我的邪淫史，真心懺悔！
發布：晨光
【這是我親身經歷過的事情，如果當初沒有站在地獄門口，我就不會相信有極樂的存在。】
高二的時候開始進入煉獄一樣的生活。不只是地藏經中說的地獄是地獄，如果你的心是地獄，把你放在極樂世界你也一樣會看不見陽光。好在我現在皈依佛，我找到依靠，蒙諸佛菩薩及佛母不捨棄，已經回到人間。
我媽媽說她懷我的時候，害喜很嚴重，火眼低，請了人來治理，那位老人請了家神，同時建議我媽媽初一和十五給觀世音菩薩上香。所以我還在媽媽肚子裡的時候，就和媽媽一起得到觀世音菩薩的慈悲關照。但是媽媽懷著我的時候，她和爸爸還是行過房，所以我生下來，經常長瘡，因為小孩子皮膚嫩，我沒少受罪，吃藥打針，隔三差五的發燒感冒，身體特別差，感覺小時候就是個小藥罐子。【建議所有的父母都去看看全球聖賢同學學習網，裡面有如何培養孩子的課程，要生一個健康美好的孩子，父母一定要節欲，孕期不要行房，對孩子特別不好】當然，個人生在什麼家庭，身體是否康健，是有前定因緣的。
大概四歲的時候，我和鄰居家的小男孩兒模仿大人偷情，自此開始罪惡之路。我和一般大的小男孩兒，小女孩兒，兄弟姊妹，比我大一點點的叔叔，都有過共罪。只是大家長大以後，裝作都忘記了那些事情。我漸漸忘記得差不多，今年念佛經和佛咒的時候，以前忘記的事情，總是往外冒，忘記的這些根源，都從記憶的塵埃裡跑出來。
高二的時候，學習壓力大，在外面租房子，後來和合租的女生發生爭執，她離開了，我就一個人住，有時候感到孤單，剛好那時買了智能手機，我就看看言情小說，慢慢的看到骯髒的段落，就行畜生之事。休息不好，加上精氣神的浪費，我在學習上力不從心，可是我又很要強，不肯認輸，又不想面對失敗的場景，就總是逃避在罪惡的劣質小說世界裡。xy是家常便飯，有一段時間，我不分黑夜白天，不出門，點著台燈，趴在床上看言情小說，那時只是覺得這種事情不好跟別人說，但是，不知道這是天大的罪過。
小時候一個人xy時就經常是因為看到某些文學作品的某個稍微不好的片段，尤其是一些家庭雜志，都是兩性生活，老公情人之類，小時候我就看這樣的東西，然後罪惡一點一點的累積。而且那時候觀世音菩薩的佛像就在我的臥室，和第一個小男孩兒也在一幅觀音菩薩的畫像前。所以，我是應該下地獄的。【我在這裡也建議，所有的從事文字創作的人，都一定要有責任心，殺盜淫妄都不要亂寫，不然害人害己，而且在朋友圈之類的，無論傳播什麼，都要先想想會不會造成什麼負面影響，每個字都是能量。比如讀經有能量，罵人也有，傳播佛理有福力，那麼傳播那些殺盜淫妄則會有禍患，有很多文學家，留下所謂的傳世經典，但他們經常困惑，有許多人得抑郁症，甚至自殺，所以閱讀一定要注意，創作的人也一定要注意啊】
高三的時候，我回到寢室，xy次數沒有高二那麼頻繁了，但是身體很虛，夏天同學穿裙子，我還穿秋褲，經常鼻炎和喉炎，總是去打點滴。生病就算了，總是高興不起來，感到天都是灰色的，那種痛苦除非經歷，否則無法體會。媽媽為了我高考成功，請了一幅觀世音菩薩的十字繡，我去購買十字繡的那家，剛好是信佛的家庭，那位老板娘是一位居士。我和她交談，她跟我說了地藏菩薩的名號，還說了《金剛經》裡的四句偈“一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀”，我第一次聽到這四句偈時，總有一種很熟悉的感覺，好像聽過。但那是佛緣還不成熟，那位阿姨借給我的書我沒有看就還回去了。
那時總是生病，就去一家出名的中醫那裡治病，我每次一到醫院我感覺病就好了，那個藥店門面很小，可是生意特別好，正屋裡有一副很大的觀世音菩薩的畫像，很漂亮。那個居士阿姨和那位中醫家，都有很足的陽氣，我後來才知道，那位中醫也是居士，經常和那位阿姨一起去寺廟做義工，每周去放生。說來也奇怪，我自小知道觀世音菩薩，我媽媽深信觀世音菩薩，我半信半疑，但看到佛菩薩相關的事物我還是比較恭敬，覺得比較親近。我讀高中的地方，有一個著名的寺廟，我許多朋友都去過，唯獨我這個倒霉蛋，三年，一次也沒去過。我在想，如果那時候我早點兒去，也許命運也會不一樣。
高三整個人沒有學進去，但是考試結果不錯，至少在我當時那樣的狀態下，已經很難得了。後來選學校，也是在觀世音菩薩面前問卦，菩薩幫忙選的。但是報名結束一個月以後，多數同學都已經收到通知，我卻沒有音信，我記得我當時還埋怨菩薩。現在回想起來，我當時那樣作死，有什麼資格享受祖國的培養，菩薩保佑我了，我轉眼就忘記恩情，簡直是個白眼兒狼。
上大學的時候，因為我本身比較上進，非常想在大學好好發展，但是xy的習慣一直伴隨著我，我也還沒有深刻認識到這時下地獄的罪惡，甚至那時還是半個唯物主義者吧，沒有深刻的去思考人生，只是想要出名，想要掙錢。說到這裡，我還是要批判一下萬惡的言情小說。我小時候性子倔強，喜歡和父母頂嘴，但是孝心還是很有的，而且小時候是個很踏實很有把握的人，願望也很樸實，我小時候總是覺得，金錢名譽都是身外之物，只有開心快樂才是最重要的，所以我小時候的願望不是金錢，不是社會地位，不是榮譽，不是長壽，我只想和爸爸媽媽永永遠遠快快樂樂的在一起。
這樣的願望很幼稚，但其實很樸實很智慧。可怕的事情是，看小說看多了，三觀都被扭曲了，在最開始我還能判斷哪些是對的，哪些是錯的，知道那些總裁小說都是拜金的，都是以貌取人的，但是看得多了，就麻木了，一顆純淨的心就被那些亂七八糟的東西熏染。以前自強自立的我，開始變得總想依靠他人，還有非常想要有錢，因為看小說的時候會把自己代入小說人物，漸漸按照其中的思維方式去想，所有的文化就是這樣的，它是一個逐漸熏染改變的過程。所以三觀不正的言情小說簡直就是社會的毒瘤，我覺得像什麼書包網、潇湘書院、晉江，都應該全被查封才對。不是網絡不好，是寫這些亂七八糟的東西不好，真的會毀掉一個人。當那些污穢低劣的思想侵染一個人的意志，腐蝕一個人的心靈時，這個人雖然活著，實際上只是一個拖著屍體的餓鬼。
在大學的時候特別注重自己的外表，在高二以前我都覺得一個人的品德和能力最重要，人要自強自立，但是大學的我已經變了。從前從來不輕易喜歡異性的，因為自己以前還比較優秀，是好學生，一般的人難以入眼，但是大學的時候，我就看這個人以後會不會有錢，然後去攀緣，自以為自己是喜歡別人，其實是貪染對方可能輝煌的未來。但是實際上，物以類聚，願意和我在網上聊天消磨時光的人，又怎麼可能是多陽光的人呢?而且，小時候我很愛家的，高二租房子就是為了能高考考好，以後把家變好，因為爸爸媽媽總是吵架，我從小就在擔驚受怕中長大。可是高三那年開始，我總是想永遠的離開這個家，我不想管父母的死活，我覺得他們永遠都只會吵架互相指責，互相懷疑。可是我現在的一切都是爸爸用血汗給予的啊，我覺得我那時已經喪心病狂了。
大學時光已經快要過去了，我什麼也沒有做成，在這個過程中，並沒有完全泯滅的良心經常拷問自己。很多時候xy以後就覺得自己很髒，我不止一次的厭惡這樣的自己，厭惡這樣的生活，每次回想起那個原來堅強陽光的自己，我都很難過，不知道自己哭過多少回，但始終無法改變。到大二的時候，我是想改掉壞習慣，但是我像是被施了魔咒，無法自拔。那時候我還沒有接觸佛法，所以，總是從道理上來檢討自己，寫日記反省，看名人的書，看心理學的書，道理讀了一車，自我反省一籮筐，就是解決不了問題。
在大一的時候認識一個學姐，我加了她的微信，大二的時候她送了兩本經書給我，一本《金剛經》一本《地藏菩薩本願經》，我把書放在書架上，床在書架之上，我還在那上面XY。我每次頹廢短則三四天，長則半個月，緩過神來，就又想振作，於是就會去洗澡。可是真正的骯髒不是洗澡就可以解決的，我就是覺得自己髒得不行。
應該是大三上，那是冬天，我以前聽我的表哥講了許多淨空法師和陳大惠老師的事情，我就在陳大惠老師他們創建的聖賢同學網上看視頻，看了一段時間後，我想起我又兩部經書，我就隨便拿了一本去讀，但是我讀的時候特別困，而且是晚上。第一次讀完，回寢室，總是聽到背後有什麼跟著我，但是當時還不知道冤親債主這回事情，回向也是按照書上寫好的回。
那個冬天，我感覺四肢無力，生命好像隨時會消失，但那個時候，我躺在床上也在聽淨空老法師講的《地藏菩薩本願經》，在喜馬拉雅上一直聽，不學習，也不外出。那時候，我開始不再XY了。當時冬天快到我生日了，我於是開始吃素，不知道為什麼，我特別願意吃素，別人怎麼在我面前吃肉，我就是不想吃，吃素一點兒也不困難。過年的時候喝過肉湯，在2016年五月的時候，我去獻血，查血說我缺鐵，我就想是不是沒吃肉的緣故，我在網上搜索牛肉含鐵量高。但是當時我已經吃素幾個月了，而且當時沒有再讀《地藏經》，在讀《金剛經》，我就很誠懇的對著佛經上，釋迦牟尼佛的像，在心裡向世尊請教，請師尊指導我該不該吃肉。然後當天中午就去買了一份牛肉，吃的時候，總覺得對不起那頭死去的牛，可能是吃素一段時間，有些慈心了，我一邊吃一變道歉，牛肉也吃得索然無味。然後我回寢室睡午覺，夢見自己在“餓了麼”上面訂外賣，我拿了外賣開始吃，發現我吃的是自己的手和腳。也就是從那時起，我再也不吃肉了，在我心裡，那個夢就是世尊給我的答案——吃它半斤，還它八兩。我們吃不是肉，是自己。
那個冬天，也就是去年冬天，滿二十歲的生日時，我開始親近佛法。
寒假回家途中，還有回到家中，我都夢見有鬼要不然拔我的舌頭，要不然一群鬼在旁邊伸手抓我。寒假我身體特備虛，也是感覺自己很沉重，又覺得自己的魂輕飄飄的。我家有個小小的佛堂，是媽媽信仰觀音菩薩，所以設置的，還供養了文殊菩薩，普賢菩薩，財神菩薩。我一進佛堂就放屁不斷，止不住，我媽媽還為此發火，現在才知道是有眾生在我體內，因為佛堂的佛光很強，他們受不了才往外跑。
2016年中途因為聽音樂，引起想象小說，我就忍不住又看小說，然後也不去讀經了，又過上了墮落的生活，因為開學的時候，我每天都讀一部《金剛經》，那時候沒有那些念頭，一聽那些歌唱愛情的歌，以前看小說就配音樂，因為我從小就情感豐富，聽歌都會投入感情。那些唱情愛的歌有時候就剛好配那些矯情的小說【音樂創作也應該謹慎啊，我建議大家少聽音樂，容易使人意亂情迷，不能理智，尤其是唱情歌的，很沒有意義】。我在今年暑假前又陷入原來的泥淖，手指上的月牙完全沒有了，期末考試的時候完全像個鬼一樣，眼睛都睜不開。經常在路上遇到同學我也不打招呼，並不是我不友好，我只是內心自卑。
本來暑假准備留在學校這邊准備考研，我媽媽很想念我，希望我回家，我卻直接拒絕了，我媽媽卻說我肯定會回家，她說她問過觀世音菩薩。結果後來租房子一直不適合，我果然在我媽媽說的那天回家了。回到家裡，我最想去的地方就是佛堂，我的潛意識告訴我，一切方法都可以在那裡找到。於是整個暑假，我開始從念地藏經開始，夜裡在夢中有許多奇奇怪怪的夢境，有許多從前的冤親債主來找我幫忙，我和媽媽請釋迦牟尼佛教了我們金剛咒，我們好念了回向給我們的冤親債主。我還專門找了一個本子來記載，我選幾件令我印象最最深刻的寫下來。
我夢見我父親雙眼放綠光，當時把我嚇得醒過來了，後來問卦是我爸爸的債主，已經跟了我爸爸三年多了，我回向給他，他就離開了。
我在大二的時候遇見一個男孩兒，我們一共就見了四面，後來沒有聯系，可是我總是心心念念的，他給我的印象非常深刻。我覺得當時我們之間相互喜歡，但是大家沒有哪個緣分。在有天夜裡我非常想他，夜裡夢見我是一家人的媳婦，還沒有嫁過去，但兩家人關系很好，都是商人家庭，但後來男方家裡被朝廷抄了，女方是我自己，我很想幫忙，可是無可奈何，我還將一對藍色的珊瑚耳環交給他，做紀念，夢的最後我看見穿著明朝的服飾的老太太，她的樣子我看得非常清楚，我感到那個人是我婆婆。第二天上午我讀地藏經的時候，整個人特別沒力氣，後來真的是趴在地上才讀完。問卦才知道他們是來找我幫忙的。
整個暑假我都在給冤親債主回向，我們問卦了，我有兩萬冤親債主，期間有許許多多的感應。經常是夢見有人領票，夢見老師或者醫生帶著我去看什麼或者送什麼人離開。又一次還看見殘手殘腳的人來到一個地方領取飛機票。還有夢見溫柔的女子總是帶走我各種各樣的皮箱和手提包。
還有兩則釋迦牟尼佛的夢，其中一個是我和母親請金剛咒，因為金剛咒需要上師教導，才能受持，我和母親不認識專業人士，我們就很恭敬的去問世尊可不可以教我們，世尊賜卦說可以。我在網上找到了，抄錄下來，抄錄完畢，我就雙手合十向世尊祈請，當時是半夜十二點了，我睡覺大概一個小時，就夢見有兩位護法金剛陪著我抄錄金剛咒。夢境非常真切。另外一則，是我給冤親債主回向完畢，我和母親上香以後，我單獨在佛堂，站在諸位恩師面前，我心裡好感動，好後悔，我造作的那麼多的過錯，哭了好一會兒。然後我去我舅舅家，午睡的時候，我看見山頭變成一種變化的宮殿，有金剛座，有天女，那宮殿會不斷變化，實在是太美了，我從來沒有見到那樣美麗的宮殿，實在是無法用語言來形容，在夢中我感到那是釋迦牟尼佛，我就趕緊跪在地上，生怕那景象消失。
後來大四開始了，我就上學了。
從去年生日到今年生日，剛好一年，這一年很短暫，但期間發生的感應真是不可思議，如果說我之前還有動搖，在經歷暑假以後，我對於佛法，對於佛菩薩的存在，沒有絲毫懷疑。所以世尊說有西方極樂世界，我深深的相信，並且發願一定要在此生了斷生死，此生壽盡我一定要往生西方極樂世界。諸位佛菩薩的慈悲，確實不是我們常人可以想象的，只要你誠心誠意的去求，聽佛的話，就一定求得到。
經過五年的痛苦，一年的了解佛法，暑假大約兩個月的佛力加持，我在學校沒有再犯xy了，學習狀態還沒有完全改正過來，因為前幾年身體虧損得太厲害，但是總是心情平和，不會像之前自責內疚，總覺得不安，對不起自己。
我知道學佛需要過程，改錯也需要時間。確實是“一分恭敬，得一分利益，十分恭敬，得十分利益”，印光大師所言不虛。而且，我媽媽問過菩薩，菩薩賜卦說，印光大師和周恩來總理，都是菩薩再來。因為沒有接觸過僧人，按照家鄉的方法，我媽媽很早就用問卦的方式像菩薩求藥求保佑。有兩次，我在大學，和同學發生爭執，我沒跟家裡說，媽媽卻在菩薩那裡問卦問出來了，還打電話問我。
其實我算是運氣很好了，但是xy其實很早就對我造成影響，比如從小就身體不好，皮膚病，而且總是吐痰，口臭，而且小時候本來皮膚好，牙齒又白又整齊，頭發發質好到看到我的人沒有不誇獎的，到現在，門牙有點兒龅，高中用矯正三年還是沒能改過來，頭發枯槁，大三開始接觸念經後，就開始長痘痘，之前基本沒有長痘痘，我知道這是重罪輕報。而且我記得小時候有一次下身長很嚴重的瘡，大人不知道內情，用中藥治了。其實那是因為我總在佛像前行畜生事。而且從小就是不討同齡人喜歡，當然其中有我很強勢的原因。但是有的人確實就不討人喜歡。大學我也遇到這樣的同學，明明也沒傷害誰，大家就是集體孤立她。
還有我大學所在的寢室，四個人都不愛學習，除了一個看到文字就頭疼的女生不看言情小說，另外兩個，加上我三個人都看小說，其中還有一個腐女，喜歡看兩個男人談戀愛，而且，她喜歡長得很好看的男人，但她自己長得很胖，不好看。所以這也是感召啊，物以類聚。我們四個大學都沒有男朋友。而且我們寢室裡，另一個看小說女生就是非常討厭我，經常說難聽的話，經常說我“惡心”之類的。一直到現在她依然是那樣的態度。那時候她說得也沒錯，那時候的我確實是很惡心。
說了這麼多，就是想分享我的經歷，佛力加持不可思議，我沒有再活在人間地獄，完全是依靠佛力加持。因為之前的這些經歷，我深信佛法，但是有時候還是偶爾看看小說，最嚴重的是，我晚上不睡早上不起床，還有懶惰，以及許許多多的惡習根源，所以我請《僧伽吒經》，想要掃清障礙，求得如意。
感恩一路走過來，那些善因緣，也感恩那些曾經干擾過我的眾生，沒有他們，我不能跳出這個時代來審視人生，去思考我是誰，我也不可能真正信服佛法。感恩我吃的每一粒糧食，感謝我的父母，感謝國家的保護，感謝古往今來的仁人志士，往聖先賢。
我祝願一切眾生離苦得樂，早成佛道。南無阿彌陀佛。
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