女人四十年邪淫、現世開花，邪淫之人的另一半容易出軌？
—請看我是如何喪失學業、如何找到不良伴侶、
如何丟掉官職、如何走進地獄大門！
我是山東人，女性，枉活50。記得從8歲以後，我便開始閱讀大部分的書，書的內容有好有壞，但確定沒有聖賢文化，好的內容我不去汲取，描寫愛情至上，邪淫無罪的書，我如饑似渴。喜歡書裡淫欲的情節，樂此不疲。10歲左右偶爾有邪淫行為，用器物來做，和小朋友過家家時，便一心想著淫欲。13歲以後，無師自通，常常意淫。上課不去專心學習，而在那兒意淫男性同桌。年齡稍大，更是一發不可收拾。到初中，看著哪位男同學英俊，便想著和人家談戀愛，但是人家不理會我。有一位不是我追求的男同學看上了我，從此我是朝思暮想，夜夜意淫。從15歲意淫這位男同學直至45歲才逐漸停止。分心學業，學業下滑。我曾經考過全市第一，是校內的知名學生，教育局的知名學生，但那都變成遙遠的回憶。
我本來很會玩，很會說笑，同學、老師、鄰居、朋友都喜歡跟我玩，干什麼都少不了我，我是個中心人物。隨著意淫的不間斷，我越來越不招人喜歡，所有的朋友、同學都莫明其妙的掰了，避之尤恐不及。本來長的端莊大方，因長期意淫，使我變的眼泡浮腫，目光混濁，閃爍不定，相貌越來越丑陋，越來越招人討厭。控制不住的用充滿邪氣暧昧的眼神看人，不敢正視正人君子。看君子，君子掩鼻而去，不看小人，他們不請自來，狎近我、戲谑我，使我難堪，使我每天的日子都很難過，很難挨！我雖然學習下滑了，但也是班裡的優等生，但好事輪不到我，我曾做過學校某團隊的隊長、班級的班長、班委員、三好學生，可謂是“德”“智”“體”全面發展了。但意淫後這些頭銜都和我無緣了。我總為別人做嫁衣裳，我左一個對象，右一個男朋友，使師生共憤，但老師很慈悲，為了我的學業未來，也為了給學校增光，未戳破此事，以使我能延續學業。倒是我惡貫滿盈，業力促使我做出斷送前程的決定。我自己走上了休學路，不聽老師勸告，不聽家長教誨，中學便畢了業。以我的成績，考一本、二本不成問題。福報快折盡了，才一意孤行，自毀前程！
回想自己青少年時光的所做所為，主要是不良圖書害了我，大人們無意間談論的某些事和行為也影響了我。那時曾罪惡的向往妓女的生活。那時，沒有弟子規的教育，大人、孩子都沒有聖賢文化的熏陶。如果從小我學過弟子規傳統文化的扎根教育、因果的教育，正氣養成了，我絕不會離經背道，使自己在邪惡的路上走這麼遠。我從小本性是很良善的，我在學業、事業上一定會有所成就（當地一位易數學者曾斷言：我將來會是一位有成就的學者），可是沒有人，沒有哪種書籍，什麼渠道告訴我，意淫、邪淫損德折福！斷送前程！我耽樂於此，受報不知啊！
我中學畢業後參加了工作，離開了議論紛紛的環境，但我脫離不了業力，如影隨形，不離不棄。仍是控制不住的用暧昧充滿邪氣的眼神看人，見到的男性都以為我要勾引人家，我萬分想控制，但控制不了，這是業力支配。人們一樣厭惡我，我形支影單，沒有朋友。我再能干，干得最好，好事也輪不到我，我仍是為人做嫁衣裳，我仍然是不斷的意淫我學校的男朋友，一邊還在窺視別的英俊的男性。可想而知，好的誰理我呢？每天仍是在痛苦中挨日子，覺得自己的人生怎麼越走越窄啊？
我的學校的那位男朋友考了大學，考上大學後又有了新的女朋友，人家不要我了。我去找他，他不理不睬，嗤之以鼻，還在別人面前恥笑我，因為此事，一連幾年我都是人們的笑料，我丟盡了人！
我中學的男朋友不要我了，我也得談朋友成家啊。哪個女孩子不想找個好丈夫呢？我自身各方面的條件可以使我找個好丈夫，但是我的行為使我找不到好丈夫，好的就是輪不到我。有地位、有氣質、有品德的男性要麼看不上我，要麼看上了又有人從中作梗，出現障礙。有的男性看上了我，托人來說媒，媒人就從中把自家的親友介紹給他。有幾位很好的男性追求我，眼見要走到一起的時候，就有人給那位男性介紹女朋友，我只有扼腕歎息，怎麼這樣巧？還有親朋介紹的很好的男性，或者追求我的很好的男性，我就像被障住了眼睛一樣，莫明其妙的不答應人家，或者討厭人家，事過去了才覺得人家真的條件很好，很優秀。要麼雙方都很愛慕對方，但是談著談著就起了誤會，即使雙方怎樣努力都是錯過等等，就是不能戒其好事，使我到了大齡還是無主之女。業力感召，經人介紹，我認識了前夫。初次見面時，我被前夫的相貌嚇到了，我的前夫可想而見是個什麼人。家庭是農村貧困之家，長像丑陋詭惡，像個奸滑的地痞（確是如此，像由心生）。穿著不整不潔，工作單位不景氣，他家的親戚都不願理他，我的親屬朋友看了都搖頭阻止，會看相的熟人直言相勸此人不良，但是什麼叫業力使然呀！我雖然不中意，但就是稀裡糊塗和他結了婚。前夫從結婚到離婚從未往家拿過錢，結婚前滿面奸笑，對我百依百順，從未給我買過一文錢的東西，結婚後撕去面具，大打出手。吃我家，喝我家，住我家，一分錢不往我家拿，還一次一次偷我家的錢。半夜出去惹事生非，引得一群人來家裡鬧，雞犬不寧，想過個安寧的日子都沒有。最後又用我一年的工資打發人家才平息，弄得家裡連幾元錢都拿不出，舉債度日。我生我姑娘在家吃大醬拌飯，他在外面吃喝玩樂，這就和因果對上了，我怎麼能感召好的丈夫呢？我認識他不長時間，就和他有了婚前性行為。在我家，在他家，在我單位，在他單位，甚至在我經期，甚至在野外也欲行邪為。婚後行夫妻之事時，我還學西方影像文字，一邊看黃色錄像，一邊和丈夫淫欲，邪聲放蕩，擾鄰不淨，無恥到了極點。還覺得這是西方的文明，洋為中用，是一種進步，善惡不分。真不知世界上有羞恥二字，真不知女子應該是清純、端莊、柔美、有內涵的。我是中國女性的敗類、人渣、老祖宗的不孝子孫，我愧為中國人！
這樣，我結婚沒幾天，便得了性病，真的像天上掉下來的一樣。我雖然邪心邪意，但和前夫以外的男性從未有過性行為。我種病按醫學科學來說，應該是性行為傳播，但是我無亂性也得了，前夫經檢查也無此病，但我就是得上了。這不符合醫學科學，但這符合因果。當時，我還不知什麼是因果，但我這性病得的不能讓人理解。我暗暗自忖，我與丈夫交合時，我的西方文化的無恥是不是觸怒了神靈？所以上天才降給我如此大的、讓人痛苦不堪、難以啟齒、又不敢正面治療的災難？
按理說我的各方面都強過前夫，但婚後不長時間他就領著別的女人去游玩，親親密密有如夫妻，吃喝勾搭賭，經常夜不歸宿。更有甚者夜間出去劫持女性，圖謀不軌，再邪行的人也想有個忠良的伴侶，知道他外面的這些行為後，我便想和他離婚。前夫不離，我執意堅持，最後和前夫離了婚，錢財也被他耗費光了，我落個財散家破，孤苦零丁。我和前夫結婚，都是娘家花的錢，婚後幾年前夫不往家拿錢，還把我的工資拿走，加上他惹事兒花錢，家裡已是家徒四壁，以至離婚後，娘家陪送的電視沒有放置的地方，用磚塊磊起來做電視櫃，只落下女兒自己艱難撫養。
離婚後，因業力感召，有一位帥氣有才和我同齡的領導很欣賞我所謂的氣質，有意親近我，對我相見恨晚，當時雙方都動了所謂的真情。在工作環境，雙方的感覺必定和別人不同，惹人竊竊、猜忌，猜想我的女兒是不是這位領導的，因為他對我的女兒非常喜愛，行為舉止落人話柄。後來，這位領導又制造機會帶我去見市裡的領導，參加某種會議，示意我他有權可以隨便開房。那時我真無恥的覺得遇到了真情，在單位雖然裝樣，回到家裡又把這位領導做為意淫的主角，久久的品鑒，覺得自己很幸運，被這樣一位女孩子的偶像看中，自己很了不起，幾年時間都很糾結。到了雙方的所謂愛情不能自持的時候，我跪在觀音菩薩面前求菩薩，大慈大悲觀世音菩薩，您一定要加持我，千萬不能讓我犯錯誤！最後真是菩薩慈悲，我沒有和他做出越軌行為。
我不去搞婚外情，不去破壞別人家庭，別以為我還有一點良知。非也，我意淫不斷，偶爾也有可恥的非器淫，天地難容，我缺了大德了。
幾十年下來，我的身體每況愈下，從量變到質變。30幾歲頭發枯黃，稀薄，渾身無力，不思飲食，身體無汗，血尿頻頻，我得了嚴重的腎病，幾乎透析，幾乎命歸黃泉。我得了腎病，離了婚，最苦的是我的女兒，孩子上小學一、二年級，別的孩子都是爸接媽送的，我的女兒每次上學都是自己徒步往返，因為有我這樣一個不良母親。無辜的孩子每每的受人欺辱、打罵，孩子只是愣愣的不敢反抗，以至於現在大了，也非常懦弱。別的孩子都是花枝招展的，我姑娘這種年代了，就一套衣服，沒有換洗衣服，鞋就一雙，冬天弄濕了沒鞋換，就穿冰凍的鞋。親屬送的減價的鞋，孩子穿著不合腳，孩子總是踏拉一下再邁一步，以至現在孩子走路都有這種習慣。孩子寫字的筆，鉛筆頭經常使用，以至孩子現在寫字仍不會正常拿筆，都是手緊捏著筆尖的最下端寫字。下雨了，瓢潑大雨，別人家的孩子都由家長遮著，擋著躲在屋檐下，我的女兒太小，不懂得避雨，沒有雨傘，以至我撐著身體去接她，那麼寬敞的大道，即便是有傘，因為雨太大，路上也沒人行走，只有我的女兒獨自一人頂著大雨向家奔跑著，看到此景我真是心都碎了。我身體乏力，經常不做飯，或者將就孩子，孩子正是成長期，長期下來孩子身體也非常不好。在校活動時就會無力的蹲在地上，說自己像腳底沒根兒一樣，到醫院檢查說是心肌營養不良，導致心髒搏動無力，引起某種病患。醫生看完孩子的化驗單說，現在這種社會怎麼會這樣營養不良，是不是化驗錯了？或者是後媽嗎？
由於我的敗德傷風、無恥行徑，讓幼小的孩子承受痛苦，沒有快樂、幸福、溫暖的童年。我對不起我的女兒，我不配做一個母親，溫婉賢慈在我身上沒有一點體現，我是個壞媽媽，我是天下良母中的敗類。
我離了婚，得了病，最操心最操勞的是我的母親。看著我的身體每況愈下，面無人色，媽媽操碎了心，暗暗流淚，怕我一命歸西，扔下我的女兒。70幾歲的人了，每天為我照顧年幼的孩子，為我操持家物，即使我對老人家聲嘶力竭的咆哮，老母親還是當什麼也沒發生。每天起早爬黑來為我做飯，因為我不孝順，母親沒有住在我家裡（這時我已搬出娘家），她老人家天不亮就從家裡行走很遠的路來為我做飯。母親把早飯做好，才一遍又一遍的把我從睡夢中喚醒。母親在冬天時都是起早貪晚往返於我家，三九寒天，天冷路滑，母親經常挨摔，摔得頭破血腫。即使是下著漫天大雪，母親也是摸爬滾打風雨無阻來為我操勞。母親是位退休工人，工資不是很高，即便是這樣，母親都是每月拿出錢來貼補我的家用。長這麼大，我從來沒讓母親省過心，我從來沒有孝順過母親，還讓母親倒供養我，為我們母女兩代人操勞，揪心，痛心。我不孝！我是罪人！70幾歲是頤養天年享受天倫之樂的年齡，由於我這個無恥、無德、不孝的女兒，母親整日都在擔驚受怕、含辛茹苦、奔波勞碌中度過！我對不起我的母親，我愧為人女，悔不當初！
那時，我病的很嚴重，見到我的人都覺得我命在旦夕，也確是如此。我受到的痛苦折磨，只有和死神有過接觸的人才能體會到。那之前，我已經稀裡糊塗的皈依佛門了。但不學經教，不懂佛理，不守戒律，不信因果，名字佛教徒，實質比惡人還惡，無恥之極。大德居士，看我那種行將就木的樣子，百忙中來到我家，給我開示正道，勸我求生淨土，要為我助念，送我往生。我這種德性，不說無量劫的罪業，單憑今生的做為，我已經該下地獄了，我怎麼會求生淨土呢？我看著我的女兒說：我死了，我女兒怎麼辦？然後痛哭流涕！
人這一生總在遇緣不同。我這種地獄眾生有幸遇到了菩薩，那位大德同修自己每月當時掙二百多元錢，她就用一百六十幾元為我請了一套老法師的大乘無量壽講經光盤。她穿的衣物是舊的不能再舊的，家裡三餐都是鹹菜就飯，我真是無以面對，無地自容。她經常督促我聽老法師講經，我在她的督促下，間斷的看一點老法師的光盤，被老法師的慈悲攝受，對老法師升起無盡的敬仰之心，每每提及老法師都會慚愧落淚。我愧對慈顏，天底下我最沒臉面對的是老法師，天底下我最對不起的就是老法師！我覺得自己應該改邪歸正了，應該斷除邪淫了。這樣我就控制自己不去意淫，因為我意淫就像我每天吃飯一樣，幾十年了必不可少，所以斷起來很難，是逐漸由多至少才斷除的。我雖然混跡佛門、佛友之中，但從未誦持經藏，很少念佛，也很少聽經。不得其解，便不悟其道。沒有功夫，便還隨業流轉。雖然斷除了意淫，但欲望壓伏不住的時候，我還是有某種邪淫，我的所做所為都和佛子背道而馳。
有一天，我做了一個非常清晰的夢。我夢見我和淨空老法師同桌而坐，老法師和一位忘年佛友並排坐在面東背西的位子，我坐在他（她）們的對面。那位佛友已經往生，因為我和那位佛友有約，她如往生西方，一定回來相告。夢中我就問老人家：許姨，怎麼樣？老人家謙虛的回答：我功夫很差，我不行。老法師微笑著說：你怎麼不行！我們前幾天還在一起念佛（當時老菩薩走的時候瑞相種種，那時就基本確定往生西方了）。然後老法師回過頭嚴肅、慈悲、無奈的看我一眼說：你是嘴修、心不修！我知道這個夢是真的，因為老法師說到了我的病根，夢中我就體會到。看到老法師、許姨那種目光、語氣、神態都看透了我的邪淫無度的本質，許姨那種替我難為情的樣子，老法師那種悲憫無奈歷歷在目。
幾年時間，我一直都在努力斷除邪淫，一直處在下決心斷除，然後壓伏不住再犯，然後自責慚愧，然後再下決心再犯的狀態。這樣也就感召一位著名的流氓來追求我，甚至不惜離婚拋妻棄子。我沒和他有什麼牽扯，和他根本是兩路人，對他根本沒有絲毫的好感。我也沒想和任何人組建家庭，即便想成家，我也不會找這樣一位棄人妻女，流氓成性的人。但他對我就是死纏亂擾，不肯罷休，鬧得滿城風雨，讓我遭人唾棄、辱罵，真是苦不堪言！他怎麼不去找別人，我邪淫的業力感召！我罪有應得！
自己得了腎病後，由於家庭條件不好，也由於知道西藥副作用很大，我排斥西藥，所以我幾乎沒有吃藥（吃過中藥）。偶爾的拿吃藥的錢來放生、印經，佛菩薩慈悲，我的病好了。病好了，什麼都忘了，忘了佛菩薩給我這個地獄眾生一條命是讓我干什麼的。我又“意氣風發”了，不再沾佛法的邊了！想當官了！朝思暮想，一點出離心都沒有了。這時就做了一個夢，夢見老法師拿著一個金鋼杵問我：你識貨嗎？我當時沒有回答老法師，走向一邊，拿起一塊干屎橛放在嘴裡，正像夢中一樣，我放不下名聞利養，一直努力追求，眼看追求到手了，要走馬上任了，被人舉報我敗德傷風的可恥行徑，穩坐的官位飛了！
我憤怒、我無奈、我不服，但都於事無補，不能挽回，還是那句話，有誰能逃得過因果麼？有誰能不受業力牽引麼？我的所做所為能有那麼大德行麼？承載得了麼？邪淫，罪惡的是：接觸佛法後還邪淫，把我的福報折算盡了。不下地獄，未取我命，已是佛天垂慈！
這之後，給我的打擊很大，不從自身找原因，一味的怨天尤人。罪該萬死的謗問佛菩薩：為什麼不保佑我。可笑，我自己造的業，佛菩薩也救不了啊！業力牽著，更不去學佛念佛，聽經，聞法。萎蘼不振，整天躺在床上胡思亂想，自甘墮落，無意間染上了手淫。染上後欲罷不能，一直手淫幾年之久。甚至在佛菩薩聖誕，親人的忌日，十齋日，淫欲心會更重。所做更加可恥，罪該萬死，不可言說，每次犯罪自己都痛恨自己，我功夫不得力，對邪淫不能自持。走投無路，我又跪在佛菩薩面前痛哭泣流涕，求佛菩薩幫幫我，治療我，讓我永遠斷除邪淫，心身懼斷，自己也下了很大決心。當天晚上，怎樣也控制不了自己，又犯了手淫，結束時，感覺有很多眾生在我身體內從腿至腳的方向很滿意的出去了。而且非常明顯的感覺到身體周圍，圍著我的床邊站著很多神明？眾生？看不見，但真真確確的感受到了，以前從未有過這種感覺。早晨起床，邪淫的手指很痛，關節不靈活，不紅也不腫，到醫院檢查也沒問題，就是痛。不邪淫就好了，手淫一犯，早晨起床一定會痛，每次和淫欲的對抗我都是失敗者，我不可救藥了！有一天，我又做了一個特別清晰的夢，我夢見自己進了一個向南而開的大鐵門，鐵門很高，進了鐵門是一條延伸向北的路，那條路滿是燒灼的灰碳焦燼，空中也是灰黑的煙塵霧霭，路的盡頭也被灰黑的煙霧籠罩，沒有一絲生氣，沒有日月星辰，進到鐵門內見到一位面目慈祥的女子站在右邊。我進到鐵門後，鐵門就關閉了，而且上了鎖。
這時我沒意識到什麼，但知道淨空老法師在門外面。這時，我就隔著門喊：老法師您進來嗎？老法師在門外一笑說：我進不去。我便問那位女子，您有鑰匙嗎？她笑答：我沒有鑰匙。這時我就醒了，醒了我就明白了，自己也許去了地獄。我害怕了，我真的害怕了！如果我不對邪淫斬立絕，我受完學業無成，伴侶不良、不忠、不如意；家破人散、得性病、得腎病、官位丟失、兒女學壞、受人誣陷、受人唾棄、流氓纏身、諸事不順、煩惱無盡的花報。後面等著我的一定一定是鐵床、炮烙地獄。菩薩畏因，我畏果。我真誠的求佛菩薩救度我，指引我改邪歸正。不斷的哀求，哭訴：佛菩薩，我現在不找配偶，是為了無家無業有修學淨業的心，如果我不找配偶，又斷除不了淫欲，不但不能往生西方，還要下地獄，我該怎麼辦？我該怎麼辦佛菩薩加持久：我跪在老法師的大乘無量壽光盤前叩頭懇求老法師幫助我，指點我。叩完頭，我從老法師講解的大乘無量壽裡取出一碟恭恭敬敬的聆聽教誨。聽清了老法師的一句話，你如果今生不成就，就要等到來生，或多生多劫，無量劫以後。我們無論遇到什麼樣的問題，一句阿彌陀佛都能解決！
一語點醒夢中人，這使我想起以前我堅持念佛禮佛的時候，從未有過淫欲的行為。怪只怪自己從未用心去體悟，從未堅持精進的修行，從未真正的信佛，信佛所說的法！才使自己造了地獄大罪，殃及父母，殃及子女，給佛門抹黑，也葬送了自己的一生。思想起來，像我這種惡業習氣染著如此嚴重的人，用自己的力量斷除淫欲，希望微乎其微。譚林長說：有佛法就有辦法，我深深的體會到了這一點。如果每天堅持拜佛、念佛，身心都很清淨。後來又看了果卿居士講的四種清淨明誨章，我又堅持持誦，念佛不間斷，我基本上斷除了邪淫，精進時念頭也不會起！道業如逆水行舟，不進則退，有志斷除惡習的大德們，一定在堅持！一定要信佛！信佛法的殊勝！信這一句阿彌陀佛不可思議！
無限感恩諸佛菩薩對我的慈悲加持！無限的感恩老法師一次又一次的慈悲救度！沒有老法師的慈悲感召，我根本不會生起知恥心，慚愧心！我給諸佛菩薩叩頭，我給淨空老法師叩頭，我今生一定忏悔業障，改往修來，求生淨土，報佛恩，報老法師恩！
我真誠的忏悔我邪淫、不孝、不慈等等諸罪！
慚愧人頂禮叩拜！給法師頂禮，叩拜，懇請師傅能把我的忏悔錄刊載在大悲古寺的網站！
給譚林長頂禮，譚林長正知正見慈悲方便，我受益非淺。這之前我每月定期供養大悲古寺，是譚林長慈悲心感召我，希望無量無邊眾生往生西方！給大德居士頂禮，祈願，懇求哪位大德居士發慈悲心把我的無恥行徑的忏悔錄刊載於各個佛教網站（我不會上網），教育大眾！我沒有臉面見大眾，只能懇求諸位大德高僧、大德居士慈悲！
大慚愧 頂禮
2014.7.23
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