邪淫的恐怖！罪女抑郁、強迫、自殺傾向、失業、恐婚，生不如死的忏悔
發布：心無掛礙
很長時間以來，都想發露忏悔自己的罪惡。可是卻在渾渾噩噩的度過著每一天。火燒眉毛的事情。強迫症越來越嚴重。一坐下來就感到渾身難受，才意識到原來忏悔是最消業的。和念地藏經一樣。所以我才知道了自己的業障有多麼的重，每每想要忏悔都無法順利的寫出來忏出來，現在強迫的狀態裡寫的東西也可能有很多的瑕疵，並不能完全的忏清楚寫明白，但自己想表示的是一種對佛菩薩的愧疚和深深的忏悔之意，不想等死了之後下了地獄沒有機會了。
我背負了太多真的走不動了，而忏悔是要卸下這下洗刷這些，感到自己的罪惡太大了，都是因為不能好好的認錯，做好一個人應該做到的事情，而越來越墮落。而這其中最對不起佛菩薩，由於自己的罪行都大的簡直可怕至極，而自己現在還坐在這裡，真的羞愧無比，對自己造的業產生了深深的厭惡，對自己的思想產生了恐懼，這已經不是強迫症了，而是看不見的邪惡無孔不入的邪惡要讓我顛倒發瘋錯亂，造業墮落，可悲我還和這樣的自己妥協屈從，一錯再錯還在步向這越陷越深的黑暗和地獄。真的對不起佛菩薩，我的強迫症的受害者。在沒有遇到佛法前愚癡無明。一塌糊塗。遇到佛法後，不知珍惜，一錯再錯。終於現在才明白了佛菩薩大慈大悲，對我的好，醒悟的太遲。被惡魔障礙，不斷的對三寶傷害冒犯不禮敬。不斷的將我犯的錯一而再再而三的重復。這都是因為可惡的邪淫。斷送我一生奪去我一切所有。
這個無恥的行徑讓我至今在妄想。抑郁。強迫。自殺傾向中苦苦硬撐。失業。恐婚。生不如死的活著。生命是最寶貴的，如果不是被折磨的走投無路誰也不想自殺。大慈大悲的佛菩薩在佛教經典中開示絕對不能自殺。也正因此我才堅持到現在苟活到如今。得了強迫症才知道什麼是活地獄。海濤法師說過，很多人得了抑郁症，繼而再發展就成了強迫症，因果歷歷昭彰。這都是一個邪淫者的報應。可怕的強迫症。每時每刻每個念頭都被強迫占據。就像在腦袋裡安了一個惡意軟件，能在看到聽到任何景象任何語言時都引發無法忍受的強迫想法。往最壞的方面去想。造惡成了慣性。每當惡念產生時，就難受的立刻吐口水，來表明自己不接受這個念頭。
經常吐到口腔裡沒有口水了還要盡可能搜刮出一些去吐盡。洗手也是，盡管知道浪費水有多可怕的果報。而用小小的水流去洗手，也還是要洗好幾遍。每一天的全部精力都是在對抗強迫觀念。搞儀式。耗盡了所有的力量，疲憊不堪。腦袋越來越失控。想哭，卻麻木的流不出一滴眼淚，任由心魔肆意的擺布。麻木不仁。學佛是大丈夫的行為，我只會傷害佛菩薩,辜負佛恩,浪費生命。
邪淫之禍不但伴隨自己終生，連祖先，家族都受到連累。經常感到由於自己的罪行，祖先不安，倍感自責。舉頭三尺有神明，邪淫令祖先蒙羞子孫受累。剛30歲就已經像七老八十一樣，總是想躺著，不想見光，即使休息了一整天都沒精神。渾身酸痛，筋骨虛乏，不能支持，頭暈腦脹。現在才知道好人根本就不會賴床，地獄裡是銅柱鐵床，天天在床上待著的除非病人以外一切犯邪行的那就是現世的鐵床。讓你一直深陷其中，無法抵擋。喜歡賴床絕對無益身心。
這麼多年我都活錯了。最難過的就是在接觸了佛法之後，還不知死活，不知道守五戒，殺盜淫妄酒全不忌諱，結果量變引起質變，積重難返。累計了太多太多的罪惡。終於幡然醒悟了之後，卻始終被這些骯髒的罪業纏繞著，承受著良心上過不去的折磨，成了強迫症愧對佛菩薩三寶。身心狀態差到極點。應該結婚生子，成家立業的年齡卻一無所有，欠下所有有恩於我的人無法回報的恩情。
人生之路已經走到了盡頭。真的很後悔。也得到一個真理：邪淫的人生沒有好下場。女子邪淫命運更加不好，因為女生情執重容易招感惡緣和精神上問題很難走出來。有時候命運不由人，但是不能因此而自我放棄。每個人身都很寶貴，都是過去世持五戒十善而得來的，不可以自暴自棄，自輕自賤，隨波逐流，要好好活，盡心盡力忏悔，報四恩， 擁有一個干淨的靈魂。禮敬三寶，無愧於天地。願天下所有女子都能信佛，身心自在，心念清淨。南無大慈大悲觀世音菩薩
南無阿彌陀佛
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