一位患有社交恐懼症的女大學生的真誠忏悔
頂禮南無大慈大悲觀世音菩薩
頂禮南無地藏王菩薩
頂禮南無阿彌陀佛
大家好，我是一名長期受著社交恐懼困擾的人，沒有經歷過的人很難體會到其中的痛苦，但這種痛苦卻時時刻刻伴著我，如影隨形，有幸接觸到佛法才知道這是業障病，對照自身的經歷我自己也深信不疑，回想起自己的人生經歷，所作所為，真的是因果報應絲毫不爽，下面我為大家說一說，希望各位同修，看到我的罪行引以為戒。
在我6歲的時候父親有外遇，後來東窗事發，父母就離婚了，我媽媽因為上班沒時間照顧我，就把我送到姥姥家，因為每次我都不願理離開媽媽，所以她每次都把我哄睡著，偷偷的走了，一走就是一個月，所以從小時候我就沒有安全感，到了10歲的時候，媽媽領著我嫁給了現在的父親，繼父帶著一個弟弟，弟弟是一個比較霸道的人，在我們沒來時全家人都寵著，慣著，所以他在這個家就是說什麼，別人都得去做，不然就發脾氣鬧得家裡人都不得安生，我來到這個家母親告訴我要想在這個家待，什麼事都得讓著弟弟，所以從小我都是比較吃虧得一個，我和弟弟不聽話，媽媽就打我給弟弟看，我嚇得不行，還心存怨恨，從那時候起我就產生了叛逆心，我認為他們都不愛我，越是叛逆越是氣媽媽，結果自己還是挨打.
想想自己真是罪孽深重，哪有母親不愛自己的孩子，那時候我就喜歡和同學在一起玩，認為只有和同學在一起才是最快樂的，心裡總是想等我長大了，我永遠離開你們走得遠遠的，再也不回來，因為總是尋思和同學玩，心思也不放在學習上所以母親為我的學習總是很苦惱，課外總是買很多練習給我做，我也總是帶著怨恨心，每次都是偷偷照著答案抄完，趕緊讓她看，自己好去看電視，現在想想真是辜負母親的苦心，到了初中叛逆的性格更加嚴重，初二的時候班級裡一個男同學喜歡我，我對他也比較愛慕，之後我倆就交朋友了，在這段時間我倆在一起總是做一些邪淫的事，他主動我也不拒絕，想想那時候才十五六的年紀，自己一點羞恥心都沒有，通過看佛經知道這些都是損福報的事情，也是我以後生活中事事不順心的果報，那時候我在班級裡和其他人相比身材很好，而且長相也算清秀，性格也很隨和所以身邊朋友很多，但是全是一些學習不好，愛玩 愛打架得同學，這真的是物以類聚人以群分啊
這些人在老師的眼裡都不是好學生，我還引以為榮，那時家裡條件還可以，總感覺無論是長相 氣質 穿著 等在人群裡都很好，所以傲慢心很強，而因為這傲慢心也成為我這個心理障礙的種子，那時候每天上學我總是花大量時間把自己弄的美美，心裡總是想讓更多男生喜歡我，追我的人確實還挺多，但是遇到我不喜歡的人，我就用很難聽的話來刺激他，還一點愧疚都沒有，在這裡我想對我曾經傷害的人說對不起。記得母親又一次生病了，肚子疼的死去活來，我不但一句安慰的話都沒有，還心生反感 ，還從那裡說肚子疼有啥挺不了的，母親疼了一宿，第二天住院了做了手術，切除了卵巢，所以家裡就剩下了我和弟弟，我心裡還很高興這下可好了，沒人管我了，我還把男朋友帶回家，住在一起，這幾天裡，我一個電話都沒打，母親做手術我一點擔心也沒有，還希望她晚點回來，我不但不孝，簡直就不是人啊！
烏鴉反哺，羊羔跪乳，點動物都知道感恩孝敬，我連動物都不如啊！到了初三大家都知道學習了，我還想著玩，朋友也少了，我就受不了了，成天哭，由於學習成績不好我降級了，降級那天，男朋友帶著他班男同學，送我到新班級，像多隆重的儀式一樣，一點寫不認為降級是不好意思，那些男生還用欺壓的語言對低年級同學說，我是他們老大，還得做第一排，那時候真的就是不但羞愧而且自豪，降級之後，我雖然知道學習，但還是邊玩邊學，不知努力，交的朋友全都是學習不好的，一學期結束了，初三的朋友都畢業了，男朋友也順利考上了高中，可是他總是和我說他身邊總是女生圍繞，有說她們對他多麼好，我每天總是擔心他會離開我，又擔心自己不能考上高中，所以一度很抑郁，脾氣更加暴躁，不敢和別人發脾氣，全都對母親發，中醫說思傷脾，而且人一但沒有正氣就會被病找上門，每到上午9點多我就渾身疲憊，發困，而且臉浮腫，起初我沒在乎，我以為慢慢就會好，可是這個症狀一直伴隨到我大二，其實當時果報就開始顯現了只是我無知，也沒接觸到佛法。
中考我的成績還理想，考上了普通高中，當強烈要求我媽讓我自費去重點，我媽說覺得這些年愧對我自己把多年攢的積蓄給我自費了，其實那時候只想著，我要去個好高中，在同學面前有面子，上了高中我次發現那裡和我想的一點也不一樣，全封閉教育，管理也相當嚴格，我班的老師也是出了名的狠，我膽子比較小，所以總怕犯錯誤挨說，我只好把以前氣勢收斂，可是很多時候都避免不了挨說，心情總是抑郁，也沒心思學習，記得有幾次考試總結，老師當著全班同學的面說我笨，我當時真想找個地縫轉進去，而且從那之後虛榮心特別強，在我們學校全都是都錢人家的孩子，比我漂亮的女生多得是，當時我是越來越郁悶，認為什麼也比不上人家，還虛榮還自卑，每次回家都和我媽抱怨為什麼我們沒有錢，氣的我媽說不出話來，其實現在想想用外表，金錢得到的自信不是真的自信，一旦你失去這些優勢有人比你強你就會自卑。
高一下學期的時候，我喜歡上了我的同桌，之後我就和我的男朋友分手了，三年的感情就結束了，他很傷心多次找我我都不搭理他，我的態度相當惡劣，還以要好好學習為借口，他那段時間很痛苦，我喜歡上我的同桌也是單相思，他也不知道，到了高二，我每天都想著他每分鐘腦袋裡都是他，可他卻不知道，那段時間心特別累，這就是果報，我讓我之前的男朋友痛苦，當我喜歡上別人的時候我竟然沒有一天開心過，之後我暗戀的男生找了女朋友，從那之後我也死心了，到了高三換由於長時間郁悶，我體質弱的不行，每天都沒有精神，臉蛋浮腫，我是一個特別愛美的人，看到這樣的自己，有自卑又痛苦，開始吃中藥，吃了很久都不見好，每天不敢抬頭見人，感覺有點精氣神了，才敢和別人說話.
就是這樣每天受著折磨也找不到原因，慢慢的我就不敢和別人交流了，發現別人看我都是回避的眼光，也不愛搭理我，很虛榮的我就更加自卑，最後變成坐在班級裡就害怕了，但那時還不是很嚴重，畢業了，考的分少的可憐，但是我卻不想這些，我買了很多好看的衣服，有去理發店做了一個好看的頭發，弄的和妖精是的，去學校聽成績，虛榮心讓我想強烈得證明自己，我還是有資本炫耀的，而這所謂的資本，就是我自認為的美麗，在這之後我和兩個男同學搞暧昧，接吻，玩弄感情，可那時的我一點也不快樂，他們都很花心，對我也不是真感情，只是為了填補一下我空虛的心靈。
上了大學，我每個月花大量的生活費去買衣服，母親自己不花都給了我，我還不夠出去借錢，那時候剛剛注冊微信，就去和網友聊天，認識個男的就去見面，可是都是不符合我的標准，我要找一個特別帥氣，還有錢的，總是有這些邪惡的想法，邪淫心重的人體質會越來越弱，越來越難看，這些是我後來在一個微信jiese8了解到的，同修可以看看有很多人的忏悔，慢慢我的臉色晦暗，20歲的人像40多歲的臉，因為在高中就有過這樣的經歷，所以那種害怕的感覺又回來了，而且是越來越嚴重一發不可收拾，到了大一下學期，我干脆休學在家，因為這個心理疾病能泛化從同學，到朋友，最後到家人，我最嚴重的時候，看見母親都害怕，疾病讓我的心靈越來越扭曲，佛經說相由心生，境隨心轉，我變得越來越丑陋都是因為我的心變壞了，萬惡淫為首，邪淫心太重，不懂得感恩孝敬的果報，我的境遇也越來越不好，事事不順心。在這期間花了大量錢治病，一個月光治病就得花好幾千，可是卻沒有效果！
記得有一次有幸接觸到佛法，讀著結緣的那些書，頓時心裡開闊了不少，或許機緣不深，只是了解一點就放下了，然後我又開始看黃帝內經，易經，了解到想讓身體健康人必須順應天時，要想有福氣，要孝順，不要存邪念，你就會得到健康，和順境，後來我在次有緣接觸了淨空老法師的微信jingkong1927，才知道這是我的果報啊，細想一想因果報應絲毫不爽啊，果報自受，自己做的孽，果報到了你的痛苦別人不能替你承受一分一毫啊！
在這之後，我從陳大惠老師的《山西小院》中了解到地藏經消業障，我就開始每天誦讀地藏經，我就報著試一試的心態，之前沒讀地藏經是我總是胃脹，睡眠不好，總是做噩夢嚇哭，讀了地藏經之後，我的胃竟然不脹了，這段時間就做了一回噩夢，也沒以前的噩夢可怕，鬼壓床也消失了，也不入睡困難了，睡眠質量很好了，雖然心理障礙還沒消除，但是我越來越有信心，因為自己業障太重，不是一時半會能好起來的。
最後我想說，我對不起我曾經傷害的小動物，小昆蟲，我對不起曾經被我傷害的人，我對不起我媽媽，我的爸爸，女兒不孝，我會用我今後的人生努力修行。報答你們
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