手淫意淫不斷！我的親身經歷，從尖子生一步步淪落為無業游民
發布：宇宙之外
承蒙祖上陰德，在兩個月前接觸到了，學佛網。看了很多師兄們寫得文章，才忽然覺醒，自己十五六年來的衰敗完全都是因為自己的邪淫導致。
從幼稚園開始到初一，我一直都過得無憂無憂，即使不用特別努力，成績在學校裡也是依然名列前茅(祖上有德啊)。記得初一時的一個晚上，我無意中觸碰到自己的生殖器，那種前所未有的快感開始把我帶向了萬丈深淵。從那以後，我幾乎每天晚上都會手淫，手淫的時候還會意淫白天看到的美女同學。身體素質，思維能力巧巧開始退化，自己卻渾然不知。直到初三的時候，才隱約感覺自己的記憶力開始變差了，以前背課文很快就能背下來，現在卻要花上很長時間，連一個班裡的成績比我差很多的同學都比不上。可能是祖上有德，我學習的能力還算可以，意志力也比較好，中考的時候，還是以比較全校第八，班級第一的成績進入了我們縣城裡最好的中學。(初中三年幾乎每天都會手淫，能考上重點高中也真的是祖上積德了)
到了高中以後，一如從前，手淫意淫不斷。神經誰弱漸漸地開始顯現，記憶力，思維能力，體力開始不斷地下降，卻依然沒有讓我認識到這些問題的出現的本質原因。我繼續沉迷於於美色，渾渾噩噩的過完了高中高三。高考前還欲火難耐，手淫了一次。結果考試的時候，發揮很失常。考試的時候腦子是混的，可是一出考場就能回憶起，自己的卷子上哪些很簡單的送分題，因為自己的粗心大意而錯掉了。整個高考下來，光我自己回憶，不用跟別人校對，失去的分數大概就有四五十分。(現在才懂的，這一切所謂的粗心，完全都是因為自己的手淫導致厄運)那時我不知道是邪淫的果報，以為是因為自己的粗心導致的。然後我不顧及非常困難的家庭條件，一意孤行的選擇放棄了那所已經錄取的大學，選擇去高復。
去了高復學校後，老毛病依舊沒有改變(真是大大的不孝子啊，我還一直以為，我從小到大都沒沖我爸爸發過火，是一個難得的好孩子，現在才知道，用爸媽給的身體干壞事，讓它衰敗不堪，這本身就是大大的不孝啊)。記得那時，我在那個高復學校，認識了一個應該是我這輩子最愛的女孩子，她本來上了三本，但是被他爸爸逼著去高復的(她跟我講其實她覺得她沒有發揮失常，她就那麼點水平，就是他爸爸覺得她發揮失常了，嘿嘿，挺實在的一個女孩)後來因為在那個高復學校壓力太大，在一次數學考了超低的分數後，受不了打擊，她回到自己家裡那邊的學校去高復了。那時，我的世界裡全是她，她走了，我的心仿佛被抽空了似的，整天失魂落魄，除了想她還是想她。沒有她的學校，變得好冷清，變得讓我感覺沒有什麼可以留戀的了。我時時刻刻盼著，會不會在某個轉角的地方，某個她曾經存在過的地方，可以再一次看到她的身影，看到她看到我後害羞地低下頭，快速走過的樣子。看到她輕快地步伐和活力十足的馬尾，以及那張讓我魂牽夢萦的臉蛋。可惜，人生，並不是偶像劇，她並沒有因為我對她的純純的思念而再一次出現。
半個月後，我又一次做了個重大決定：我要離開那個她所存在過的高復學校，回家自學。因為那時，一方面，我依舊對自己的能力盲目自信著，覺得很多東西我不用問老師，看看答案，我自己就能懂。另一方面，想到高復學校學費收費又高，而且市區裡面的生活費又貴，爸媽掙錢不容易，沒必要浪費在學校裡，而且我自己上課的時候精力也無法集中了(都是手淫導致的)，最後還有一個非常重要的因素就是，我再也見不到那個女孩了，我在粗略了思考以後，順理成章地得出結論：也許回家自學是最好的選擇。然後我真的回到家裡，完全脫離的老師的指導，自己開始復習了!(稀裡糊塗混亂不堪的人生，還以為老天爺要降大任於我，呵呵，天真的可笑)。也是從那時起，我的人生徹底進入了到目前為止，最最黑暗的低谷期。
在家自學的那六個月時間裡，我幾乎切斷了和外面的所有聯系，把自己關了起來。一面頂著高復的巨大壓力，一面忍受著惡劣的家庭環境，一面承受著對那個女孩子的無限思念，人的精神狀態幾乎到了奔潰的邊緣。經常頭痛到無法學習，一看書就頭痛，要休息好久甚至好幾天才能恢復，醫院去過一次又一次，卻依然沒有從根本上解決我的問題(沒有一個醫生給我當頭棒喝，指出所有壓力都是由手淫所引發的，我依然執迷不悟，以為神經衰弱只是高考壓力所致)。而我的復習計劃也不斷地被中斷一次又一次。可能那年流年也不順，家裡養豬，豬死光，媽媽本來就有神經衰弱，有點抑郁症，跟鄰居也吵架，跟各種親戚關系也緊張，然後又跟奶奶經常鬧矛盾。我麼又夾在裡面勸架。我這人有點同情弱者，所以相對偏向那個身體不好，年紀又大的奶奶，然後媽媽就會把矛頭指向我了。跟我不斷地吵架，雖然我在全心准備高復，不想被打擾，讓她出去，讓我一個人靜靜地看會兒書，但她絲毫不理解。在我房裡哭，吵鬧。(現在想來，也許所有的這些問題都是因為我的邪淫導致的吧，我在家裡也從沒停過，還在繼續手淫著，我做了個戒色表，但幾乎從來沒超過三天，形同虛設。家裡應該到處都是被我淫邪帶來的惡鬼，他們所擾亂的我們家裡的磁場，讓我們一家人都事事不順心。那時不懂，還怪媽媽年紀一大把了也不懂事，兒子高考都不能讓我安靜看會兒書，偏要跟我理論，實在是大不孝啊)
我六個月的自學，一直都是圍繞著這些交織進行的。那時壓力特別大，沒有聊天的人，家裡也沒有電腦，電視機也是破的，我就用沙子裝了個沙袋吊起來打，來釋放壓力，經常是把自己的手都打出血來了才停手(邪淫導致的神經衰弱，強迫症，抑郁都有了)。結果大家應該也能猜得出來。我的第一次高復，最終還是以失敗告終了。理綜考到一半，考不下去了，卷子太難，壓力太大，我手一直在發抖，寫字都寫不了了。然後就趴在桌子上等待考試結束。後來的英語也沒去考試。最終，我的第一次高復，以徹底失敗告終。回到家裡跟爸媽說起了我考試沒去考，我清晰地記得當時爸爸那時呆若木雞的表情，從小到大，他都沒捨得打我罵我，這次即便是這樣，他還是連罵我的話都沒有說，一直都在安慰我，痛苦卻自己默默承受。媽媽後來跟我說，我爸爸那天晚上哭了，好幾晚都沒睡好。我爸爸是一個非常溫情的男人，脾氣特別溫和。我對他的感情也是非常得深，我甚至感覺，誰要是在我面前欺負我爸，我讓對方死的心都有。所以在聽到我媽跟我這麼說了以後，我的眼眶也瞬間濕潤了。我一直都為自己有這麼一個溫和的老爸而慶幸，不忍看到他受傷心痛。而這一次，我卻讓他哭了。罪該萬死啊。
第一次高復失敗後，我決定放棄了，不讀了，工作去了。然後，我聯系到了那個女孩，她曾勸我不要回家自學，可我不聽。現在知道我高復失敗以後，非常生氣，讓我再去高復一次，她覺得我可以考上重點大學的。我小姨媽也來勸我，再去高復一次，按我的底子，即便上不了重點大學，上個二本，還是穩穩地，只要不要再倒在考場就行。然後我就去了第二個高復學校。第二次高復，我還是老樣子，我一點都不知道自己的感情不順利，學業不順利的根本原因，我一如從前甚至比以前更加過分。我甚至開始出入足浴店了，讓女人給我敲背了。(呵呵，真是個敗家子，自以為很孝順)。然後又是元氣大傷的一年。最後的考試前還撸了一管。考試的時候又差點考不下去，幸好，流年還算順利。運氣比較好，還是考上了個二本的大學。
考完以後，又重新跟那個女孩子取得了聯系。然後，愛情的磨難開始了。有一次我不小心說錯了話，得罪了她的爸爸，她非常生氣，覺得我無禮。第二次高復的時候，她擔心我會把精力放在她身上，無法全身心投入復習，所以在一開始就跟我說，我們現在不要聯系了，等考完以後再聯系。我很不情願，但還是不想讓她生氣，所以同意了。從那以後一直到高考，我都沒有再聯系過她。雖然我在有意識的時間裡幾乎70%都是在想她。但她卻都不知道。可能那時她上大一，也遇到過什麼困難了。她說過一句話我現在還記得，她說，在我最需要你的時候，在我走投無路的時候，你在哪裡?你去了高復以後，又就認識了其他女孩吧，你就是花心。其實是她自己讓我別聯系她的，我沒有聯系她完全是怕她生氣而已。我不知道她怎麼想的，估計是可能她覺得，即便是一心高復，但如果真的愛她的話，肯定還會想辦法去聯系她的。而那時，我確實沒有聯系她，雖然一直很想很想她。真是天大的冤枉啊!!!我心裡最最清楚，除了她以外，我再也沒有可能容下任何一個女孩了。可這一切，除了我自己以外，誰又能真正感受呢?她的性格剛烈，脾氣也大，因為懷疑我花心，又得罪了她爸爸，然後選擇跟我決裂。而我又是那種性格特別固執的人。對她，我真的是為她死我都願意的，我跟她怎麼解釋她都不聽，不理解我。她還把我的聯系方式都刪掉了。然後我無數次的她QQ，無數次地被她拒絕。前後持續可能有八個月的時間。而她發給我的每一條短信，我都小心地保存著，一條都不捨得刪掉。一有空就會拿出來看看，想她，想她，想她······那種虐心的感覺，一直到我大二下學期才開始減弱。
我曾經在她的微博上看到過她發的說說，她寫的不是很明顯，但還是能隱約感覺到她在說我。我讓她哭過好幾次，讓她特別失望，她覺得我可以上重點大學的，可我最後還是只上了個二本。知道了這個以後，我心裡更是感動，愛她愛得不行。心裡的內疚，感動，深深的愛戀還有無盡的思念交織在一起，整個大一，活的都像條流浪狗一般。我一直在求她原諒，跟她解釋，卻一點也沒有作用，她再也沒理過我。按她的說法，我當時的心裡已經扭曲了。她說的其實沒錯的。我確實進入了一個死胡同，卻怎麼也走不出來。(她是信奉基督教的，整個個人干干淨淨的，精力特別旺盛，特別正能量。可我卻那麼的龌蹉，整一個行走的屍體，跟她的磁場又怎麼能合的起來呢?哎，這一切的感情不順利，都是我的邪淫造成的啊，又能去怪誰呢?)
我的整個大學也依然沒有意識到，手淫的惡報。大學裡因為有了電腦，自己下片就方便多了。然後整個大學，依舊沉迷於黃色影片，意淫手淫，還經常出去足浴店玩小姐，也嫖過好幾次。哎，整個大學算是荒廢了。其實我的大學學下來，有一種感覺，我們的專業其實並不是很難，我是特別有自信可以學好的，但因為過度邪淫導致的神經衰弱，讓我的體力腦力衰敗，無法全身心投入。嚴重的時候，根本就看不了書，一個小時以後就會頭痛到不行。神經長時間崩的緊緊的，無法放松。幸好的我的意志力真的還算比較好。我還是順利畢業了，但是專業知識並不學得不怎麼精。後來因為感覺自己的專業對應的工作對於一個人的腦力體力要求都比較高，所以就被迫放棄了。哎，可惜了。其實這個專業是我最喜歡的專業，大一的時候我學的不是這個，大二才轉專業轉過來的。可還是沒有能好好地把握住。哎，我只能說，這一切都是由於我的無知，我無度的邪淫導致的。(古人雲：天將降大任於斯人也，必先苦其心志。這話我同意。但是天要是苦你心智，未必就是要降大任於你，有時只是因果報應而已，呵呵呵。)
畢業後，我又去一個公司打過工。開始都還不錯，後來又因為感覺自己腦力體力不行而放棄了。然後又跟一個同事合作創業，結果，一樣，還是明顯感覺腦力和體力不行，創業很難做好。我甚至懷疑那個合作者的人品有問題。越想就越是感覺有問題，所以自己又打算放棄掉了。可能這還是報應吧。邪淫的人感召到的人也好不到哪裡去。又或者，是我自己目前神經衰弱過於嚴重，誤會人家了。反正不管怎麼樣，事業一塌糊塗。這都是邪淫惹的禍啊。
現在的我，年紀一大把了，工作都還沒有落實，創業麼也遇到瓶頸。女朋友麼女朋友沒有，人麼腦力體力都不行，神經衰弱特別嚴重。啥事也做不了。只能休息，未來改怎麼走，都不知道，一片迷茫。其實我真的特別特別希望可以挺過來，把神經衰弱徹底治好，重新恢復到小學時候的那種精力旺盛，腦袋靈活的狀態，然後再好好干一番大事業。我想給來給各位師兄樹立一個好的榜樣。給那些還在成長中，尚未接觸到邪淫的孩子一個忠告，真的要遠離邪淫，永遠都不要接觸。它會葬送你所有的福報和幸福的。讓你的學業，事業，愛情，家庭，一敗塗地!成功戒色，多多放生，多多行善，用佛學來約束自己，你就可以大獲成功。但我現在還沒有勇氣說這話，我自己都不清楚未來會怎麼樣。我現在已經戒色兩個月了，徹底斷了淫念了。但身體還是衰敗不堪，以前透支太多了吧，也不知道能不能恢復好了。真的要感謝學佛網上的朋友們了，在我三十歲前，給我當頭棒喝。不管怎麼樣，至少，我終於找到所有問題的根源了。
我現在有點心有余而力不足的感覺，對於生命的思考也是特別的頻繁，越來感覺生命的脆弱，不堪一擊。我們誰都不知道明天我們是否還能再睜開眼睛。我害怕有一天忽然離開這個世界了，卻什麼也沒留下。所以今天，才接觸到學佛網兩個月，就急急忙忙地寫下這篇自述，希望更多的朋友們可以看到，引以為戒。也許我這輩子都沒機會以一個成功者的姿態來解救更多尚未墮落或已經已經開始墮落的孩子們，但只要多一個人看到這篇自述，多一個人醒悟，我就滿意了。目前還在調理中，恢復了以後，再來跟大家講講!
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