28歲男人邪淫的危害，一事無成?
我今年28歲了，要技術沒技術，要口才沒口才，有的只是一副病軀和殘缺的心志。這一切最大的原因都在於我20多年的邪淫！
從小學三年級開始我就暗戀教我們的數學老師，五年級暗戀我班一女同學，此後每一年總要暗戀一個同班女生，一直到大學畢業。初一的時候受到周圍環境的影響開始了手淫，一直到現在都不能戒掉。
手淫帶給我的惡果很多。智力下降，記憶力下降，雙目無神，視力減退，看東西一會兒就模糊，迎風流淚，每至此就有進一步加重我的社交恐懼了。面色枯焦，眼窩深陷，牙龈退縮，牙根都露出來了，有時候特累的時候就會牙龈出血，一嘴的血腥，每至此我就感覺到失望。坐著時間長了就累，脊背就酸，還會出現乳糜尿，混濁尿。再加上腸炎，特別累的時候從一樓上到二樓心就跳得厲害，感覺很缺水的樣子，不得不歇會兒再上。經常上樓的時候膝蓋響。爪甲不榮，一直都長不飽滿，小月牙總是那麼一點點。有時候還會耳鳴。腎虛，缺乏中氣和膽氣，腰背難以直立起來。小便不能一下排淨。右眼有一小塊兒已經五年都失明了。
最嚴重的時候是骨頭裡原本應該是有用的骨髓的地方卻反而被沒用的脂肪替代。手淫真是傷身傷到骨髓裡啊！以上都是身體上的，心理上的也很多，社交恐懼症，余光恐懼症，強迫症，心理失衡，多疑，膽小怕事，懦弱，虛榮。我從小開始就不善於與人交往，不善於言談，認識陌生人總是人家先跟我打招呼，我怕，怕受到傷害。一直到現在都是這樣，干什麼都沒有自信，沒有毅力。沒有一點成就感，自小到大沒有讓我自豪的事情。見不得別人的好，甚至於幸災樂禍，心態真是猥瑣到了極點。幾乎一切負面的詞語都可以用在我的身上。我對自己真是無限的鄙夷。
初三的時候手淫導致的身體上的毛病出現了，從那時開始小便就不能一下排清，但是兩下還是可以的，然而事情沒有轉機，我也沒看醫生，慢慢的發展到現在需要好幾次，不能一下暢快，心裡急也沒用。從初三開始我就發現另外一個問題，就是對面走過來人時我就不知道往哪裡看，現在想起來好像小學的時候就有，只是到初三時這個問題凸顯了。剛上高一的時候，由於認識的同學少，我甚至連去食堂吃飯也不敢去。高二的時候因暗戀一名同學而引發了余光恐懼症，注意力不能集中，學習也深受影響。
此年也認識到過度手淫的害處，但又看到什麼適度無害，就心存僥幸，也沒想到要戒除。也是在此年，我突然想起來昂首挺胸走路，但哪是那麼簡單的事呢？從小學開始我就習慣了低著頭走路，突然抬起了頭，不適應，與人對視，不知道往哪裡看，經常與別人對撞，後來不去判斷往哪裡走，這個問題才算解決。但是矯枉過正了，直到大學我才真正意識到我是仰著頭走路的，因為走路的時候害怕別人看我，所以很緊張，結果就更不成樣子了，因此有時會遇到別人的嘲罵，我怕出丑，也不敢和他們打架，但內心裡卻連殺人的心都有。高三，有一天夜裡醒來發現自己在手淫，可悲啊，手淫成了一種習慣，直到現在，絕大多數的遺精都是睡眠中手淫導致的。心裡想控制，但是在睡眠中就不能自主了。
高四，因為小便不能一次排淨，怕別人看見了笑話，大便都得控制到晚上人少的時候。這個時候還突然又多了一個毛病，就是怕打下課鈴，每到要下課的時候心裡就緊張。高五，感覺自己落伍了，跟不上時代的潮流了，極少有朋友，簡直是孤家寡人一個。有一段時間一星期遺精一次，我心裡急卻沒有辦法，戒不了手淫就難免遺精啊。最令人無語的是，高考前一天居然又手淫遺精了，白天提不起精神，高考當然考的也不好。也是在這一年我認識到我得了社交恐懼症。
一心想著上大學的時候再改變，可真到上了大學的時候又退縮了，就這樣一拖再拖。大一的時候跟著捨友學會了上網，上夜市，也是跟著他們開始看到了不健康的視頻，此後這顆狂躁的心就收不下來了，每次去上網，尤其是上夜市，就有此念。手淫也更加惡劣了。雖然想戒掉，但就是戒不了，當然這也跟周圍的環境有關聯，但環境都是自己召感的啊。
大二，有了手機便有了消遣，一天到晚不停玩手機，夜裡醒來還要掛qq,真是傻啊。由於捨友們都睡得晚，我也沾染了這種習慣。因為知道總要踏入社會，所以內心就有壓力，迫切需求改變。我想得到他人的幫助，但我自己又不主動，我宿捨的人也令人煩，心裡就常感到壓抑。為了增強自信，排遣煩惱，我拼命的訓練打籃球，每次必然大汗淋漓。結果球沒打好，反而越來越沒力氣了。長期的手淫意淫，膽小害怕傷腎；熬夜，過度用眼，抑郁傷肝；整天胡思亂想傷脾；過汗傷心，惡性循環終於導致了惡果。病了一場，中止學業一年。令人煩惱的是，此病是慢性消耗，終身都需要注意。發病至今5年，未愈，醫療費十余萬。即便病發，我仍然不能控制手淫，雖然戒，但沒幾天就死灰復燃。辍學期間學黃帝內經，傷寒論，已深刻認識到手淫的害處，但就是不能自已。
大三和大四，時而學周易，時而學中醫，都不能堅持到底。在一個令人消沉的貼吧裡看到了學佛能改性格，改命，把了凡四訓打印下來，看了好幾遍。為了增強自信，我又背論語，背道德經，但總是背著忘著。背心經，打印楞嚴經，天天念，打印王鳳儀言行錄，化性談，打印別人的心理康復經驗等等。又學打坐，大禮拜，晃海，但都不能堅持到底，自然也就沒有突破，於是仍然沒有增加自信。手淫也是戒著犯著，每當犯戒之後明顯的感覺到大腦的空虛，心裡的懊惱難以言表。就這樣在對未來的恐懼中畢了業。
畢業後，靠著親戚找了一份工作，工資還不夠每月的藥費。工作較優閒，每天閒暇之余就是上網，大塊大塊的時間都用上網來打發。對自己沒信心，期待著2012的來臨。結果2012沒來到，卻把我剛剛恢復些的身體搞垮了，本來已停藥一年，逼不得已又開始吃。我心裡極度渴望能改變，但又缺乏行動力，我想通過學易，學佛來認識命運，改變命運，但是我的家人親戚卻又認為那是迷信，我妹妹甚至認為是學易學佛加重了我的悲觀心理，我給他們說我的情況他們也不去思考，我與他們的分歧越來越大。我父母認為肉有營養，非讓我多吃，又因此產生不快。他們的關心不是我需要的，我真正想要的，精神支柱，他們卻非要折斷。我憤怒的時候甚至心裡邊罵他們，想著跟他們沒任何關系。但事過之後我又後悔了。不敢動真格的，怕傷到所有人。這種優柔寡斷的性格也是我長期不能走出來的一個原因。誰能理解我的苦衷呢？我戒淫獨力難支，想找個靠山。但又無法對他們說出我手淫的事。
我害怕即便跟他們說了也沒人為我考慮，我的觀點他們從來不重視。關於手淫，我就曾痛下決心給我姐和妹說了，讓她們看我打印的資料，但她們都不看。人在最需要幫助的時候往往得不到幫助，這也是命運啊。我現在想把我的問題說給我舅，但他是反對“迷信”的，連中醫都不信。我抱著幻想想跟他說，但第二天往往又沒了勇氣，仿佛那只是我的理想，在現實中那就是個玩笑。我不敢學佛也有這個原因，有時感覺學佛不現實。我的父母都是農民，人雲亦雲，也無法讓我相信。這都是我身邊的人，他們都幫不了我，我又很渴求幫助，但又沒有勇氣向別人求助，想去寺院也不敢去，更覺得自己沒資格，我真是罪孽深重啊！一到寺廟我就害怕自己的思想被佛菩薩洞察，偏偏就去想些不該想的東西。
我一直期待著身心能早日康復，但是我明白只要戒不了邪淫，一切都是幻想。環境改變不了，習慣也就難以改變。為了轉移注意力，增加自信，去年又開始學習八字，但是三天打漁兩天曬網，也沒有學會的信心，從去年夏開始浮躁，到現在都快一年了，戒淫仍然是反反復復。因為意淫難戒，只要見到網上或電視上稍微有一點的不良內容，就能點燃欲望。心裡閒不下來，又沒有朋友，不會聊天，有承受不了孤獨，電視和電腦也不能戒掉。因家人反對“迷信”，所以我學八字也只能是偷偷摸摸，有一段時間甚至神經過敏，怕被發現。我選擇選易而沒學佛是因為學佛不能向他們證明什麼，再者我也沒這個條件，但學易就不一樣，如果有一點成績就能增強我的自信心，成就感，外帶一點可憐的虛榮心。但如果學佛了就有了精神支柱，有了緊箍咒，我內心是無比向往的。我又害怕自己是葉公好龍。
因為心裡焦躁，所以就閒不下來，一天到晚看書，看電腦，看電視，又怕浪費時間，很多時候就是一上網一天，坐著一天。雖然我知道這樣不好，但離開了這些我又不知做什麼了。我不會跟人窮侃，不會吸煙喝酒，不能做劇烈的運動，害怕與人交往，而現在的大部分工作都得與人打交道，做什麼好呢？我的工作更是讓我苦惱，讓一個沒有口才，不會與人交往的人去教學，這是我家人親戚的願望，但卻是我的噩夢，我最怕的就是面對別人啊！我現在只能是逃避，躲一時算一時，我明白我需要改變，我也想改變，但我又害怕，今天拖到明天，明天拖到後天。
我生不起信心啊!做什麼事我都沒有信心，沒有成就感。但人是脫離不了社會的，總得有一個工作啊，我也不想渾渾噩噩度過一生啊。我現在已經對戒手淫定了位，我認為這是我恢復自信的第一步，但這一步的實現卻又那麼難。而一旦犯了手淫就又需要很長一段時間的修復期，這段時間就容易再度墮落，也不顧時間的流逝了。長此以往，深陷而不能自拔，很長時間的禁锢努力往往就毀於一時的貪欲，真令人苦惱！看不到希望，我該怎麼辦呢？
我想沉浸在佛教的氛圍中以斷絕欲望，清淨身心，但家人又不允許我信佛，我也在心裡埋怨他們。我也想做個正人君子，可不知從何起步。大事做不來，小事不願做，總想到一步到位，一口吃成一個胖子。又缺乏行動力，哪裡都不敢去。我感覺我真是把自己給困死了。
今天寫下這篇文章，希望對我自己能算是一個警鐘。
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