手淫成的後果造成的二十年的血淚人生，忏悔！
我10歲左右的時候染上了手淫的習慣，去年才徹底戒掉。手淫的後果就是：
外表方面：個子沒有充分長起來，還沒有我媽高，肩膀還跟小孩似地很窄，上身畸形的扁平，胸部中間骨骼還有些畸形，下身畸形的胖，很惡心。外表男性化，平胸，就是陰陽人。前幾年又畸形的胖過，穿什麼衣服都撐不起來，不好看。意志消沉，記憶力減退，注意力不集中，理解力下降，失眠，多夢，頭昏，心悸等。多年鼻炎咽炎。雙腳冰冷，在被窩裡暖半天也暖不過來，雙腳臭、下身臭、頭發異味，一段時期的狐臭，現在還有點。四肢逐漸感覺越來越僵硬，沒有韌性，也不大好用似地。脖子畸形的細長，兩只胳膊伸不直，彎曲。腿也不夠直，從側面看有些彎曲，正面看有些內八字。眼睛近視，目光有些發直，下眼袋有時候發黑、發腫。模樣也逐漸變得尖嘴猴腮的，臉兩側凹了下去。身上有時候感到冷，走路前探頭。性格越來越自閉、萎縮，心中雜念越來越多對班裡的很多人越來越看不慣、仇恨。成天沒有笑容、冷漠、嚴肅，愁苦。
人際關系：跟同班女生越來越疏遠，剛開始還跟幾個女生聊天娛樂什麼的偶爾在一起玩，跟遠方的朋友還保持著通信，後來越來越孤獨，冷漠。跟別人都無話可說。初三時跟我同位女生經常鬧別扭，經常打冷戰，對周圍人有了敵意和距離，與這個世界的距離越來越遠。慢慢的覺得我在班級裡就是多余的。上了高中後，在宿捨裡我無意得罪了一個女小人，她用可怕的目光看了我很長時間，我就知道以後我沒有好日子過了。
以後她光設套害我，她在我們宿捨、別的宿捨、男生那裡一直說我壞話，造謠，把我的不是和過錯說的那麼大，以後我們宿捨有的女生就一直對我沒好氣，很輕賤我，有時候糟踐我，我得罪了他們其中一個人，另外幾個好幾天都不跟我說話，給我冷臉看，不管這件事怪誰。有的男生對我也有誤會。那小人偷拿了別人的東西有意無意的安在我的頭上，宿捨裡的女生都用那種眼光看我。她們經常打扮好一齊出去逛街購物，把我落在宿捨裡，沒有一個問我一聲的。在大學裡也受過女生的孤立排擠，在這些年經常受人輕賤，有時候受人利用，有時候遇小人被利用後卸了磨殺驢。經常受別人的否定、嘲笑、欺負、呵斥。經常遇到尴尬、出丑的情況，經常說錯話，有時候無意說錯了話有時候會受到那些女生的群攻、呵斥。有時候說話辦事弄巧成拙，做事冒傻氣，搞得自己更沒有自信。做人根本沒什麼面子，狼狽的時候經常有。
經濟方面：特別的節約，特別的不捨得花錢，什麼都不捨得買，別的女孩子買零食吃，我卻很少買，不捨得。買衣服我也買便宜的。化妝品根本沒大買過。買的衣服鞋子有時候買小了，有時候過早的損壞了。轉學上了一所教學質量不怎麼樣收費卻很多的中學，經常交這費那費。上學交了巨額委培費，學習不好有時候花那麼多錢補考。有的人借了我錢辍學了走人了。那錢還存不住，這些年裡在寢室裡錢財物質失竊了好幾次，別人的卻沒丟。有時候買東西那收銀員做了手腳，使我損失了100元。心愛的衣服沒保存好被蛀蟲咬了，丟失過自行車、被子、最喜歡的圍巾、重要的學習資料什麼的。弄壞過剛買回不久的電器，被父母責怪。當我享用某些美好的東西時，比如美食衣服，總覺得自己不配，總有不安的感覺。就算我買些便宜的東西用我也覺得自己不配。出去旅游什麼的我也不捨得。
身體方面：從初中就神經衰弱，心有余而力不足，腦子越來越難用，反應遲鈍，愛忘事，做事很慢，成天胡思亂想，負面情緒較多。到現在一直沒好，成天無精打采，眼球發黃，鼻炎有幾年很厲害，上著課、早上集體跑步時總得隨身帶著衛生紙和手帕，有時候受人嘲笑，吃飯時有時候就得擤鼻涕，睡眠也受障礙。那種痛苦和尴尬讓人不堪忍受啊。爸爸媽媽為這事不少憂愁，那幾年跑腿花錢托人給我治療。咽炎，嗓子干、經常咳嗽吐痰，一直斷斷續續的十幾年。還有狐臭一段時間好了，因為沒戒邪淫，去年又有了，到現在還有異味。
一直心火很大，嗜水，喝水要比別人多，否則就受不了。一直大便小便放屁比別人多，有時候身邊男生聞到還旁敲側擊的嘲笑我，搞得我臉紅。出門老是找廁所。這幾年老是放很響的屁讓我很尴尬。16歲那年我吃菜要放很多鹽才覺得有味道，別人都齁的受不了我卻覺不出來。毛囊炎、皮膚瘙癢折磨我很多年。自閉、抑郁、社交恐懼一直伴隨折磨著我到現在，這些年一直超級自卑、惶恐害怕、愛生悶氣、心神不定。幾年前我又在網上看了很多黃色網站視頻、圖片，又手淫了幾次，結果接下裡的幾天裡植物神經紊亂、這幾年裡植物神經紊亂、胡思亂想、又重了，腦子反應更慢了。
腦子裡面熱，尿頻又厲害了，這一年裡經常有失眠的時候，心火又大了每天都喝那麼多茶水都還不行。走路駝背、探頭又明顯了，身體、下身睡著還是瘙癢不止。坐電腦前時間長了就腿麻，雙腎那裡有時候疼痛劇烈，洗頭的時候有時候都直不起腰來。我有時候呼吸都覺得氣不夠喘，不舒服，心髒從16歲我就經常害怕惶恐，心跳不規則，現在也不太好，有時候憋得慌、疼痛，這一兩年老是口腔潰瘍，嘴裡面兩側潰爛、疼痛。
多年來嘴唇老是爆皮。精神錯亂、萎靡不振、思慮過度，孤苦無助。強迫症、選擇恐懼症、拖延症、社交恐懼症……折磨的我可痛苦了。有時候身上有惡心的感覺。現在的的我有時候不自居的縮脖子縮肩膀抽搐，痛苦的不得了，很多次了，舌頭僵硬不好使，說話有時候口齒不清，牙齒一直發黃。
學業方面：初三的時候成績墊底，有門個主科曾經倒數第一，光初中就上了五年，受人歧視，給父母丟盡了人，出門都不願意看見熟人。但是學習總是心有余而力不足，頭總是不舒服。上的高中是全市最差的，上的大學是全國最差的，高中和大學這些年了幾乎什麼都沒學下去，成天頭昏腦漲，經常花錢補考，很丟人啊。畢業後找工作投簡歷，有一家企業答應讓我去面試，因為社交恐懼竟然沒有敢去。考公務員筆試都沒進，就算進了我想光面試我那登不上台面的樣子錄取了才怪。舌頭僵硬不好使，說話有時候口齒不清，牙齒一直發黃。學業方面：初三的時候成績墊底，有門個主科曾經倒數第一，光初中就上了五年，受人歧視，給父母丟盡了人，出門都不願意看見熟人。
但是學習總是心有余而力不足，頭總是不舒服。上的高中是全市最差的，上的大學是全國最差的，高中和大學這些年了幾乎什麼都沒學下去，成天頭昏腦漲，經常花錢補考，很丟人啊。畢業後找工作投簡歷，有一家企業答應讓我去面試，因為社交恐懼竟然沒有敢去。考公務員筆試都沒進，就算進了我想光面試我那登不上台面的樣子錄取了才怪。
能力方面：自從染上了手淫之後，感到學習和干什麼都心有余而力不足，力不從心，智商嚴重降低了，腦子難用，理解力變差了，有的科目老師講時感覺像聽天書似地，一句也聽不懂，覺得太難太難了，也考得很差，記憶力也下降了，背了什麼東西也記不住。抵觸和恐懼的東西越來越多，在90年代剛興電話的時候，我抵觸恐懼，只會接和打，以後國家有了電腦和手機，我看見計算機也害怕抵觸，我覺得太復雜太難，還怕當著別人面使用，因為怕別人嘲笑我，我上學的時候學計算機課程還是感覺跟聽天書似地，一頭霧水，學不進去，也學不會，所以我很多年一直為這個問題憂愁害怕，到現在為止，手機和電腦我只會最基本的操作。
對於學車我也害怕，也感覺抵觸，也沒那個信心和財力，再說我的頭腦反應很慢，四肢僵硬。對於銀行的各種卡類的操作也怵的慌，一些家用電器的使用我也抵觸反感恐懼，包括太陽能熱水器。人際交往中有時候也犯呆犯傻 ，分不清好壞，有時候被人涮了還不知道 。出門轉向 、不懂交通規則、害怕。其實就是個傻子。做事要麼退縮要麼走極端。頭腦不清醒，精神恍惚，經常為一些事作難。
與父母的關系：從初中開始，慢慢感覺與父母的關系越來越遠，越來越陌生。有時候跟爸爸交往過程中很不自在，害怕害羞的感覺，有時候還有惡心的感覺。媽媽也很不尊重我，那些年我和遠方男女同學的通信，有時候在爸媽褥子底下發現，他們偷看我的信件，我很生氣，也沒有追究。初三時我比較內向抑郁，把心裡的話和對同學的不滿寫在日記放進抽屜裡，回家後我發現我的本子被動了，裡面還夾著一張紙，是媽媽寫的批評我的話，說我思想太髒什麼的，我一個人坐在屋裡痛哭了很長時間，哭到鼻子發紅，感到她太侮辱我了。
高中畢業那個暑假，我的日記上寫的對某個男生的好感愛慕的話，我出門上親戚家玩去了，回家一看日記又被她看了，反正我很生氣，我說她，她說我都是為了你好。我因為多年手淫身體疼痛衰弱無力，不能干家務活，又自閉孤僻不會處理人際關系，我在家時也有時候聽到媽媽的埋怨不滿和失望。高二那年暑假我在家幾乎每天都和她生氣爭執，有時候還吵架。前些年因為我又手淫了好多次，我又看了大量網上的不良網站，感到爸媽的態度不如以前了，欺負我刺激我的人，我媽倒是巴結她討好她，跟她一心不跟我一心了，關於信仰佛教放生超度的事情，別人說是迷信騙人，她就說是，我怎麼解釋也不行。
這幾年她的埋怨和唠叨又多了，她總是挑我的毛病和不是，我跟別人交往，過後她總是糾正我哪句話不對，貶低我，生活中一些瑣碎事情上的變態的專制，有時候我都發火了，有時候想離家出走。我干個家務她總是挑毛病，在婚事上她變態的專制，人家給我介紹的對象，她不喜歡就連我跟他留個QQ號，在QQ上聊聊都不行。出門逛商場時她有時候非常專制，強迫我買什麼衣服，令我很反感無奈。在人際關系方面我說過的話她總愛挑毛病批評我。
精神方面：精神方面是最苦的了， 一個人承受著無法跟別人訴說的巨大的痛苦。孤獨自閉、恐懼不安、憂愁、嗔恚、自責後悔、自卑、心神不定大概是我這些年來每天的精神狀態，內心的地獄之火成天燒灼我，有苦無處訴，經常受委屈，內心充滿了對父母和爺爺奶奶長輩的愧疚，對自己的不滿，對未來的害怕，腦子一點那都不清淨，成天胡思亂想，又解決不了什麼。到哪裡都不舒心，都受歧視，保護不了自己，保護不了父母是我最大的內疚。心中成天有矛盾、掙扎，有時候受社交恐懼症、強迫症的折磨，苛求完美。無論是做大事小事總是優柔寡斷，拿不定主意，怕這怕那，怕父母的責備。
主要是多年的手淫使我智商和表達能力嚴重降低，口齒還不清，有什麼事情表達不出來，，說不清楚，特別是受了委屈、冤枉之後，口才差說不過人家，只能生悶氣、恨自己的無能。經常恨自己、恨別人，也怨恨過父母，經常為小事糾結，經常愁苦，因為智能低下，又沒有朋友，解決不了的事又不好意思求人，我只有苦惱憂愁。所以我的臉上的小皺紋特別多。因為不會的東西太多、計算機、開車、手機什麼的，又學不下去腦子笨也不一定能學會，害怕別人和親友的嘲笑。幾年前我又陸續手淫過幾次之後，我植物神經紊亂了，頭腦更加愚蠢，走路前探頭的更厲害了，做事情有些躁進，心中的恐懼又強了。這些年心中總是苦惱、斗爭、復雜的厲害、有時候鑽牛角尖鑽個沒完。
心中對某些人的嗔恚嫉妒一直折磨我折磨的生不如死，又沒處可訴說。跟別人別人躲我，有的嘲弄的態度。心理脆弱，經不起事，經常絕望的情緒。運氣方面：這些年我和父母的運氣都不佳，灰色的生活，地獄般的生活，可以說說處處怨敵，親友都反目成仇，有人在背地誹謗我們、在大事上欺騙我們。運氣好像總是跟我對著干似的。特別是這幾年體會到每次一 手淫過後，家裡和自己總是遇到倒霉事不愉快的事、破財什麼的，還有自己總遇到尴尬難堪的事，一連好多天厄運。有些事情說不出來道不出來字能自己受痛苦折磨。
多年手淫因為人的精氣神都洩掉了，人的精氣神不足了，正氣不足了，所以導致了很厲害的冤親債主附體，不知有多少個，每天一刻不停的折磨我，動來動去，耳朵後面老是覺得有顆石頭在硌著，又看不見，渾身干巴皺巴，束縛禁锢的我渾身緊緊地僵硬，燒灼感，痛苦不堪，纏著我，渾身沉重、渾身難受、坐臥不寧，身心日夜受酷刑，求生不得，求死不能，因為才開始不知道是冤親債主，找神婆她也沒治好，不敢跟父母說。我就干挨著，愁苦焦慮，頭發都黃黃的。求生不能求死不得。有時候還受它控制，分不清哪是自己的思想。
別人不知道看我那樣還惡心我，幾年前了解到了佛法知道了是冤親債主來報復，也念過佛號和佛經回向，可是渾身太緊太硬體虛精氣神不足，腦子僵硬難使，我又沒有跟善知識學習方法，所以我出了些偏差。我想這都是我手淫太多削福報太厲害以至於沒有福報念佛的緣故吧。我要求父母去放生回向給冤親債主、去超度，父母本來願意，可是在我又手淫兩次之後，就有了人搗亂，他們挑唆我父母不讓他們去做，做的跟真的似的，所以我再想去實現這些善事就在沒有自由和機會了，斗爭過最終還是我的失敗告終。
讓我最頭疼的事就是保護不了自己，當被人欺負我時，我沒有膽量和精力去對付，只會生悶氣、萎縮，成天暈暈乎乎、頭昏腦脹的，最讓我頭疼的事是保護不了父母，因為這些年我們家也運氣不好，人際關系的糾紛、不斷地破財、犯小人，跟任何人交往精神上 經濟上總是我們家吃虧，這些年我的父母也光任人欺負誹謗奴役，那些人甚至當著我的面欺負他們，而我卻不敢說什麼，每次受了委屈之後媽媽光在我面前埋怨嗔恚唠叨，搞得我很煩惱內疚，假如我鼓起勇氣說那些人吧，媽媽又大驚小怪的埋怨我、挑剔我：'你把人都得罪了，遇上事求人家的時候人家不給出力。叫我們怎麼辦！“搞得我快崩潰了左右為難，從而打擊了我的自信。
因為我的低能、沒有朋友，爸媽有什麼事只能指望人家，從而低三下四求人、還不敢得罪人。我真的是萬般內疚啊。有些事我想忏悔還不敢說出來，怕丟父母的人，怕認識我的人笑話。因為我處處惡緣。所以有些事情我只有拖延下去，不敢去做。
手淫真的是毀了我的上半生啊，過了二十年人不人鬼不鬼苦厄不堪人間地獄的生活，真的難以承受。我貧窮下賤、受所有人的輕賤不屑，有的人直接不把我當人待啊。這種事情是一次也不能做的，有的人說適度的……沒有關系，那是絕對錯誤的。 印光法師的文章裡說：……後世的人，業障重，情窦早開。十一，二歲的時候就有欲念。欲念一起來，就無法制止。又不知道保養身體，於是就手淫。如同草木剛剛生芽，就把外面的甲給去掉，必然會使草木干枯掉。聰明的子弟，因此而送命的，不知道有多少。即使不至於死，而身體孱弱，無所成立。等到長大後娶了妻子，父母師長也絕不告訴他節欲保身之道。所以多半病死了，都是因為手淫和貪房事的緣故。……
所以說手淫這種事情一次也碰不得，降低智商削福保是很厲害的，手淫把我變成了傻子、精神病、智障、窩囊廢。所以請青少年們平時不看電腦電視書看上的不良影視和圖片，吃素食最好。
萬分的內疚悔恨，如果不是我手淫的話，我現在也早已有事業有家庭孩子了，身心不會有這麼大的痛苦，，我可以用勞動來的錢孝養父母該多好，爸媽這些年也不會過著地獄一般的日子。也許我的業障非常重吧，所以我今世染上了這種習慣。萬惡淫為首，少年時我還不理解這句話，現在終於嘗到了縱欲邪淫的惡報的滋味，古人說的有些話是有道理的。人必須自尊自愛，別人才會尊重你愛你，邪淫手淫就是不知廉恥自輕自賤的行為，所以別人才會輕賤你，不把你當人待，所以人家享受的擁有的東西你就得不到，包括物質上的精神上的。
手淫不但會傷害到你，還會傷害到你的父母家人，這是我的切身體會。因為他們也是你命中的福報的一部分，你手淫削了福報，愛你的人和貴人就會距你越來越遠，反而小人邪惡的人鬼邪就會距你越來越近。19世紀早期一位英國醫生提出：手淫的結果是可怕的，他們要經受很多痛苦，會患上最為嚴重的抑郁症，強迫症，神經衰弱，或者是不同程度的精神分裂症，最終執迷不悟的手淫的人會死於身體全面的紊亂和腦衰竭。
我悔呀，把自己好不容易得來的人身給糟蹋了，毀了自己和父母的人生，造了下地獄的罪，我忏悔，無法自強自立，啃老拖累家庭和社會，我忏悔，無端浪費青春年華和時間，我忏悔。忏悔我每一次的手淫，明知道不好還要去做，任性，無廉無恥，偷摸下賤，不知惡心，不要臉，畜生不如，給父母丟人，對不起他們，對不起祖父祖母外祖父祖母師長長輩、對不起祖宗、對不起國家，對不起一切眾生。對不起我吃過的每一頓飯和我用的所有的金錢物資。
早知道手淫會毀身體會得報應的話我就一次也不做了。就算不得報應不毀身體的話我也不應該做的，那是非常惡心為人不齒見不得人的行為。我為此感到非常的羞慚後悔，感到丟人。我忏悔，是我錯了，不該做那樣的事的。應該約束好自己的。那不是人做的事。由於我的貪心縱欲造成了自己的身體的毀壞、成了廢物、身敗名裂、為人所不齒，我太對不起父母了，讓他們失望、絕望、無法抬頭做人，一直生活在黑暗裡看不見光明。
我捶胸頓足的悔恨，真的像做了一場長長的噩夢啊。我好髒啊，怪不得我總是覺得自己髒，自己的思想人品道德確實骯髒敗壞淫蕩糜亂，敗壞了這個社會的風氣，罪孽深重，造了下地獄的罪。因為手淫會造成人嗔恚心強，這也是造下地獄的因。我算了一下我這些年手淫的次數得有一百次以上吧或者更多，忏悔每一次的手淫，往昔所造諸惡業，皆由無始貪嗔癡，從身語意之所生，一切我今皆忏悔。往昔所造諸惡業，皆由無始貪嗔癡，從身語意之所生，一切我今皆忏悔 往昔所造諸惡業，皆由無始貪嗔癡，從身語意之所生，一切我今皆忏悔……
這些年我的嗔恚心無比的重，心天天生活在仇恨抑郁裡，因為我的邪淫招致的一次次別人的輕賤、怠慢、辱罵、、欺負、冤枉、糟踐……因為我的懦弱和無能，嘴不行，反應遲鈍，所以這些事憋在心裡生悶氣，老想找他們算賬，又沒有能力，家裡人都不跟我一心，這都是我多年邪淫導致的啊，沒有智慧、看不見真相 、正氣不足造成的，邪淫會導致嗔恚心重的。當然這與我多年不孝、頂撞、忤逆、打罵 不讓他們安寧的忤逆十惡的罪有關，他們這麼多年為了給我治這個毛病幾乎花光了所有的錢，跑斷了腿，操碎了心，受盡了屈辱，因為多年邪淫使我失去了人性，失去了良知，沒有了廉恥心，對生我養我無私的愛我的雙親菩薩折磨了那麼多年，所以我的病一直不好，運氣一直上不去，眼前面對著一樁樁山一樣的難事，沒有出路。
我為此真誠的忏悔。是我沒有珍惜父母的愛，我造了下阿鼻地獄的罪，因為我多年邪淫造成的身心殘障，不能勞動孝養他們，不能養活自己，這為他們丟盡了人，我感到很羞愧，對不起爸爸媽媽，是我當時太無知愚癡犯下了大錯，導致你們受了這麼多年的罪。我為我的忤逆不孝的罪真誠忏悔。往昔所造諸惡業，皆由無始貪嗔癡，從身語意之所生，一切我今皆忏悔，往昔所造諸惡業，皆由無始貪嗔癡，從身語意之所生，一切我今皆忏悔，往昔所造諸惡業，皆由無始貪嗔癡，從身語意之所生，一切我今皆忏悔……
還好，我幾年前通過放了兩次生，拜佛念佛吃素，已經戒了。不過以後在上網浏覽了不良內容，又犯了一次，所以請想戒手淫的人們不要再看不良的圖片、影視、文章了，因為你不是聖人、不是柳下惠，不要考驗你的自制力，一旦又犯了就晚了。而且最好不要喝排骨湯，因為那東西催發人的淫欲心，我曾經為了怕媽媽的面子，沒有吃排骨，把排骨湯喝了，結果午睡時淫欲心折磨我很長時間。每次都靈，所以最好不要喝排骨湯。希望所有眾生都永遠不要去邪淫手淫，那是大惡，那是不孝，那是毀滅自己的便捷的途徑，那比鴉片、毒藥毀人還厲害。希望能接受我的教訓，不會走錯路。
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