30歲大齡剩女的忏悔,還在邪淫的學弟學妹趕緊戒了吧!
發布:芬陀利華
我出生在東北。今年30歲,還沒有處過一個真正意義上的男朋友。我表面看上去和其他的女孩子沒有什麼區別,但我自己知道,我現在和廢人沒什麼區別。
我的事情從小時候說起,在我2, 3歲父母同房時,沒有注意過我,心思我小。從來沒有避諱過我。大人們別以為孩子小就什麼都不知道,小孩的模仿力是最強的。接受新鮮事物能力也是最強的。於是我學會了夾腿。小啊,也不懂。就覺得這樣挺舒服的。沉迷其中。
父母是孩子的第一任老師,家庭教育很重要。我父母是經由人介紹認識。在處朋友時兩個人就突破了男女相處的底線。我母親還墮過胎,在婚前墮了兩個胎。其實,在處朋友時。我母親就沒太相中我爸,但礙於有了接觸,就只能委身下嫁。婚後生活,不盡人意,兩個人經常打仗。有的時候還動手。經濟上總是緊緊巴巴的,我爸開出租車也掙不了多少錢,車不是被刮,就是被碰,掙點錢也拿不回來。我母親在生我之後還墮了兩個胎。要知道墮胎就是殺生,相當於殺自己的親生骨肉。墮胎後她的眼神變得游移不定,理解能力很差。疑病症,整天疑神疑鬼的。其實,我媽小的時候還是挺優秀的,班級裡的班長。家裡幫著父母照顧弟弟妹妹,買米,買面。挑水。自從和我父親結婚以後,感覺這個人變了似的。
父親在我4歲時,開出租車被人勒死了。當時只有32歲。 他本身在活著的時候就殺生,別人家吃狗肉。不敢殺。他幫人家把狗給勒死了。還剁死過活鵝,活蹦爛跳的大鵝一刀下去把脖子剁折了。在外面還邪淫。在家看黃色電影。墮胎,男女都有罪。我父親本身福報有限,還殺生,再加上墮胎,婚前性行為,婚後還在外面邪淫。萬惡淫為首,迅速消耗福報,導致這麼年輕橫死。
於是,我和母親搬到了姥姥家住,姥姥家也不太平。3天一小吵5天一大吵。每天晚上吃完飯是我們家的危險時間。姥姥和老爺就會打起來。他倆也是打了一輩子。姥姥也墮了四胎。他和老爺的生活一輩子馬馬虎虎。感情不好。邪淫的人到哪氣場都不會好的。由於我從小造惡,在我5歲的時候就得上了斑禿(鬼剃頭),頭發掉的一塊一塊的。
到現在也沒有痊愈。我不但邪淫,還頂撞忤逆不孝。和家裡的長輩都打過仗,覺得自己是家裡的老大,眼裡根本沒有大人。不懂得什麼是尊老愛幼。和表弟打仗,他來姥姥家得聽我的。我的什麼東西都不讓他碰。有的時候還故意惹他哭。二姨因為這個說我。我不服,和她犟。家裡人誰說我我和誰犟嘴。舅舅處女朋友,我也管。
我聽家裡人議論,不太滿意舅舅的女朋友。我心想怎麼能趕走她呢,有一天她來了,我就在門裡面罵,罵的挺難聽。後來,她是含著眼淚進來的。我氣母親的事就太多了。從來不聽她的話,小的時候和她逛街肯定得跟她耍一通。我的要求她沒做不到,我就鬧,要不就在前面跑,讓她追我。感覺這樣才解氣。長這麼大讓她操了太多的心。
我打小心思就沒放到正道上。所以學習總是力不從心。上小學的時候勉強還可以。上初中得了上學恐懼症。怕上學,怕老師。當時就覺得數學老師太凶,處處針對我。然後,不願意和男生一桌。只要老師把我分到男生一桌我就央求我媽找老師,給我串桌。現在來看,我那個時候就有異性恐懼心理。也想好好學習,學出個樣來。也學,但是學習效率很低。背半天英文課文,也背不下來。邪淫損害智商,我的腦力一已經應付不了學習。
長期的手淫,使得我外形變得男性化。很胖。能有150多斤吧。要知道我當時剛1米6。頭發整體看上去亂蓬蓬的。跟跟直立,很不好梳理。整張臉看上去很胖還不對稱。眼睛顯得異常的小。上颚突出。沒有小巴。從側面看特別的蠻。班裡的男同學背後給我起外號,嘲笑我。在我面前發出譏笑的聲音。手淫毀容啊。
初中4年過的稀裡糊塗,這4年是人生中非常寶貴的時光。無論從身體還是心理都是成長的重要時光。而我卻選擇了手淫,意淫。給自己未來的人生路埋下了無限的痛苦。
初中畢業,選擇了專科。3年專科學習,學習壓力不是很大。但依然保持那個不好的習慣。由於我從小不孝,手淫,消耗了我的福報。我天天郁郁寡歡。同學誰要是在我面前說悄悄話我就會心思是不是議論我呢。疑神疑鬼的。
中專畢業,找工作也是一波三折,邪淫消耗福報,本來命裡有的,得到也不會很順利 。步入社會,我仍然手淫。其實那時候症狀已經很明顯了。只是那時也沒有接觸這些戒色知識,也沒有人教。依然手淫,意淫。但有所收斂,也認為這種行為不好,不應該這樣。工作中處處被人輕賤,不會和領導相處。處理事情要麼躁進,我們優柔寡斷。
在上班一年後,我得上了社恐。當手淫出現了精神症狀,那就相當於陷入了人間地獄。其實那些精神症狀以前就出現了。只不過這次是大爆發。我痛不欲生,想自殺。因為太痛苦了。全家被我攪和得都沒過好年。我想找到康復的辦法,求說無門。男女手淫,邪淫的果報是一樣的。我為了面子還得堅持上班。社恐本來就怕人,害怕和人打交道。可想而知我有多痛苦。我在這裡奉勸那些還沉迷其中的男孩,女孩,為了自己的未來。不要手淫了,如果不改,你們的果報會和我一樣。
在單位不敢和領導,異性,還有氣場強大的人接觸,哪怕是簡單的交談都會使我心神不寧,如臨大敵一般。拼命的想逃。說話語無倫次,被人注視時感覺很不自在,非常難堪。導致別人跟我說話也很難堪。
已經30歲的人了,一點不成熟。心智還不如20歲的人。沒正經處過一個對象。看著周圍同齡的人結婚的結婚。有孩子的有孩子。自己還是孤身一人。讓母親因為我的事很是操心。邪淫損害婚姻運。我表面看上去穩穩當當的,其實我是一個表裡不一的人。我背著人想的事,做的事。都是見不得人的。我表面上沒有處朋友,可是我夜深人靜時想的什麼。
都是些骯髒龌龊的事。從小就對男女之事感興趣。這些事不說我以為誰也不知道。可是天地鬼神知道,別以為自己干的什麼事神不知鬼不覺。其實欺騙的是自己。君子不欺暗室,暗室十手所指,十目所視。我還以為我自己手淫,也沒和別人邪淫。我也沒范什麼錯呀。手淫是自淫。自己作踐自己。自己不尊重自己自然有人會輕賤你。意淫的罪業和手淫、邪淫一樣。我自己邪思妄想、自作多情。消耗自己的福報。耗費自己的精力。我認為自己是公主,其實就是屌絲。
我小的時候手腳不老實,愛小偷小摸。從小就愛占小便宜,占小便宜吃大虧。由於長期的手淫、不孝我消耗了太多的福報與精力,上班九年了沒有一分儲蓄。月光族,攢不下錢。
我渾渾噩噩的走過了30年人生路,現在剛剛明白點做人的道理,前面的路我走錯了,人生的旅途走的異常艱辛痛苦。不希望別人再走我的老路。感受我同樣的痛苦。我就是前車之鑒。那些還在掙扎的朋友們希望你們不要再遲疑了。斬斷邪淫。力行孝道,修學善法。改過遷善。扭轉乾坤。還自己一片淨土。
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