奉勸世人盡快戒除手淫、意淫，留些口德，做個好人
願以我血的教訓，奉勸世人不要再沉迷於淫欲，不然真的會把自己推向深淵，萬劫不復。
我從前是個還算順利的人，不至於求什麼來什麼，但是心至少活得踏實，活得痛快，也不會像現在這樣所有事情都來糾結我心。起初是因為我嫉妒心重，嘴不好，說人壞話，還挑撥離間，導致幾年後自己一切不順利，錯過了人生中中考，高考等大轉折點，也連累父母換上心髒病，哮喘病，腦血管疾病，平時小感冒更是不斷，打針吃藥，不只花錢，更折磨人。可我還不知悔改，又不慎接觸到黃色錄像，不覺得羞恥，反而總看，總想，還學會了手淫，持續了六年之久，終於福報耗盡，開始現受報了，母親現在患上了精神分裂症，父親一下子蒼老了好多，而我更是事事不順利，人緣好變成了人緣差，每天心特別痛苦，疲憊不堪。我會把我所有的人生經歷都寫出來，細節也不省略，只希望世人能夠引以為戒，不要自掘墳墓，痛苦的人生和快樂的人生實在相差太多。
小時候的我長得特別可愛，還懂事兒，總會幫爸爸媽媽干些家務，做一些力所能及的事。我家是在農村，父母干活回家都會看到干淨整潔的屋子，雖然身體還是累，但是可以感受到家的溫馨與未來的希望。而我最讓他們高興的是我學習好，每年都往家拿獎狀，在學習上從來不用他們多說一句話。我想這就是家裡唯一的希望。那時候農村很窮，平時很少能吃到肉，唯一盼的就是過年時，家家都會殺豬，小時候不懂事，聽著抓豬時的慘叫聲還以為是樂趣，現在想想真是愚昧至極啊。我們家也不例外，每年都殺豬，賣肉，吃肉，喝血，吃腰排，吃心，肝，肺，腸，吃豬腳，能吃的全吃，不知道結下了多少怨恨，到最後一定會血債血償。
我的命運開始發生變化是在初二那年。我學習一直很好，我有一個好朋友，總來找我，但是學習不算很好。初二那年，她問我一個問題，而我說了一句傷人的話，導致後來她學習一下竄到前面，成了我最大的“威脅”。現在想想，哪是什麼威脅，都是人家的善因善果，都怪自己當初愚昧，不想著好好用功讀書，反而生起嫉妒心，生起無明火，開始到處跟人家講她的壞話，不給她好臉色看，總是無緣無故吵架，現在想來真是無明火燒功德殿，嫉妒心害人不淺。從那時便種下了“嫉妒心”，“嘴惡”，“兩舌”，“挑撥離間”這些惡的種子，時至今日，這些惡毒種子已在我心裡不但生根發芽，也已經根深蒂固了，不知徹底鏟除它們會有多難。
那時候我的人生就已經有了變化，但人總是抱有僥幸心理，不到最後一刻，不到最慘的時候不會重視。我怨自己當時愚昧，不知悔改，最明顯的代價是我錯過了人生的小轉折點——中考，如果我能夠好好修心，及時悔改，中考的結果一定不是現在這樣。真的奉勸世人，真是作惡會把你原來的福報降為二等，三等，甚至成惡報。不要不相信，不要僥幸，當別人作惡威脅到我們自身利益時，我們會說“舉頭三尺有神靈”。殊不知當我們自己作惡時，同樣也是“舉頭三尺有神靈”啊。
就這樣不是很順利地進入了高中，這三年使我的命運進一步下滑。中考的那個心結我一直沒打開，只因為不去想自己的問題，只去想別人有千萬種的錯。這種惡的想法已注定了我高中不會順利。人家長得漂亮我嫉妒，說人不好，挑人毛病，不給人好臉色看；人家學習好我也嫉妒，說人壞話，挑撥離間，當面一套背後一套；人家長得漂亮還學習好，我更是嫉妒，氣不打一處來，手段更是無所不用其極。現在想想，實際上最痛苦的是我自己啊，毀了自己多少的福報，多少的功德啊，良心上有多少的不安啊。現在覺得自己最大的惡報是罵老師。老師辛辛苦苦地教育我，而我不知感恩，還說人壞話，其實也是嫉妒心在作怪。
真是若要人不知，除非己莫為，好像事情傳到了老師那裡，而老師卻一直包容著我，沒和我明說，還是怨自己當時愚昧，不趕緊認錯，好好做人，反而變本加厲，估計是發現事情敗露了，面子上，心理上又不肯接受這樣的事實吧，總之很後悔，很後悔。很想對同學，老師，所有我傷害的人說聲對不起，很想彌補這些錯，可是沒臉見他們，除了後悔還是後悔。人有四重恩，國家恩，父母恩，師長恩，同學恩。師長恩，同學恩，我不但沒有報答，反而惡口相向，後悔自己做的真不是人事兒，真不是人，現在真的想求他們原諒，自己真的沒臉見他們，真的對不起。
最不幸的是高中時候還接觸了黃色錄像，總看，總想，還學生年紀就懂得意淫，手淫，只是頻率不那麼頻繁，畢竟還要准備高考。直到現在自己真的後悔，為了尋求那種不正當的刺激，意淫，手淫，真的搞得自己人不像人，鬼不像鬼，精，氣，神都外洩，每天面色難看，沒有精神，記憶了減退，習也學不好。越這樣，越尋找那種刺激，導致惡性循環，想改都難了。
初中，高中時的種種作惡，自己從來不知悔改，哪怕一念忏悔之心都沒有，理所當然的也奠定了我大學的不順利。初入學時，真是沒有一件事順利，爸爸媽媽送我時就吵架，三口人心裡都不痛快。班委競選時，看人家那麼優秀，有過那麼好的經歷，家庭又富裕，嫉妒心，無明火一下就上來了，真是惡性循環啊。結局很明顯，班委沒我的份兒，連學生會也沒我的份兒。逐漸的自己的人緣變得很差很差，和寢室人，同樓層住的人都處不好關系，剛開始是想往好了處，可後來發現已經不是自己能控制，不是自己能改變的了。每天都郁郁寡歡，大二時，甚至想到了自殺，好在佛菩薩沒有放棄我，給了我一線生機。
我在夢裡夢到自己自殺了，可是沒有一個人管我，現在想想自己混的真慘啊，要死了都沒有一個人管。在夢裡自殺之後，第二天醒來，身心很輕松，決定要往好的方向發展。可是業力，業障甚大，能深巨海，能障聖道。我又揀起了意淫，手淫的習慣，真是變本加厲，太頻繁了，現在想想自己都後怕。不管什麼初一，十五，也不管什麼十齋日，佛菩薩聖誕日，只要心情不好，就肆無忌憚的開始，想想自己真是惡心至極，看不好的文字，圖片，視頻……自己真的很難控制，變本加厲，惡性循環……終於果報來了，母親在我大三那年竟然得了精神分裂，我是想都想不到的，更是不敢想的，期間的痛苦真是太多了。
母親的行為真是太恐怖了，用頭把窗戶的落地玻璃撞碎了，電影裡的情節發生在顯示生活中竟然是如此的觸目驚心，手拿著玻璃往頭上扎，往手上扎，還吞咽，屋裡就像凶殺現場一樣，到處都是血。還跪在水泥地上磕頭，整個額頭腫起來有十厘米厚。大冬天的，脫得一絲不掛就往外面跑，甚至還喝尿，整個眼睛是紅色的……太多太多，說也說不盡。痛苦的是母親，更是父親，也是我，是我們全家的痛。現在想想，父母的惡因是吃肉，惡口。而我的惡因是妄語，兩舌，惡口，嫉妒，嗔恨，愚癡，邪淫。一直到現在，母親還是病著，父親還在痛苦，而我也在痛苦。當知道母親三番兩次犯病時，我和父親真是要崩潰了，這一件事折磨的我們三口人很痛苦，真的很痛苦，感覺一下從天堂掉到了地獄。
有時會想，若一直處在痛苦中，當下一個痛苦來臨時也許沒那麼可怕，因為畢竟一直在和痛苦作斗爭，而當你過著幸福是生活，一下子，來不及預防時就遭遇不幸，那種痛苦是雙倍的，那種折磨更是無法言說，先摧毀你的意志，當你放棄時，又給你一絲希望，當你重拾希望時，又會再一次摧毀你的希望，這樣反復著，循環著，無有出期，真的是人間地獄啊。寫了這麼多，我以我血的經歷和血的教訓，真的奉勸世人快點改掉這些壞毛病吧，等到果報現前多可悲啊，像我這樣嗎？
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