，我拼命忍受冰冷，祈禱這一次父母不會有爭吵。如果幸運地平平靜靜地過完假期，我會覺得如釋重負。
我中專畢業之後去了很遠的單位上班，從此顛沛流離。由對父親的怨恨，擴展到單位領導、國家領導人的怨恨，沖撞領導，看不起政府，看不起公務員，看不起這個社會。幾乎就沒有我值得尊重的人。《地藏經》說，“若遇吾我貢高者，說卑使下賤報”。我呆不下了，覺得必須考上大學離開那個地方。
當時的單位其實挺好的，黃金飯碗，工作不累，工資很高，旱澇保收。僅僅稍稍偏僻一點，但是到了現在交通發達家家有車，都不算缺點了。
拼了命考上了大學，眼鏡由一百多度上升到六百度。發現學校也不是很理想，又生怨氣。大學四年，郁郁寡歡，依舊沉默寡言，在宿捨裡基本不和同學夜談。幻想成功，又覺得沒有發揮的地方。
大學後工作很波折，不是我看不起單位，就是單位看不起我，換了六七家。最長的呆了十三年，國內年銷售額千億級別的公司。但是工作慢慢地難以勝任，一場大病後，終於被公司“優化”裁員了。
人到中年，身體垮了，工作丟了，信心沒了。
這兩天大學同學搞了一次聚會，談笑風生。我當然沒有底氣去參加，只能在微信上很羨慕地看看他們（她們），還要花時間強迫自己上求職網站。
大概十年前，去廣東南華寺游玩。回來後突然覺得在晚上很恐怖，不敢一個人關燈睡覺，只能旁邊開著計算機，放一個內容平和的電影，邊聽邊睡。恰好有一同事，平時在公司內部宣傳佛法。我向她求教，她教我念地藏菩薩聖號。我從此接上了佛緣。
那時我三十五歲，開始反省，開始斷惡修善。但是業報還是避免不了洶湧而來。工作不順，身體崩潰，一場大病，最後被裁員。夫妻關系也很緊張，就是開車都吵架，幾天不說話。
在我的前三十五年，在我的精神世界裡沒有佛菩薩，沒有聖賢，沒有傳統道德觀。拿基本的“殺盜淫妄酒”戒律對照自己，我全部都犯了，而且犯得相當嚴重。
百善孝為先，萬惡淫為首。
時至今日我也不能完全理解父母之間為何總是相互怨恨爭吵，可以吵上一輩子，可以當著長輩兒女的面爭吵。這就是業力吧，父母有他們自己的因果，我有我的因果。大家業力差不多，就湊到了一起吧。但我不明事理，怨恨父親，恨了好多年。所以就說不孝一事，我今生坎坷就是罪有應得了。
我曾經分別同時給父母寫信，勸解調和。在母親去世前的一個月，剛好是她生日，我心裡頭覺得一定要回去交待一些事情。我買了念佛機，教會母親怎樣使用，叮囑她有空就聽。同時勸她一定要放下怨恨，母親點頭同意，有所動容。一個月後無常來了。我不知道母親念了幾句佛，又去了哪一道。後來侄女告訴我，說奶奶有聽念佛機。
我從十六歲左右開始手淫，一個人悶在家裡，看了醫學教科書上的插圖，無師自通。從此持續二十年左右。大學畢業後，全國到處跑，寂寞難耐，加上夫妻關系不好，到處找“知心人”。通過網絡、電話等各種方式，犯下了種種惡業。本來我身體底子薄，加上這二十年的持續傷害，在四十歲時身體突然垮掉。生了一場大病，直接導致丟了工作。牙齒掉了幾顆，至今不能吃稍硬的飯菜。
《地藏經》上說，不孝父母和邪淫都當墮地獄。現在我堅持讀經念佛施食放生，但我前面挖的坑太大了，我還沒有感覺到生活的喜樂。正如《金剛經》上說，“以今世人輕賤故，先世罪業即為消滅”。我今天還在經受著身體、事業前程、家庭關系等種種不順，我不知道什麼時候才能爬出那個大坑。
這大概就是我的“輝煌前半生”，曾經意氣風發前途似錦，今日全面中年危機。不敢妄言指導後生，僅以個人的心酸血淚當作後來者的警戒。
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