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40歲女人多年邪淫的果報！沒家庭、孩子、朋友、沒房沒車、沒工作

發布：芬陀利華

　　前言

　　這篇忏悔文，本來打算在我40歲生日那天寫的。但因為前半生潦倒窮困，我特意選擇忘掉自己的生日，也沒有勇氣去面對自己這麼多年的過錯。

　　但今天，我還是鼓起勇氣，寫下這一篇忏悔文。 為過去做一個總結， 讓自己時刻警醒以後的路該怎麼走; 同時也希望能夠警醒其他人， 幫助到其他人。

　　1過錯篇

　　跟很多初涉邪淫的人一樣，我也是無意中翻到一本雜志從而陷進去的。

　　那時候我才十幾歲，還在念初二。

　　之後的高中，以及大學， 我一直無法擺脫這種惡習。

　　我還清楚得記得， 爸爸帶我去大學報名時， 那是一個酷熱的夏天。 我們下了火車之後， 學校裡的公交車來接我們。 當時我暗暗發誓， 一定要戒除這種習慣， 開始一種新生活。

　　但學校裡的課程比較輕松， 我們有很多空余的時間。 當時還沒有網絡，大家都去書店借小說看。 於是， 我這種習慣，非但沒有戒除，反而加深了很多。

　　畢業之後，一個人在一個陌生的城市工作， 遠離父母和朋友， 倍覺孤單。 那時候的網絡也慢慢流行起來， 所以我在孤單的時候就上網， 又無意中看了很多不健康的東西。

　　我知道，這是一種很不好的習慣， 也發過很多遍的誓言要戒除，但沒有一次成功。 同時， 這麼多年，沒有意識到後果會如此嚴重，也就沒有將戒色作為生活中的重點。

　　這麼多年的邪淫帶給我很深的危害

　　1對外貌的影響

　　身材矮小，駝背;皮膚晦暗粗糙干燥;兩邊臉也不對稱;頭發枯燥， 非常軟且容易彎曲; 三十歲出頭的時候開始長白頭發， 當時還不明顯，現在前額的白發已經很明顯了;甚至牙齒都有兩顆虎牙往外長。年輕的時候，有國外的老板稱贊我，說我看上去非常innocent非常pure。 然而最近幾年，我自拍的時候，居然發現自己已經有了一種猥瑣的樣子。

　　2對健康的影響

　　一到晚上就沒有精神，很快就入睡，到三四點又早醒，很難再入睡; 月經不准時，來例假時腹部疼痛難忍; 易怒，經常感覺口中苦澀。五年前患過卵巢囊腫，做過手術。當時還不知道都是惡習的危害。

　　3對婚姻的影響

　　這麼多年， 每一次戀愛都不順利， 都會出現各種各樣的問題。

　　4對工作的影響

　　其實找到的工作都還不錯，都是國外知名的大公司。但我性格太過自我，一發現工作中有些令我不滿意的地方就辭職，以致大部分工作最多做到一年多。

　　5對人際的影響

　　我還是認為我比較淳樸，經常以真心去對待朋友;但最後和朋友還是漸行漸遠。 而我自己，也沒有很珍惜朋友， 覺得朋友有些地方做得不好就主動斷絕聯系，或者是自己不願意交際， 以致經常不回朋友的信息或者郵件。

　　沒有付出， 又怎麼能得到。

　　2悔過篇

　　近幾年，我知道我的人生出了問題，但我不知道的是，到底是哪裡出了問題。

　　我很努力地鍛煉身體，我很勤奮地護理皮膚，我早睡早起，我飲食正常，我努力工作，我與人為善。

　　我本不該有這樣的人生，黑夜之中我無數次流淚，可是問題到底在哪裡?

　　2015年年底， 我向公司提出辭職(是我唯一一家待過5年的公司)， 我不想再這樣下去。

　　我要去尋找答案。但茫茫世界，我不知道答案在哪裡。 我只知道，我不能再這樣下去。

　　離職之後的幾個月，我每天機械地生活， 旅游， 做義工，上課，同時將我之前喜歡的電影跟書都看了一遍。

　　但我的壞習慣依然沒有改，也沒有得到我的足夠的重視。

　　找不到答案的我，有時在公園裡看到人家一家人在玩鬧，我都會默默流眼淚， 暗自傷懷。

　　直到三月份的一天， 當我又一次破戒時， 我對人生很絕望，我在想是不是一死了之。

　　我記得當時悲傷憤怒的我，將廚房裡的盤子跟碗狠狠摔了一地， 盡情發洩之後， 我蹲在角落裡痛哭。 我救不了自己，我痛恨自己。

　　而在絕望之中， 我隱隱想起以前看到的帖子裡提到的戒色吧。 之前我一直以為自己屬於正直的潔身自好的人， 戒色是屬於那些品行不端的人的事情。 而那一刻我意識到， 我的惡習其實也是邪淫的一種。

　　就在我點開戒色吧的那一刻， 我的人生開始變得清晰起來。

　　3改過篇

　　認識到戒色吧之後， 我終於找到我問題的所在。

　　裡面那些帖子所描述的問題， 其實就是我所出現的那些症狀。

　　那時我從早到晚在裡面看貼，做筆記， 學習他人的經驗， 同時聽電台裡的廣播。 就是睡覺的時候， 也讓廣播開著。

　　原來吞噬我整個人生的，就是這個惡習，我卻沒有好好去面對。

　　從那以後， 我按照日日知非老師的“戒色七步曲”努力戒色 ， 由於我不信佛教， 有些佛教中的放生之類的事情無法執行，但其他步驟我都嚴格執行。

　　到8月底的時候，我已經戒除了5個月，身體各方面的機能都好了很多。

　　感受最大的是， 幾十年我都覺得嘴裡苦澀， 從沒感受到生命的喜悅與美好; 但當時戒色到夏天的時候，我卻經常覺得嘴裡甘甜， 生活很美好。

　　8月底的時候，我回家鄉看我父母。

　　當時村裡人都說我這次回來長好了很多， 臉上白裡透紅， 而且全然沒有以前晦暗的形象。

　　我想， 真的是群眾的眼睛是雪亮的， 他們所說的，就是以前籠罩在我身上的黑氣消失了吧?

　　當時父母請了幾個親戚一起到家裡吃飯。看到父母對親戚小心翼翼的樣子，我真的很難受。我知道這麼多年，我除了經常給父母以物質上的幫助之外，在精神上，令他們有很多壓力。自己的女兒，明明是村裡那個年代難得的大學生，卻落得這種境地，他們在親戚面前也覺得難堪。更何況母親告訴我，由於我這麼大年紀沒有結婚，他們在村裡被人看不起。

　　我深深自責，祈禱自己有一天能夠擺脫困境，讓父母可以好過一點。

　　但我回到我的城市之後，可能是村裡人的肯定讓我放松了警惕，我當時以為自己已經戒得很好了，後面緊接著就破了兩次戒。

　　都是一個人在家裡查資料，不小心看到不良信息所引起的。

　　後面我總結經驗，我不再一個人待在家裡。白天的時候就去圖書館，或者盡量去人多的地方;晚上家裡斷網，回到家就做飯，洗漱然後睡覺。而且我不看任何的書籍和電視劇。我盡量選擇聽書，要加強英語的話我也不再通過美劇，而是去聽一些英文教學。

　　就這樣一直堅持到現在。

　　4成果篇

　　戒色到現在，已經有九個月了。 短短的九個月，於我，卻如同新生。

　　首先是我的外貌好了很多， 臉型看起來端正很多， 不再有那種猥瑣的樣子。

　　其次是我的健康狀況也好了很多， 不再早醒失眠， 每次來例假的時候也不再痛經。

　　再次是心態好了很多， 大部分時間都覺得生活很美好。

　　最後是體現在我找工作的進程上。

　　由於我在上一家公司待了五年， 五年之中， 很多變化就悄然產生了。

　　以前，對於我來說， 找工作是比較容易的事情， 而我在大城市，機會也比較多。

　　但這一次，我卻發覺異常艱難。

　　我是在去面試的時候，才發現自己的異常。 我居然非常緊張， 緊張到語無倫次， 無法清楚表達我之前的工作內容。 面試管提的問題， 我也邏輯混亂。

　　為了鍛煉自己， 我接到各種面試通知時都會去參加。 陸陸續續地參加了一些面試， 有一些公司裡的面試官真的很不尊重人，表現得極不友好。 但我遇到更多的好人，他們會鼓勵我說， 你的工作背景很好，你的英語口語很好， 你完全沒有必要緊張;或者會提醒我， 讓我回去整理好思路，表達得更有邏輯一些。

　　而到現在，再有面試機會， 我已經可以從容地跟面試官交談了。 這周見過一家公司的副總， 我跟他談得很愉快。 回來查了一下這個副總的背景， 發現他在很多大型的會議上接受過記者的采訪， 在有些電視節目中也有他的訪談。這令我對自己更有信心。

　　我想， 從最初的忐忑不安到現在的從容不迫， 有我自己調整心態的因素， 但更多的是由於戒色帶給我的轉變。我不再社恐， 不再莫名緊張，整個人自信了很多。

　　到現在，我還沒有找到自己理想中的工作。 最近幾次快要成功的時候， 都出現了各種各樣的失誤。 我想， 我還要繼續修行，才值得上天賜給我一份好的工作吧。

　　5總結篇

　　當找工作屢屢不順的時候， 當每一天都沒有收入只有支出的時候， 我會問自己， 有沒有後悔當初不顧一切地辭職?

　　答案是，非但沒有後悔，而且感覺很幸運。

　　損失一年的薪水，不是不痛心的。

　　但是，如果這一年的薪水，可以換我下半生的健康和幸福，我覺得非常值得。

　　我永遠不會忘記，2016年的這一年，痛過，恨過，絕望過，但之後，我看到了人生中的第一縷光。

　　也十分感謝戒色專家這個公眾號，還有清新人生講堂裡的講師，以及所有勸人戒色的好人。是你們，拯救了我，我相信也拯救了很多像我一樣的人。

　　也希望那些跟我一樣陷入歧途的人，以我為鑒，認真悔過，不要像我一樣，半生被人輕賤，愛恨流離，輾轉坎坷。

　　我真的很希望我能夠有幸像其他女人一樣，結婚生子，相夫教子，過著平淡而幸福的生活。

　　同時，由於我父親年輕時經常販賣牛，殺牛，現在年紀大了也要在節假日幫村裡人殺幾頭牛，我希望我有足夠的能量，能夠說服父親停止這種行為。我自己也將近兩年不吃牛肉，以後也會繼續戒牛肉。

　　請大家祝福我和我的父母。

　　以後的路還很長，讓我們會時刻保持警惕，且行且珍惜。