光明的忏悔可能比內心的隱藏更好
記得初一的時候，我很勤奮努力好學，即使數學不好也會非常努力做題目，所以我的成績還算是勉強過得去。初二那年，我開始一身正義監督同學們抄作業之類的，我俨然成了一個好學生的代名詞但是也被不少同學討厭。初三那年，接觸了男女間的情情愛愛我開始墮落了，開始和男孩子聊天，交了不少網上的男朋友，以此滿足我的虛榮心。後來我初中畢業了，那年2010年。夏。
後來，我不知怎麼得去了盛澤讀書。我開始變得鬼迷心竅，開始談戀愛肆無忌憚。追我的人很多兩年期間，平均一個月一個追求者，這大大滿足了我的虛榮心。可能也會有人羨慕我，因為我的心裡也是洋洋得意的。
中專剛開始的冬天，我認識了一個男人。那個男人年紀輕輕已經工作了，雖然我也戀愛，但是我只僅限於網絡聊天、牽手而已。那個男人，充滿了心機，一次外出，他借著太晚不回家的緣由，把我騙進了賓館，他脫了我的衣服，但是我們沒有發生性關系，青春懵懂的我充滿了快樂，因為我被愛了。之後的每次，都提出開房的要求，我都答應了，雖然沒有性交，但是開始了罪惡的手指。。。之後，他開始騙我的錢，一千兩千甚至更多，我鬼迷心竅借了很多，包括我的學費，我的家庭並不富裕但是我依然借了。之後，劈腿，不還錢，我哭了，甚至想死。到了中專高二的報名，我沒錢了，朋友很熱心的借錢給我了，我開始沒飯吃，借給那個男人的前也是家裡人的，沒辦法必須要還，我想方法出去工作，和小姐妹出去租房子肯德基兼職工作，沒辦法，其實賺不了多少，反而和家裡人要了很多生活費，最後，還導致我和唯一的好姐妹感情破裂，我很惋惜，直到現在我還沒有小姐妹,算是對我的懲罰好了，我認罪。
之後的一段時間裡，我開始渾渾噩噩，開始認識男人，交男朋友上床，接吻，很多，但是始終沒有性交，這算是唯一欣慰的吧。
後來回到了學校，我偶爾會認識男孩子，交往，接吻。然後，我中專畢業，最後一年，實習。
我回到我家，在附近找了一份工作，統計。經常和廠長在一起
他是一個流氓，很好色，我經常和他玩在一起，出去吃飯喝酒。他經常騷擾我，我很為此煩惱，但卻也沒有拒絕。可能我身不正，招來的都是一些惡心的人吧。我和我們廠裡一個小伙子認識了，往來暧昧著，他家裡很窮，我雖不是美女卻也算漂亮不乏追求者，對於他，抱著玩的心態。分分合合。
夜晚，開始糜爛的夜生活，出沒於我們小鎮的各種小飯店，喝酒，吃肉，把酒言歡，反而覺得我是多麼的好相處，可以和男孩子玩在一起。呵呵，現在想來多麼可笑的女人。
後來一次，和廠長出去吃飯，我喝醉了，廠長把喝醉的我扶進了賓館。我很想反抗，喝醉的我卻不知怎麼反抗。然後，開始了惡心的事情。我猛的清醒，走了。後來越想越惡心，氣不過，就想不如和廠裡的小伙子發生關系，畢竟年輕。理所當然，發生了關系，血染紅了床單，我的第一次終於沒有了，而此時的我，二十。
之後我們經常約出來開房，口交等更是經常。現在的我回憶起來是充滿了惡心，那種性交時的糜爛，男女歡愛時的汗水。多麼的令人憎恨啊。
最後，我決定和他分手了，再也不希望保持這樣的關系，令人令自己憎恨
我辭去了廠裡的工作，呆在家裡。繼續幻想著和男人之間的戀愛。
找工作，卻始終不如意
因緣巧合，我接觸了佛法，茹素了，但偶爾會忍不住吃。
回想過去，我的糜爛生活，街上碰到一些人還會罵我婊子之類的
我再想想我在爸爸媽媽面前的形象 乖巧懂事，我多麼希望能被人遺忘往事不再被提起。
年少的夢想被我丟棄再也找尋不到。如今再也不能邁入學校繼續讀書。充滿心疼與悲哀。
本人虔誠忏悔。不再犯。是不是犯錯的人永遠不被原諒。同修師兄們。
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