一個23歲女孩的邪淫、殺生忏悔
各位同修菩薩老師們大家好！我現在還是一名學生，卻做過許多錯事，在這裡我誠心忏悔誠心向所有我傷害過的人和生生世世傷害的眾生們忏悔，希望你們早日得到解脫，也希望各位同修一起改過忏悔。
忏悔不孝
對父母總是大吼大叫，父母讓我做什麼我就是懶得動，還總是頂嘴，一點也不尊重父母，對老人和長輩也不尊重，所以我深深忏悔，阿彌陀佛，以後我一定會改正。
忏悔邪淫
我出生在一個普通家庭，爸爸媽媽對我非常疼愛，還有一個小自己八歲的弟弟，從小家庭條件不是很好，但是父母從來都沒有虧著我，還在非常小的時候我們家有個親戚來的小姑娘比我大兩歲，總是她照顧我看著我。我記得有一次爸爸媽媽都不在家，就我們兩個在家，黑天的時候，通過學習佛法我知道了是我前世邪淫孽太重，今世又來找我，我們都不大，但是我不知道她是怎麼學會在那裡放鑰匙做兩條腿在一起蹭的事情，她就教會了我，我根本就不知道這是做什麼，只是感覺很好，慢慢的我就越來越享受這種感覺，那時候那麼小就已經會了這種，我的罪孽是多麼深重啊，忏悔！我媽發現我這樣就問我在干嘛，我說沒干嘛，那會雖然不知道是怎麼回事，但是當被我媽發現時我非常羞愧，我就躲著繼續做，這樣的事情一直持續很久很久，到我上大學，我甚至都沒戒掉，我非常慚愧，我也非常羞愧，所以我要忏悔，我要悔改。
在這期間，我上小學的時候我接觸一個小男生，我們是同桌，我座在第一桌，個子也比較矮，我家裡我姑姑我爸爸都挺高，不都說女兒會像姑姑的麼，可是就我長的特別矮，現在想想就是我邪淫做太多了，就是因為腦子裡總是有做這件事情的想法，所以招來了一些一樣的人，這個同桌在我坐著的時候竟然摸了我的屁股，當時我很詫異，但是卻沒有生氣，我真是罪孽深重，罪該萬死。我從小就老是想讓別人喜歡我，想讓男生喜歡我，六年級後來有個小男生送我貼紙送我手鏈項鏈我也就接受了，我和我媽說了，我媽告訴我還回去可是我沒還，後來就畢業了就不了了之了，我知道自己罪孽太大了，所以必須要好好忏悔一定好好忏悔。
後來上了初中，我還算老實本分，但是小時候的那件事情我還是會做，已經做了太多年了，我已經很難控制自己了，我非常痛苦，這種感覺過後就是痛苦，就是難受。上了初中也交了一個對象，沒到三天，就被學校給開除了，那時候根本不懂，也根本不知道什麼，這樣就分開了，後來也有兩個男生追我，我也沒再同意了。上了高中，這件事情還是持續著，對這種感覺已經上瘾了，已經無法自拔了，所以就這麼持續著，剛高一就有個男生追我，我就同意了，這個男生很好，對我也很好，但是我不喜歡他，我覺得太對不起他了，對不起的人太多太多。雖然我天天做這件事但是因為家裡的人都很傳統，所以就算是搞對象，最多就是牽手。可是越到後來越不是這樣了，在高二的時候我和他分開了，他哭了。後來我分班了，都是藝術生所以都很調皮搗蛋，我的安靜是因為我自卑我不敢說話，所以不去鬧。有的時候我在想如果我條件再好些我是不是會做更多的錯事，我老是想著怎麼讓男生喜歡我，罪孽太重，以至於我根本不能自拔。
再後來就是高三，也是我最痛苦的一年，也是讓我成長的一年，這個男生是我們班的人緣極其不好，是那種看著特別猥瑣的人，相處之後我知道了他看那些黃色東西，現在學了佛法知道這就是感召，因為我們總是在一起說話，所以他追我就和我好了，當時他還有別的女朋友，他就找了個借口和那個女的分開了，找的這個借口就是那個女生和她認的哥哥有事情，後來我想想可能根本就不怨這個女生，對不起這個女生，我錯了。
然後，我們就好上了，對我特別好，給我買吃的買些東西什麼的，我越來越喜歡他，一開始我根本不喜歡他，可能是因為我老是想讓男生喜歡我正好有這麼個人，我就答應了，我錯的太多了，一錯再錯，在我和他好的期間又有個男生追我，我知道我邪淫罪太深，那個男生叫我別回宿捨在班級和他呆一晚上，現在回想起來真是太罪惡了，我錯了真的錯了，我就留下了他和我說為什麼要和現在的對象在一起，應該和他在一起的，他讓我座他腿上我真就座了，然後還親了他的臉，一晚上就這麼過去了，我都不知道我當時有什麼臉在第二天還像往常一樣。我就是想看著這個還想要那個，我太不要臉了，後來現任對象知道了，非常氣憤，他就想讓我和他去旅館，然後和我發生關系，說讓我再勾搭別人，當時我嚇哭了，他一看我這樣，就沒繼續。後來我們回學校了，他還是對我好，但是開始特別極端那種，我害怕但是我還喜歡他，就這樣。
後來我們出去集訓，他是學音樂的，我是學畫畫的，我先出去學，他後來才去，我出去學的期間他去找過我，為了我還和他之前女朋友借錢還和他女朋友發生了關系，這是後來我知道的，他去找我然後我們找地方住，就算我這樣我也知道應該把這層膜留到結婚那天，所以我沒有答應，他就讓我用各種包括最不堪的，我太懊悔了。後來他回去了，我還是繼續學畫畫，那會來事就肚子老是疼，到現在都是。後來我回去了，去了別的地方學畫畫，因為這個我爸我媽為我傷透了心，對不起父母，沒盡孝還讓他們痛苦，但是他去了我原來的地方去學，就這樣我們分隔兩地，因為這樣我開始想念他，變的不愛說話變的像具屍體一樣，父母看我這樣哭的，對不起父母，後來我媽看我這樣說如果你想回去那我就讓你回去，不管怎麼樣只要你快樂就行。
現在想真的太不孝了，為了自己的私欲傷害了父母。現在說下因為我家裡有親戚會算命，所以就是因為當時說如果我去了以後就完全會變，現在說起來我媽告訴我還是有點福報的至少當時沒走錯，因為我家裡人從我小的時候就比較信這些，我雖然難過，但是我還是有些理智，所以咬牙回去了，凌晨三點我爸我媽讓我和他們去現在要學畫畫的這個地方，我不想去就哭，我爸我媽非常生氣，我爸當時踢了我箱子，從小到大他沒打過我，脾氣那麼爆，氣得不行，我最對不起的人就是父母，總是頂嘴還和他們生氣，學習佛法後我真心改正。
後來我也是去了，到了那誰我都不認識，每天就拼命畫畫，和誰我都不說話，每天就是和他打電話，躺在床上吃著包子我的眼淚就嘩嘩的流，畫室裡的好同學都勸我，可是沒有用，我去廁所每天和他打電話，打一次哭一次，後來打電話他不接，發短信他不回，有人告訴我他在那邊找了個女生，我不相信我總想給他打電話可是他根本不接，我開始抑郁，輕微的抑郁，體重從一百二十多斤降到九十多斤，後來我為了挽留他還特意回去學校一次，坐火車回去的我家裡人都不知道我回去了，我找了住的地方等他，打扮的很漂亮，他不願看我，然後依然做了很不堪的事情，從那天開始我的肚子就開始有鼓起一個包，我看見他手上有個戒指我問他，他說自己買的，後來我聽他的女生朋友說是那個女生給他買的，當時我非常絕望，我回家了還希望他能給我回短信，可是他沒有，我知道我罪孽太深，所以根本就沒能回頭，後來經過一段時間調整我恢復了，開始手機QQ聊天，我邪淫罪太重了，我知道我欠的太多，
在網上認識了一個男的，開始天天聊天，我根本不想理，但是就是覺得拌嘴很好玩。後來上了大學，我們依然在聊，聊了很久。上了大學小時候做的那件事情依然在繼續，根本控制不了，而且發展到開始看黃色網站黃色圖片黃色視頻，我太罪惡了我真的真的真的錯了。開始變的沒有精神，怎麼看怎麼丑，萎靡不振，就在這時和我在網上聊天的人想和我見面，在這之前他還讓我給他買東西，我放寒假回家的時候我就和他見面了，帶著我的一個同學，他見了面就想做那種事，我當時真的很害怕，我就哭了，他就沒繼續，後來他也老是想和我見面，我鬼迷心竅還是去和他見面，現在想想都是自己的孽，自己感召的人，因為我想讓男的喜歡我，所以就來了呗。
後來他對我越來越好，越來越關心我，後來我去找兼職，他坐火車來看我，我們找了旅館住下，這次真的發生了關系。一切都是我自己自作自受，我們是異地，所以每次都是我去找他，他給我買好票，每次見面都要做那種事情，回到學校就是想一些淫穢的畫面，還看黃色網站圖片和視頻，還做著那件事情，後來我越來越厭煩與他做那件事，我開始討厭，他為我花了不少錢，對我也很好，也關心我，他為我真的花了不少錢，那時候真的是迷失心智，我對不起他不應該亂花他的錢。
後來我越來越厭煩他想做那種事，所以我們開始頻繁吵架，他還去問醫生我有沒有病，他說現在哪些情侶不這樣，我非常討厭，現在我得了婦科病，不敢去看醫生不敢吃藥，自己偷偷得吃過幾回藥，也一直沒有好轉，天天和他生氣每天一打電話就是生氣除了生氣真的沒有別的，我真的不誇張加上我脾氣不好，後來就越來越不好，現在渾身都是病，腸胃有病肝有病婦科有病哪都是病左邊肚子一直有個硬塊，我自己也不知道是什麼，我非常後悔當初做了這些事情，我和他處了快三年，後來這一年分分合合他就是不願意分開，一方面我很愧疚花他的錢，一方面他對我真的沒什麼挑的很好，後來今年暑假的時候我終於下定決心，一刀兩斷，他發什麼我都不回，可能因為他挽回太多次也不願再挽回了，所以他後來也放棄了，他跟我媽要錢，說我花他錢，我不想給我家裡人帶來什麼負擔，所以跪地下磕頭希望佛菩薩保佑不會出什麼事情。
第二天他真的就沒有什麼動靜了，感恩佛菩薩感恩，我知道這是父母的福報，欠他的錢我以後會多放生多布施回向給他。（說到這裡，我還要忏悔我欠過好幾個人的錢沒有還過，我知道因果報應，都是要還的，我的家庭條件不好供我上學還要供我弟弟，所以我就想做點什麼小買賣在網上賣，可是掙不到錢不說，身體搞壞了，還賠錢，我知道這是我的報應，我要把欠的錢去放生去做善事回向給他們，希望可以慢慢好起來，阿彌陀佛。）一開始我會怨會恨，但是學習了佛法後我知道都是自己的罪，我忏悔，願他一切安好。可能因為父母有德有福報我這個做女兒的得以聞到佛法而改正，父母接觸傳統文化，看光盤，我的姨姨們都是虔誠的佛弟子，我們家好多人現在都皈依佛法了，可是我現在還沒有這個福報，希望我努力做善事有機會可以皈依佛法。
現在每天腦袋裡總是出現淫穢思想和亵渎佛像的思想，我越是控制越是很難消去，我非常困擾，小時候做的那些事情從今年開始我已經完全不去做了，黃色網站我也戒掉了，但是有的時候淫穢思想總是冒出來，有的時候甚至晚上做夢都會夢見這些不堪的畫面，加上現在的婦科病，我現在非常難過，學佛是要不斷精進的，不斷努力的，所以我堅信我可以戰勝這些思想，我會每天忏悔，現在馬上面臨找工作了，父母都很著急的在為我找，我很慚愧，找了好多人看說我能找到，可是到現在也沒有找到，我知道是我罪孽太深重，才會這樣，所以我一定要忏悔，找到工作，讓爸爸媽媽不再那麼辛苦勞累。
因為媽媽的福報大我得以和家裡人一起去了寺廟裡，得以得到師父開示，讓我念往生咒和藥師灌頂真言，每天念，因為不定性懶惰，所以沒有很堅持，有的時候想起來會念，我知道這樣不好，慢慢的我要繼續精進，現在我每天吃素，因為在學校我盡量控制自己，每天調整自己的心態，偶爾鍛煉自己，但是我知道我自己做的不好的地方太多了，雖然捐過款放生，但是自己沒有真正的去做過，需要幫助的人我也沒有勇氣去幫助他們，我知道弟子罪孽深重，希望得到佛菩薩加持斷一切邪惡的思想讓弟子更加勇敢，回家以後我每天要對著菩薩磕頭忏悔，我所有念經做善事的功德都回向給我傷害過的人和一切眾生。
忏悔殺生
我小的時候記得非常清楚，我殺了一條毛毛蟲，把它活活燒死，我真的罪孽深重，那是個生命我就這樣把它的生命奪去還那麼殘忍，我忏悔，我要把我念經的功德回向給它。殺害的蒼蠅，螞蟻無數的動物，我非常愚癡，阿彌陀佛。還有去年我家有好多狗，我弟弟非常喜歡狗，所以他領回的狗都是流浪狗，他非常有愛心，我卻沒耐心，罵喊這些狗，其中有條大狗生了很多小狗，就是因為我在屋裡面沒聽見外面的狗叫才導致悲劇發生，被隔壁家的一條大狗，把三條小狗都給咬死了，畫面相當殘忍，我真是愚鈍，太愚鈍了，它們還沒有來的及看看世界，在這裡我也要忏悔是我沒有照顧好它們。
後來，剩下的小小狗，舌頭差點被咬掉但是活下來了，但是因為狗媽媽不知道得了什麼病開始走路顫，我媽怕它是瘋狗病出去把別人咬了就把它關起來了，可是它根本就不能動了，我去買藥和獸醫形容狗媽媽的狀態，他給開了藥回去我姥爺給它打上，可是沒多久它就死了，我非常愧疚，也在此忏悔。
最應該忏悔的就是對這條小狗狗，它的肚子突然變得特別大特別脹，我們都不知道是因為什麼，後來我媽給它放在暖氣上，還喂了些藥，可是還是不見好轉，後來我就上網查說狗狗肚子脹可能因為肚子裡面有蟲子，我就讓我弟去給買史克腸蟲清我知道它小，給它弄了一點點，可是吃上不小會，就吐白沫就死了，我弟和我當時非常傷心，我知道是我的錯，我忏悔，我就這樣把一個生命給磨滅了，在此我忏悔，我會把所念經文都回向給你，希望你能早日解脫，阿彌陀佛。
希望各位同修共勉，我寫出來我的事情希望你們可以得到教訓，不要重走我的道路，只要我們悔改只要我們真心忏悔，我相信，我們都會好起來的。感恩佛菩薩，感恩一切佛，感恩一切法，感恩一切僧。南無阿彌陀佛，南無阿彌陀佛，南無阿彌陀佛。我昔所造諸惡業，皆由無始貪嗔癡，從身語意之所生，一切我今皆忏悔。我昔所造諸惡業，皆由無始貪嗔癡，從身語意之所生，一切我今皆忏悔。我昔所造諸惡業，皆由無始貪嗔癡，從身語意之所生，一切我今皆忏悔。
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