罪女的忏悔（邪淫.墮胎.第三者.不孝.妄語）
發布：續雨
各位有緣看到此文章的菩薩們，阿彌陀佛!我想把此生的經歷都說出來，以此來忏悔自己種種的罪業。希望能夠喚醒大家的警覺，以我為戒。好好的把握生命的每一天。
罪女今年23歲，從小跟著爺爺奶奶在農村長大。我是一名只有2斤半的早產兒。由於當時整個家庭的感情不和睦，導致我幾個月時父母就離婚了。媽媽再嫁，爸爸也入贅到遠方去當了上門女婿，後來他的那段婚姻也失敗了。我們整個大家庭，我爸爸那輩兄弟姊妹當中大多不是婚姻失敗就是骨肉分離，常年處於口舌是非當中，輪到我這一代也沒能逃脫得了這種果報，我想這就是共業吧!
我從小命也大，幾次本該我命絕的時候，都沒有死成。所以我的救命恩人也多，在此非常的感謝他們。更是跪謝爺爺奶奶的養育之恩。他們把我養這麼大，所有的心酸可想而知，更何況我們整個家庭不富裕。奶奶從來沒有接受過任何教育，只得辛辛苦苦農耕苦作，爺爺時不時外出做短工。
我從小的成長環境就是放養式長大。爺爺奶奶沒什麼文化，所以也不懂得如何教育人,我唯一接受教育的方式就是讀書了。我的學習成績一般。但是我還是熱愛讀書，因為我知道只有知識才能改變命運。特別是像我這樣的家庭和人生，我特別渴望改變命運。
到了高中畢業，我的成績連專一的分數線都沒有上。爸爸不再支持我讀大學了。無論我怎麼求他，他都不願讓我上大學，當時我心裡就特別怨恨他，認為他只愛我那個同父異母的妹妹，從小不管我也就罷了，還不讓我讀書，那個時候我對人生就特別失望，埋怨命運的不公。當時我心裡的想法就是就算我貸款我也要讀大學。因為我知道只有讀了大學，人生才有更多的機會,以後才有可能被人尊重。
那時19歲的花季歲月，什麼都不懂的年紀，心裡滿滿的都是叛逆和絕望。由於我從小缺乏父愛母愛，我心裡其實充滿了自卑，心靈特別脆弱，容易感傷。就在要填報高考志願的時候，我在QQ上遇到了一個跟我網名一樣的男人。他通過附近好友向我打了招呼，同時也向他傾訴了我現在的處境。
他是一個比我大23歲的男人，幾乎可以充當我父親的角色。以下文章就稱呼他為C吧。C可以算得上是成功人士，有車有房，還自己開了個公司。當時我就想讓他幫我出謀劃策填報高考志願,於是我們在現實生活中見面了。他確實也給了我許多建議。後來我就選擇了專業，他還給我提供了專業資料，讓我考證，當時我還天真的以為他是我生命中的貴人。
直到有一天我去他家裡練習電腦打字。我被他強暴了，那一天我真的不知道是怎麼過的，一個什麼都不懂的少女，在那一刻突然全懂了。任憑我哭天喊地也沒有用。生命真的是已再無路可走，我選擇過自殺。後來想想覺得不值得。我除了滿身的傷，滿滿的恨以外。我什麼都不敢做,我不敢報警，怕毀了自己的聲譽。也不敢告訴家裡人,因為我覺得我父母不愛我，告訴他們也沒有用。一個人默默的承受這一切。
女孩子真的要保護好自己，特別是那些涉世未深的，如果你們遭遇性侵和強暴，一定不要像我那麼軟弱，勇敢的站出來吧!性沖動真的是魔鬼，有什麼滿足不了男人的需求，他還可能暴力相向，冷言冷語對待。完全不故昔日相處的情分。這種苦，我願天下所以女人都不要受，真的太苦了。
至那以後，我就出去打暑假工了,心想打暑假工掙點錢來讀大學。等到開學時我去貸款才發現沒有合適的擔保人，我身邊的親人沒有一個合適的。於是乎我想到了C，他最後成為了我的擔保人，我完成了貸款。上大學的心願終於了了，他雖然欺負了我，那時我的心裡還是瞞感激他的。至少我的親人不能為我做到的他卻為我做到了。
後來上了大學，他時不時的給予我關心和溫暖。我真的很感動。對的，他讓我感受到了愛，這種關心和愛，是我從小到大都沒有體會到的。他給我買新衣服新鞋子，送我到學校。我的家人對我不管不顧，他卻對我這般好。那種感覺就像是一個快要餓死的乞丐一樣，哪怕是一個壞人施捨一個饅頭給你，你也會感激他的。
我那時哪裡懂“富貴不能淫，貧賤不能移”的道理。我把這一切都歸咎於命中注定，再加上有時候C的甜言蜜語誘惑，於是我開始淪陷了。從此我的惡夢也開始了。C要求我和他好，時間不多，就大學三年，當時他對我說:"反正我已經被他給強暴了"，再加上沒有他我不能完成學業。也許我命該如此吧!我就接受了。我也完全的失去了貞潔，就這樣，我的邪淫史開始了,我慢慢的愛上了他。
愛上了一個比我大23歲的男人。在這個男人之前，我從沒有正正當當的談過一場戀愛。除開暗戀和網戀，他算是第一個戀愛對象。我有一定的戀父情結，C一直想要個女兒，大多數時候他也是把我當女兒對待，還教會我一些人生技能。我從很大程度上都是抱著一顆感恩的心來看待我們這種關系，不去想他曾經對我的種種傷害。所以，我投入的比較認真，也感受到了戀愛的甜蜜，於是一發不可收拾。於是我邪淫和墮胎的果報就現前了。
大二那年，我20歲，懷孕了，懷孕45天的時候我去做了人工流產。這個我深愛的男人，在我流產當天卻毅然決然的把我一個人留在手術室。我還記得當時流產的情形，一個人躺在冷冰冰的手術台上，兩只腳張得很開，被固定在手術架上，我心裡那個緊張自然不用說，當時我就告訴流產醫生說我害怕，醫生不冷不淡的說了句:"害怕就回家生下來"。
那是我人生第一次動手術。一個人完成了墮胎的事情，現在想想都後怕。也虧得那次沒有出現什麼意外，雖然墮胎手術不大，但也成了我心裡的一道陰影，當時並沒有真正的學佛，不知道墮胎的果報，我當時一心想快點解決掉這個麻煩。不然，我的人生就完了。現在想想真不是人，就這樣無情的殺害了一個生命，我知道我造了地獄的業，而現實的花報也在等著我。
在此，我深深的向我的墮胎嬰靈忏悔。媽媽對不起你，媽媽知道錯了。希望佛菩薩保佑你早日往生西方極樂世界。墮胎過後，我的一切都開始變得不順利，那時還不知道是自己邪淫墮胎的果報。我的身邊突然沒有了朋友，整個大學期間，我都是一個人獨來獨往。一個人上下課，一個人吃飯，可能在同學眼裡我就像是那種異人吧!不被人尊重，也被人瞧不起，甚至還被同寢室的人冤枉過我偷她東西，我真的的百口莫辯。
那段時間，我和身邊的人都處不好。那種孤獨落寞，只有經歷過的人才知道，真的是干什麼什麼不順，好不容易熬到大學畢業，我又找不到工作，一個人在租房裡面呆了有大半年，這期間，我除了和C有聯系外，幾乎和外界斷了聯系，我害怕與人接觸，害怕一個人去熱鬧的街道。我得了抑郁症，想過自殺，經常一個人莫名的哭泣，整晚整夜的哭泣，不敢一個人睡覺，晚上必須得開燈，也經常做惡夢。那段時間我真的是活得生不如死。
其實我知道C並不是真的愛我，後來我也發現了他除了我以外，他外面還有其他人，甚至比跟我認識的時間更長，我覺得女人真的是悲哀，他的妻子悲哀，我也悲哀。C這麼花心，這麼不把女人的感情當回事，可是我就是很愛他，我曾經甚至跪下來求過他，希望他不要再傷害我，依然沒有用。
一個男人能有第一個情人，他就有第二個，第三個。他這麼傷害我，我還就真犯賤的愛他愛得死心塌地。心裡想我不途你的財，也不途你的貌，只要不影響你的家庭情況下，能夠默默在你身邊就好了。哪怕你不愛我，我能夠像個親人一樣在你身邊也好。那時就想我的世界裡不能沒有你。
一個人愚癡起來也真是可怕，害了自己，也害了別人。由於種種命運的打擊，我開始尋找信仰，尋找心靈的寄托。曾經聽人說過，只要你感到命運的種種不好，那麼請你學佛吧!佛是大醫王。於是我就開始慢慢接觸佛教，聽法師開示，看《了凡四訓》，慢慢的開始放生，然後吃素。通過學佛，我終於放下內心的那份情傷，沒看破時，被情傷得死去活來，看破了，能放下了，又為自己的種種罪過後悔不已。我真的是不願再嘗這苦果。可能是我天生福薄業障重吧。
縱然學佛了，也不是什麼都能一下改變得了的。我由於沒有工作，C實在是看不下去，讓我去他公司上班。在他公司上班期間，我終於過了段像人的生活，可能是由於我吃素放生的結果，我的人緣慢慢的恢復了。可依然業障重。我曾經與C也做過了斷，我說我們不要再有邪淫行為了，就做個普通的親人或者朋友可好。他也意識到不能害了我一輩子,於是也答應了。在和他斷了那層關系以後。我在他公5司上班，內心也是煎熬和折磨。上班期間當著同事的面，假裝和老板不熟，然後背著同事的面，又偷偷和他聯系。
就這樣我表面跟同事關系處得也好，跟老板也處得好。如果有一天那些曾經幫助過我的同事們發現了我和老板的那層關系，不知道會如何想我，表面上單純的小姑娘背地裡卻干過這些勾當。雖然我們都答應雙方不再邪淫。可是我和他幾年的邪淫習氣並未斷得一干二淨。哎!染上了邪淫就像染上了毒一樣，戒掉真的很困難，但也是報著僥幸心理，認為沒什麼大不了的。
可是因果報應真的是絲毫不爽啊。就在我和他第三次性行為過後，那次過後我非常後悔，發心一定要斷掉邪淫。甚至我想過去受戒，因為只有受了戒，才不會胡亂來。那次我是真的知道自己錯了，真的不該那樣做，可是我還是任由自己胡亂來。邪淫習氣一旦上來，簡直就是魔鬼，而魔鬼過後，帶給我的卻是終生痛苦。也就是那一次我懷孕了。天哪，不僅我承受不了這個消息，C也承受不了這個消息。我當時知道這個結果我就哭了。那真的是悔恨的淚水一滴一滴的落啊!我學佛了我知道墮胎的果報，可是我如果把這個孩子生下來，那要面臨的真的是太多太多了。
首先孩子生下來注定沒有一個完整的家庭，有可能還要忍受世間的嘲笑和排擠。而這些本不是這個孩子該承受的。我就自然不用說了，世人皆稱我們這種人小三，二奶，情人，不要臉，破壞別人家庭的人。像我這種人就是社會的敗類，我道德敗壞，我愧對自己的祖先和家人。
有時候我也常常歎息我還有什麼資格活在這個世界上，我活著也是生不如死，可是死並不能解決什麼啊!只會加重罪業，自殺的果報也非常可怕。我忏悔啊!我如此年輕，卻自己把自己給毀了，我悔不當初啊。
我經過了很久的思想掙扎，終於決定生下這個孩子。不管未來我們倆娘母會經歷些什麼，我都認了，誰叫我做錯了。我唯一的期望就是希望我的家人以及C的家人不要因為我這種敗類而傷心難過，我不值得，我的錯已經鑄成了。這一輩子我就注定沒有一個好的名譽，我唯有通過好好學習佛法。來清靜自己，來彌補過錯，來忏悔業障。
到現在孩子5個多月了，我依然不敢告訴自己的家人親戚朋友，特別是我的爺爺奶奶，我依然還在騙他們說我在哪裡哪裡上班。哎，我真的一點都不想撒謊啊!我雖然活在人間，靈魂卻早已處在地獄。我也一點都不敢想像C的妻子知道了我這件事情過後，會是怎麼樣的反應。也許會恨我和我的孩子一輩子，也許會和C鬧離婚，也許也會原諒我的無知。什麼可能都有，但是我真的不希望傷害到C的家人，那樣我的罪過就更大了。我還沒來得及報恩呢!結果又到了這步絕境。
我現在依然沒有工作，在一個出租屋裡養胎。整天擔心這個擔心那個。除了還是C有時關心我來看一下以外，外面的整個世界，仿佛又都與我無關了一樣，沒有人囚禁我，可是我的心真的很難再打開。現在說什麼都晚了。任憑我淚流滿面，這個事實已經無法再改變了，這就是因果呀!
我很想改變命運，我很想給我的孩子積福積德，讓他以後能夠有智慧，不要像我這樣糊塗，我真是對不起我的小寶寶，以後他的扶養和教育問題，我真的也很無奈，我這個母親沒有給他做好一個榜樣。讓他這一生注定是沒有完整的家庭，這些對於我這個母親來說真的是痛徹心扉。可能是我業障重的緣故，我現在想修行，卻是難上加難，我想吃素，C就不讓我吃，說對孩子不好，如果我執意吃素。他就不給我生活費，不管我們母子。
於是我吃了半年的素就不得不中斷了。我想放生，可是我的錢早已用完，我現在又沒有工作，完全是別人給點，自己才有點。我想誦經念佛，可又不能精進。我感覺我的人生做任何事情都在求別人，別人給我才有。我這一生經歷的種種這些，有我累生累世的業力和我今世的造作導致的。我完全是自作自受，我不埋怨命運的不公，都是我自己沒有造好的因才結的這個果。我縱然有罪，但是我現在知道錯了，我也想變好。沒有哪一個人天生生下來願意受苦。
“人之初，性本善”，我想改變命運，我還沒有報四重恩，我還沒有實現自己的人生價值，我想洗脫我一生的罪業。真心的祈求各位高僧大德同修師兄，一切有緣眾生。能夠給予我一些建議和方法，我們母子都渴望離苦得樂。今天我能夠把我這些年所有的秘密，所有的經歷都說出來，我也就輕松了好多。娑婆世界苦啊!
回想我這一生，本性是善良和單純的，就是因為無明造了各種罪業，從另外一個角度來看，我又何嘗不是受害者，年紀輕輕的自己葬送了未來，至這次懷孕以後，我也不能和C完全的斷了聯系，我也剝奪不了一個父親看望孩子的權利。我現在只能靠著他給我們倆娘母生活費。但是我發願不再邪淫了，吃過苦了，如今我不再那麼貪愛，不再那麼執著了。我也真希望C能夠早日回頭，學習佛法，和平化解了這恩恩怨怨。未來不知道還會再經歷什麼，我只能把自己交給佛了!
往昔所造諸惡業，皆由無始貪嗔癡。希望大家不要再犯我的錯，寧可守戒到死，也不要再犯啊。我就是個活生生的例子。望所有看到此篇文章的人都能夠改過向善。不管你是曾經犯錯還是正要犯錯，都回頭吧。喜好邪淫的人，終究是害人害己，想要墮胎的，那真的是萬萬不能啊!嗔恨心，執著心重的，希望你們能夠放下，萬事有因有果，自己心態要放好。人生本來就苦，真正快樂的方法就是讓別人快樂。所以我們真的要好好學佛，做個正能量滿滿的人。廣結善緣，多多行善，好好學佛，回頭是岸。我已經知道錯了，並且我也願意改正。
非常感恩大家能夠看完我的敘述，若有功德，願以此功德回向給法界一切受苦受難眾生，以及弟子累生累世的冤親債主，墮胎嬰靈，歷代宗親。希望他們業障消除，福慧增長，早日離苦得樂!我真誠的求忏悔!南無阿彌陀佛!南無阿彌陀佛!南無阿彌陀佛!
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