願天下父母者看到這篇文章莫讓自己孩子走上邪淫的路
我是一個出生在農民家庭的女孩，今年23歲。我從小就不是一個聰慧的孩子，那時在大人的眼裡或許就是一個老實，笨拙得讓人可憐的孩子。
我不知道自己的手淫是怎麼開始的，可能在我還沒有記憶的時候就已經發生了。所以我確定我是沒有受淫穢的書籍，錄像或成人的誘惑。在我很小的時候，就隱約覺得自己做的是見不得人的事，但不知道自己在干什麼。每次做完都有一種愉悅感。
我想從我的學生時代開始講一些我的情況，可能是很多手淫患者的共同問題。希望為人父母者看到能以此為戒，莫讓兒女走彎路。
我的個頭很矮，至今一米五不到。在我很小的時候，我便知道了自己容貌的缺陷，我的上眼皮下垂，幾乎遮住了半只眼球。但不影響視力。當我看鏡子的時候我是可以看到整個眼球的，但照相的時候和看人的時候，就像沒有睡醒一樣。自卑感一直籠繞著我至今，甚至到今天我都不敢直視別人的眼睛。偶爾直視也很不自然。頭上頭皮屑最嚴重的時候，是大塊大塊的白屑。腳很臭。
我上幼兒園的時候，就不討老師和同伴的喜愛。好像分在哪個班我都是質量最差的那一個，像一群物品中最次的那一個。我並不是一個讓老師頭疼的學生，因為我並不惹事，我的老實和膽怯都寫在臉上。我的臉上看不到童真，反倒有一絲老氣。被別人嫌棄。
上小學二三年級的時候，我被分到了培智班，這個班級只有幾個學生，來自不同的年級。都是智力有缺陷的兒童，通俗一點就是弱智生。為全校師生所恥笑。這對當時的我以及之後的人生，性格上都產生了很大的影響。我忘了之後我是怎麼回到正常班級的了。後來我的成績不好也不壞，屬於老師記不得的那類學生。只有每次做早操的時候，永遠站在第一排。依舊沒有朋友，沒有人喜歡我。孤零零卑微得在角落裡看別人打鬧。那個時候我的膽小，就已經表現在很多地方了。
我不敢去各種店裡，很多次我鼓勵自己，但仍然跨不進去。我怕被別人嘲笑。我上大學的時候，都沒有去過肯德基，我不敢去，總覺得進去了會有無數雙眼睛看著我，然後我不知道怎麼點菜，我不知道那些菜名是什麼菜，我怕點錯，我會緊張的發抖。當眾回答老師的問題聲音永遠都很小，臉總能憋得通紅。那時候我就有很嚴重的強迫症了。一張紙上我不能容許自己有一個字不完美，我總是會不停的重寫，直到自己認為完美。在生活上我甚至有一段時間不能容忍和別人用勺子喝同一碗湯。我有嚴重的潔癖，別人上完廁所不洗手，碰我的東西我會失控。但雖然我在學校裡畏畏縮縮，不敢得罪任何人，但我回了家，脾氣就會非常暴躁。
剛上中學的時候，我變得很努力，成績很快就上去了。那段時間應該是我學習生涯裡比較快樂的時間段了。當了課代表。拿過第一。得到各科老師的器重，也有了幾個好朋友。但沒過多長時間，就在那段時間，我在家裡發現了大量成人書籍，我不知道這些書籍是哪裡來的，我看了幾句，就徹底迷上了。上面有很多黃色的細節。我常常在家中沒有人的時候偷偷看。我的成績就慢慢，慢慢的下滑。
我無時不刻想著書裡的情節。開始模模糊糊明白成人之間的事情。我又持續很嚴重的沉迷手淫，甚至開始意淫。就在那段時間，有一次我差點被一個親戚強奸。後來信佛之後常常想這恐怕是佛祖對我最大的恩惠了，我不知道那時如果真的被強奸我會怎麼樣。那段時間我害怕了很久，怕自己會懷孕，怕自己的以後。從小到中學我的身體都不好，小毛病不斷。同時白帶多，下身有異味。中考我以十幾分之差落榜。後自費上了高中。在這之中，我有經常跟自己講，我不能再做這樣的事情了，下回再也不了，可是沒有用。我一次又一次的縱容自己。高中，我的手淫沒有減少，反而更加變本加厲了。
有一次，我的屁股紅了一大片，像癞子一樣，坑坑窪窪一大片，奇癢。小便的地方也癢，甚至小便時有點疼。我怕了很久，沒敢告訴母親。我以為是自己的手淫得了丟人的病。後來實在沒有辦法，怕的不行。才告訴了母親。母親看了很吃驚，帶我去看了醫生。得到的結果是腳氣，我一直懸著的心才算放下。雖然現在是沒有那時那麼嚴重了，但也困擾我也一直到現在。高中的時候學習很不努力，每天混日子。也學不進去，看到書就犯困。那時候也很胖，又矮。長得跟球一樣。那個時候凡是長的好看的男生，我就會不由自主地看人家，總是與人家眼神碰撞，搞得很尴尬。高考考了個專科學校。
上大學後。住進學校集體宿捨。有段時間捨友借來男生的電腦看電影，我們在宿捨看了很多外國的黃片。當宿捨沒有人的時候，我總是迫不及待的手淫，有時候一次會做幾遍。阿彌陀佛！在大學裡我更加喜歡盯著好看一點的男生看。跟男生交流都表現的扭扭捏捏，極不自然。與同學，捨友經常鬧矛盾。因為經常脾氣大，得了甲亢，人變得極度消瘦虛弱，每次爬四樓都累得不行。我的宿捨一共是六個人，三年的大學生活，幾乎每天晚上關了燈，大家都不講話，靜悄悄的時候。我總是沒有辦法控制自己咽口水，咽口水發出的聲音折磨得我幾乎想死。後來，我在網上查了才知道自己這是口水強迫症。極度緊張恐懼。每次有人在我的身後或旁邊打噴嚏，咳嗽。我都無比厭惡，當天回去我就會徹底洗頭，洗澡換衣服。很多時候都把自己搞得很累。當我聽到別人說我的不吉利的話，我總是很計較很較真，糾結很長時間，甚至與人大吵。事後想想別人只是想跟我開個善意的玩笑。
出了大學門，走上社會。住進了單位的宿捨，宿捨裡有另外一位同事。我們熟悉了以後，一天她帶我進入黃色網站，看了幾段日本的AV。這讓我每天更加醉生夢死沉迷手淫，日益頻繁。我害怕在各種場合碰到領導或同事。不知道怎麼打招呼，也做不到自然，我甚至不敢直視他們的眼睛。在單位，我每天都掛著一張臉，像別人欠了多少錢似的。在工作中，不能容忍被別人輕視，卻常常顯得極度沒有自信。我害怕接受新事物，總是顯得笨拙緊張缺乏信心。我的為人處事一塌糊塗，在單位，我就像一個老實得犯賤的可憐蟲。還愛假正經，看不慣別人的行為。別人和我交流時就如同面對一個乞丐。眼神之中盡是憐憫和同情。
很多時候其實還是很要強，所以這一切都讓我一度非常痛苦。我憋不住話，好些時候當著別人的面講一些很沖很尖銳的話，讓別人跟本沒辦法下台。我的淫欲之心很重，不能看一點哪怕親吻的鏡頭，都會有反應。阿彌陀佛！曾有一段時間，每天上下班做公交的時候，尤其是當公交車在高架上飛馳的時候，我總是特別希望車可以飛起來，那時候想死的沖動特別大，幾乎每天定時定點都在幻想體驗一次車禍。有一次，大概是在公交車上想了太多過去的不堪和痛苦。有那麼幾秒，想死了算了，覺得那樣就解脫了，那種想法非常強烈。之後想到母親又有一絲不捨。事後回想起那種感覺，都會嚇很久。我心胸狹隘，嫉妒心非常強，常常見不得別人好。好人前說人是非。受不了丁點委屈。
也許是機緣巧合吧，在2012年年底我接觸了佛教，在學佛網上也看了很多邪淫的文章，有很多關於邪淫的危害的。看了心裡也很慌張，後悔。2013年5月底，我正式發願：求阿彌陀佛，觀世音菩薩，十方三世諸佛加持弟子徹底斷除邪淫，求護法菩薩監督。在一段時間裡我有每天默念或輕聲念好幾遍這句話，由於不夠堅持，後來到現在都不怎麼念。但我自身確實有嚴格遵守，在這5個月當中，我還是手淫了兩三次，但都是在夢裡，可以說是在不知情的情況下發生的。在之前的兩三個月裡，不管是在白天還是做夢，我沒有辦法控制自己的意淫。但在最近也很少了。阿彌陀佛！
以上所講，都是本人的真實經歷。在此奉勸所有仍然沉迷邪淫的人們，人生不過數十載，多做一些有意義的事吧，不要再把精氣神消耗在情欲上。欲望無止境，莫讓情欲斷送一生，回頭是岸。為人父母者，在兒女小的時候，就要務必留意其性情舉止，宜培養健康積極的心理素質，堅強的意志，崇高的理想。盡量向他們展示世界文明美好的一面。阿彌陀佛！
2013年10月29日星期二
注：
《壽康寶鑒》中周思敏雲：“色，少年第一關，此關打不過，任他高才絕學，都無受用，蓋萬事以身為本。血肉之軀，所以能長有者，曰精曰氣曰血。血為陰，氣為陽，陰陽之凝結者為精，精合乎骨髓，上通髓海，下貫尾闾，人身之至寶也。故天一之水不竭，則耳目聰明肢體強健，如水之潤物，而百物皆毓（養育）；又如油之養燈，油不竭則燈不滅。故先儒以心腎相交為既濟。蓋心，君火也。火性上炎，常乘未定之血氣，熾為淫思。君火一動，則肝腎之相火皆動，腎水遭铄（消損），洩於外而竭於內矣。男子十六而精通，古者必三十而後娶，蓋以堅其筋骨，保其元氣。且氣血稍定，亦不至如少年之自耗也。近世子弟，婚期過早，筋骨未堅，元神耗散，未娶而先拔其本根，既婚而益（更加）伐其萌蘖（原指植物長出新芽，此指少年初成的精氣），不數年而精血消亡，奄奄不振，雖具人形，旋登鬼錄。此固子弟之不才，亦由父兄之失教。今為立三大則：曰勤職業以勞其心；別男女以杜其漸；慎交游以絕其誘。如此則內外交修，德定日進，而父兄之道盡矣。”
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