20幾歲女孩童年被強奸，墮落拍淫片、當情婦的血淚忏悔－如何戒邪淫、佛教文章、讀經教育

20幾歲女孩童年被強奸，墮落拍淫片、當情婦的血淚忏悔

....... 事實上，在我第一次決定去拍攝內衣廣告的前一晚，我就夢見我去了地獄。地獄裡紅紅的，陰森恐怖，處處哀嚎。不知道是誰在引領我，我就這樣一直走一直參觀地獄，心裡感到莫大的壓力和恐懼。雖然醒來後我心裡依然很難過，但是我還是敵不過成名的誘惑，去拍了什麼內衣廣告（事實證明那是掛羊頭賣狗肉）。此後，我又接連做了好幾次關於地獄的夢，都是在我出賣色相的時間內。........ 自從做壞事以來，我沒有一天是真正開心的，沒有一天睡過安穩的覺，心裡像隨時壓著一塊重石，又或者隨時都感受到靈魂被撕裂的痛苦。

我是一個20幾歲的女孩，從小家庭環境畸形，養成了我破罐子破摔的性格。從小我就嫉妒別的孩子為什麼有關心他們的父母，有慈祥的爺爺奶奶，有要好的同學朋友。雖然這只是普通常人都能擁有的東西，對我來說卻是永遠都得不到的東西。父母社會地位較高的我，卻因為許多的原因從小就受人排擠嘲笑。雖然我不覺得自己做錯什麼，只是學習不好（有用功過），性格懦弱，卻從我有記憶以來就一直承受著不公平的待遇。

另外一件事，也對我造成了無法磨滅的影響：由於父母不太管我，所以我幼兒園時在一次去家人朋友家時被他的兒子強奸了。我哭了，因為我哭了，所以他並沒有做下去。回去後我也沒有告訴任何人，雖然我很小，但是我知道這件事一旦說出去，我一生都要遭人歧視。從幼兒園時起我就養成了手淫的壞習慣，這個習慣導致我身體發育失常，骨瘦如柴。而且身體極差，記憶不好，學習也不好，運氣也很差，做什麼事都難以成功。

隨著我越來越長大，我也一直受到性騷擾。我不明白，在高中以前，總是穿著遭同學嘲笑的過時衣服，很久都不洗頭洗澡，為什麼還是被人騷擾。而且我也自認不是一個十分漂亮的女孩，因為很少有同學說我漂亮。我有時候真的是想不通：一個老老實實，性格畏縮懦弱，穿著過時衣服的女孩子為什麼三番四次被人騷擾？我總是哭：因為我真的不明白在我墮落以前我究竟做錯什麼世人要這樣對我？我僅僅是想要一個普通人的生活。

進入高中才是我真正的噩夢，以前被人嘲笑什麼的都只是小打小鬧。到了高中，在無良老師的引領下，在無證據的謠言流傳中，我成了同學們發洩憤怒和找到自我高貴感的對象。因此我也就變得更加消沉和畏縮，頭發亂得像鳥窩，衣服變黃了也不洗，時常淚流滿面。同學們可以肆無忌憚地對我吐痰，大聲起哄，凌空一腳……部分老師不僅不管，還面露欣喜。我真的不知道那個時候我是怎麼熬過來的，連我自己都欽佩自己在那樣的環境下竟然活了下來。

自此，我終於再也不相信什麼善良什麼正義什麼希望，我認為這就是一個弱肉強食的世界，你讓著別人，別人不一定會放過你！我為了仇恨活了近10年，僅僅是依靠仇恨，我什麼都可以出賣什麼都可以背叛，只要找到我的公平！這世界還真是黑暗啊！我想大部分20幾歲的女孩子都能體會到，學校裡最受歡迎的女孩大部分私生活混亂，男朋友換了一個又一個，甚至已經不是處女。在我們大學，我可以很肯定地說：很少有處女了。我們大學旁邊都是一排排的旅館，到了雙休日全部爆滿，甚至很多好學校的學生也經常去（我們學校邊有許多其他的大學）。

我開始變成另外一個人：穿著最流行的服飾，不停地換衣服和男朋友。我並不是真的喜歡或者愛他們，甚至有些男的我看了就想吐。我之所以奉獻一切，僅僅是為了在學校裡鞏固我的地位而已。我心裡想：反正我早就不干淨了，出賣肉體或許是我唯一的路。高中畢業以後我上了一個很差的大學，學校裡充斥了奢華拜金之風，因為我沒有什麼名牌的衣服香水，便被寢室的人看不起。再加上我本來就不善於交際，因此和寢室鬧得很僵。為了不受氣，我甚至在網吧和教室裡過夜。

我自恃美貌，便找了家模特公司應聘。沒想到那個攝影師騙我，不是拍內衣，而是拍人體。經過一段時間後我才知道，不僅僅是人體，有些比色情電影更甚的鏡頭都有，他們只是抓住國家法律的漏洞而進行色情交易。我一開始不同意拍過分色情的鏡頭，但是怎麼熬得過那個老板？他們往往一開始擺出是正規公司的樣子，一步一步利誘女孩們墮落，直到完全能成為他們賺錢的工具。

老板承諾一個月可以賺很多的錢。但是拍了很久，根本沒有幾個客戶，我在一家公司1個月大概就賺了幾百到1000左右。我很是後悔，為了這點錢，我一生就毀了。於是我干脆橫下心，心想多賺點錢就收手，開個店，以後再也不做了。（我發現很多出賣色相的人都是這種想法，但是她們永遠賺不到她們想要的那麼多錢）於是我換了很多公司，但是都發現很不靠譜，甚至有些公司直接提出要先“潛規則”，再幫我找客戶。但是一潛完，那公司也人間蒸發了。要麼就是遲遲不聯系客戶，還威脅我要再次潛規則。

我想做模特實在不靠譜，既然已經被睡了這麼多次，干脆做情婦。（學校裡有很多做情婦的女孩子，大家都比較怕她們）於是我找了很多情婦公司，但是也不是那麼容易就能上崗。又是要潛規則，潛完了說句不滿意，說我態度不好，照樣人間蒸發了。於是我也不打算找什麼公司，干脆自己找客戶。不知道為什麼我總是運氣不好，碰到耍賴不給錢的客人。

在此期間，有一個對我非常好的男孩。盡管我在學校裡有眾多的男朋友請我吃飯等等，我還是一直騙那個男孩錢。之所以說騙，是因為我明明可以節省地過活，我偏要把錢拿去買服飾，然後騙他說我沒錢吃飯了。其實我卡裡還有足夠的錢吃飯，我只是擔心到時候不夠用。這樣，他已經在我身上花了近萬元。很多事，我都瞞著他。但是最後我都會受不了良心的譴責，告訴了他一部分的事情。一開始我是為了利用他才跟他在一起的，但是我發現他是一個非常單純善良的人，我從他身上感受到了人世間的溫暖。所以我再也騙不下去了，當我把事情都告訴他時，他徹底離開了我。

我不停地在很多男孩子間周旋，僅僅是為了騙他們的錢或者是讓他們幫我買東西，甚至以此為傲（受了學校裡不良思想的影響）。而且我還騙家人的錢，就因為我和寢室同學關系不好，想在外面租房子，就以學習的名義騙了家人近萬元。我騙了家裡人錢以後不僅不羞愧，還認為那是家人不關心我應得的報應。雖然寢室裡的人確實很凶，但是誰讓我要和她們吵呢？如果我能早點認識到應該做個溫和智慧的人，或許就不會和那麼多人鬧翻。

到了這個時候，我才意識到自己錯了，我真的是做了什麼不好的事情，所以才碰上這些耍賴騙人的家伙。我被金錢和仇恨淹沒，一步步走向深淵，親手毀了自己最後能得到的幸福。我知道沒有一個男人會看上我這樣的人。我不僅僅是沒有父母愛，沒有朋友，甚至我也親手毀滅了自己的愛情。如果我的照片被公布，那麼沒有一家公司會聘用我。這樣，基本上我的一生已經被徹底毀滅了，不僅僅是被命運，也是被我自己。但是現在再悔恨又有什麼用？我出賣一切想得到別人的尊重，想不被人欺侮，卻不知道自己是捨本逐末，用一輩子換取那幾年的光華。

事實上，在我第一次要決定去拍攝內衣廣告的前一晚，我就夢見我去了地獄。地獄裡紅紅的，陰森恐怖，處處哀嚎。不知道是誰在引領我，我就這樣一直走一直參觀地獄，心裡感到莫大的壓力和恐懼。雖然醒來後我心裡依然很難過，但是我還是敵不過成名的誘惑，去拍了什麼內衣廣告（事實證明那是掛羊頭賣狗肉）。此後，我又接連做了好幾次關於地獄的夢，都是在我出賣色相的時間內。

有的人會說：“至少你賺了錢了啊！這社會，沒有犧牲哪能得到什麼東西？”是的，我以前也是這樣想的，但是真正做了不好的事情以後，你才會知道做一個安分守己的好人是多麼舒心惬意，哪怕是生活得很拮據。自從做壞事以來，我沒有一天是真正開心的，沒有一天睡過安穩的覺，心裡像隨時壓著一塊重石，又或者隨時都感受到靈魂被撕裂的痛苦。這種惶惶不安，每天擔驚受怕，夜不能寐的日子，在現在的我看來，簡直就是難以忍受的折磨。因為壓力大，所以賺來的一點錢都被我揮霍一空，一分也沒留下。不干淨的錢來得快去得也快！現在雖然我月收入只有幾百甚至還要靠借錢度日，但是我的內心安靜快活，不用再時刻忍受良心的譴責。如果說我現在還有什麼難過的事情的話，就是以前我做過的所有壞事都深深刻在我靈魂裡，讓我抬不起頭做人。

是的，我是賺了一點點錢，但是這些錢你完全可以在正常的崗位賺到，甚至是不需要學歷的崗位。僅僅是為了這麼一點點錢，我就毀壞了自己的一生。或許有的人會說：某某艷星模特賺了多少多少錢，多紅，多漂亮什麼的。那麼我要告訴你，在這個行業中要犧牲多少個美貌的女孩才能誕生一個真正紅的模特，並且這個紅模特也紅不了幾年，也許有的女孩會認為自己很漂亮，那麼我要告訴你：我見過很多比明星更漂亮的模特，我也認識本科畢業的學表演的人。為什麼她們沒有紅？她們不是不懂得抓住機會，她們不是不知道托關系，她們不是沒有學歷沒有氣質。她們有些美得好像根本不是人間的，但是無論她們怎樣耍盡心機（包括很多學表演的，很多藝術系的學生），無論她們出賣什麼，她們就是不會紅。你知道為什麼嗎？不是運氣差，而是命運。那些明星大腕，之所以會紅，之所以拍了色情的影片也會紅，那是她們前世積德，才得到了這樣的機遇，並不是隨便哪個漂亮女孩只要自恃美貌耍盡心機就可以一步登天的。但是那些大腕們自己毀壞了自己的命運，因為他們拍淫穢色情影片一事，就已經折了他們的福報。也就是說：如果他們能好好地拍些不宣揚不良思想的片，他們會更紅。

所以啊，我勸各位美女帥哥們，千萬不要輕易踏入娛樂圈，千萬不要自恃美貌啊。如今世風日下，你們真能保證自己能全身而退嗎？即使僅僅是唱愛情歌曲，拍愛情影片也算是誤導大眾沉迷紅塵，死後要墮地獄不知道多少年償還啊！還有，即使是相關的行業也不要去做，比如給小公司拍平面廣告啦，比如去酒吧唱歌等等。人的欲望是沒有止境的，當你想要出人頭地時，一個險惡的環境很可能造成了你無法挽回的墮落。（因為若是你不屈服於環境，那麼你永遠不會出人頭地，那還不如一開始就不要去做！）

還有，我也要勸各位想當平面模特的女孩們，千萬不要在網上隨便找個公司，或者去拍內衣廣告，不要加小公司的QQ群，不要因為某導演許諾了你什麼就什麼都出賣。某些導演即使把你潛了，照樣可以事後不認賬，其實角色什麼都是事先安排好的，你以為他睡你一下就敢拿整部片子下賭注？（更何況被他睡過的人不知道多少，給了他錢的人不知道有多少）更何況角色並不是由他一人決定，或許是有人砸了錢讓自己親戚來演呢？不要以為出賣一切就可以得到你想要的!

或許有些人會說：那是因為我檔次低，才沒有機會接觸那些大導演什麼的。那麼你又知道些什麼呢？我曾經有機會出演一部還不錯的影片，因為有個老板許諾我。但是我看的太清楚，知道的太多，即使我出賣身體，那無數個老板還不是可以用完了一腳把我踢開？即使我有錢去賄賂那些導演什麼的，那我又怎麼知道別人會不會比我出更多的錢?又或者還有其他的內幕？而且我要告訴你的是，很多戲劇學院畢業的表演系學生，還不是一樣找不到工作？奔波了那麼久，托了那麼多關系，睡了多少個導演（當然也有很多出淤泥而不染的，我不是說所有的表演系學生都不好），還不是默默無聞的一個配角？人啊，沒有福報和人爭，沒有背景，沒有關系，就不要毀壞自己僅有的一切，堵上自己所有的幸福，為了進入那個永遠黑暗的名利場。即使你有背景有關系，當上明星紅了又怎麼樣呢？你能一直紅下去？你老了還有人會追著你跑？你拍了普通愛情片就不要下地獄了？人在沒有出賣一切之前，至少還是可以通過努力過上很好的生活，不一定比做演員做歌手賺的錢少啊！（當然即使有錢也不要去賄賂導演，因為片子的不良影響和你賄賂別人的罪過必須由你自己承擔）不僅僅是國內的某圈混亂，國外也一樣，媒體曾經報道外國走秀模特被迫賣淫，吸毒的事件，大家可以網上搜下。

關於人體模特：我所知道的人體模特公司，基本上都有讓模特賣淫的行為，當然明著他們不會說。表面上是人體藝術，實際上內部還會拍些堪比AV的片子和照片。並且客人拍了就走了，出於愛好，客人還會在網絡上交流這些照片。雖然公司和客人簽了保密協議，但是客人走後誰抓得到他？模特又怎麼能記得住所有客人？中國又有哪項法律是保護這個行業的隱私？況且事情一到網上，根本說不清是誰發布的，你不可能知道所有客人的視角。中國很多色情網站的照片視頻，都是這樣子得到的。又或者老板客人偷偷把照片賣給色情網站，你覺得他們會告訴你嗎？這樣子，你為了幾百元，就真正使自己下地獄了。邪淫的罪要等這些照片視頻全部消失在這個世界上你才能從地獄出來，那麼你說，是不是要等到世界毀滅那天你才能出地獄？值得嗎？

或許有些人會覺得我可憐。但是在我仔細回想了我以前的所作所為以後，我知道一切都是報應。因為從小邪淫，還曾經為了融入群體而嘲笑過被人孤立的同學，所以我也感應得到現世報被周圍人嘲笑，看不起，排斥。我曾經背叛嘲笑朋友，因為想融入群體，怕那個受大家排斥的同學連累我，我就一腳把她踢開，還說她壞話。所以我總是交不到真心的朋友，一次次被人背叛。從小我就喜歡挖苦諷刺別人，還畫諷刺別人的色情連環畫供大家取樂，而實際上畫中的事當事人根本沒做過，全是我瞎編的。為了顯示自己幽默聰明，我還喜歡給別人取難聽的外號，寫諷刺嘲笑別人的打油詩給大家看，自以為文采了得。還有我從小殺害折磨弄殘了許多蟲子，還自以為沒什麼關系。雖然有些蟲子是家人叫我殺害的，但是畢竟是我殺的，我逃不過因果。自小喜歡吃海鮮和肉，不怎麼喜歡吃蔬菜，因此又犯下了不知多少罪過！因我而死的冤魂不計其數，少說也有幾千，這個債我都不知道要怎麼還！

或許是業力感召，或許是我自己累世的惡習難改，不知不覺我就罪惡滔天。我時常夢見無數的蟲子，也夢到過自己變成我喜歡吃的海鮮活活被燒煮的恐怖景象，這些夢若不是過分恐怖嚇人，我也不會記得這麼牢。

我用我幾乎被毀壞的生命向大家證明：邪淫真的會毀壞你的一切！它會使你事事不順，運氣超差，人際關系不好，自閉，得不良伴侶，家庭爭吵不斷，事業難以成就……我因為邪淫過度，傷害了人本身的精元，現在骨瘦如柴，連走一段樓梯都要喘不過氣，更別說做其他的事。同時記憶奇差，更別想學會什麼東西，總之就是去做粗活人家都不要我。大學畢業，一事無成，家庭矛盾尖銳，每天吵架。同時，我原本水嫩的皮膚現在變得皺巴巴，龜裂，同學看了竟說比她奶奶的皮膚看起來還要老！我用我的生命起誓我沒有騙人，我皮膚已經差到甚至裂開滲出血絲，洗個手都疼的地步！冬天我在冷水下洗手都洗到哭，感覺就像一把刀子不停地在割我的手。雖然現在經過保養沒有開裂，但是還是皺巴巴的。我估計我是精元損耗過重了，活下來真是個奇跡。還有，因為我和20幾個男人邪淫過，使我宮頸糜爛，醫生甚至告誡我要提取組織查宮頸癌！我自己也時常感到下腹難受，有一次在我吃了避孕藥後竟然像刀攪似的痛了一夜，我也哭了很久。

由於我男女關系混亂，導致某些男生氣不過，竟然將我誘騙至偏僻處強奸，雖然我沒有得罪他過。

許多許多的事情，都是我自己墮落感召來的，因為我騙了很多男生的錢，所以我出賣色相時也被公司和客戶騙，甚至白白犧牲。我以後也不敢談戀愛，因為我騙了這麼多男生的感情，弄得他們流淚痛哭還暗自發笑，那麼我以後的伴侶也好不到哪去。人一旦做錯，就必須承擔後果了，而我承擔的後果就是：我失去一切普通人都能有的幸福，沒有一個人會愛我，而且生活困難！之所以生活苦難，是因為我賺了不干淨的錢，把自己原本應有的福報折盡了。所以我處處找工作都不如意，現在想要做一個普通人都難。看著我昔日的同學結婚，我只能在房內流淚，這樣的幸福我永遠得不到，我也不敢要。都怪自己好高骛遠，貪圖權力地位，才落得連普通人都做不成的報應！如果當初我沒有那樣做，或許我會有一個真心愛的丈夫，或許我還可以找到人生的支柱。

現在的我：健康毀了，智力也比以前低下許多，容貌變丑，前途一片渺茫，還要時時刻刻擔心我做的事被曝光。身邊沒有真心的朋友，沒有愛自己的家人，不會有愛自己的愛人。一個人至此，已經失去一切美好的事物了，也不會再有任何的希望。我日日夜夜想要結束自己骯髒的生命，不僅僅是因為連我自己都看不起自己。還因為我這樣的人，未來已經沒有希望了。試問：如果這個世界上沒有一個人真心愛你，所有人知道真相都要厭惡你鄙視你，即使取得了多大的成就，這樣的人生還有什麼意思呢？我自知罪孽深重，希望以此篇文章減輕我的罪惡，希望佛菩薩保佑我使我不要墮地獄。我已經毀了，我希望我的勸誡能驚醒你。無論為了什麼，千萬不要出賣自己的身體和靈魂！表面的困難一定會過去，只要你肯行善，就能改變命運。希望大家廣為轉載，轉載時要全篇文章一起轉，不然很容易誤導大眾。