80後超淫亂女生邪淫果報自受
很感恩各位大德同修為大家建立了這樣如此殊勝的忏悔台，讓我有機會在這裡忏悔我的罪業。今天在此要向各位同修，一切有情眾生講述本人犯邪淫後的真實果報，希望各位同修善友能花幾分鐘時間看完我的忏悔文，此時我是聽著佛號，在佛菩薩面前焚香禱告，希望我能順利完成這篇文章，同時更希望我這篇忏悔文能讓所有看到此文的眾生都能早日覺悟，引以為戒，不要像我這樣無知造作邪淫的罪業，末學文筆不好，但在這篇文章裡句句是我發自肺腑之言，下面請看我的自述。
末學是80後出生的，從小就沒吃過什麼苦，所有性格比較焦躁蠻橫，不聽父母教導，又加上生長在這個開放年代，從上初中開始，我就沒有把心思都放在學業上，成天想著男女情愛的事，對感情已經懵懂的我，很早就暗念隔壁班的男生，但當時還小，並沒有發生什麼不道德的事，主要是由於我的不專心學習而導致後面沒能考上高中，考進了一個職業中專院校，當時在職專上學，由於又年長了幾歲，對男女情愛之事更是好奇，又收受韓劇愛情劇的影響，一門心思就想找個白馬王子談念愛，完全沒有認真學習的心思。
為了吸引異性，我開始每天上學都化妝，穿的很時尚，一見到長得帥的男生就主動搭讪，完全沒有女孩子的矜持和羞澀，總喜歡和男生玩在一塊，而且很不尊重學校的老師，在大家眼裡我就是個問題學生，連我們的班主任老師都被我氣得哭了，現在想想我感覺很對不起老師。
在1999年的一場元旦晚會，我表演了一個獨舞節目，由於本來就有點姿色的我，再加上漂亮的舞資，那場演出讓我成為了很多男生心中的夢中情人，後來我陸續收到了好多情書，其中有一個大我兩歲的男生吸引了我，於是我們開始確立了戀愛關系，由於我們的家離學校都很遠，後來為了交往方便，我們索性出去外面合租了一間房子，而後兩人過起了夫妻般的生活，我的第一次就這樣輕易的給了那個男生，也就是我的初戀，那一年我才19歲。
那時候很單純，以為只要相愛兩人就可以這樣幸福的過一輩子，所以我們海誓山盟，今生都不分開，而他也一直非常的寵愛我，忍受著我的小姐脾氣卻還很開心，從沒有怨言。
但很不幸，在交往的第二年，也就是我20歲，有一次我突然發現自己懷孕了，那時因為還是學生，所以非常害怕父母知道了會生氣，更怕父母阻擾我們在一起，所以在孩子一個多月的時候我就自己吃藥把它打掉了，那時候很不捨得，但因為年紀小，只能這樣做，而在隔年 我又一次發現自己懷孕了，和上次一樣，我依然堅決的打掉第二個孩子，因為是偷偷藥流的，父母都不知情，也沒有吃什麼補藥，而後我的身體就跨了，兩次的人流，讓我身心疲憊，業報也開始來了，婦科疾病就一直糾纏著我，一年要犯好幾次，每次犯病都難受得吃不下睡不著，而且經常頭暈頭痛，怎麼吃藥都好不了，吃了多少補品身體也還是很差，經常無故就暈過去，還常常覺得很失落，覺得不想活，好幾次我都想自殺，但是想到父母就沒有做傻事了。
那時不懂什麼因果，只是怪那些醫生怎麼都那麼沒用，現在才知道是自己業障導致，是小嬰靈在懲罰我，我親手殺了我的三個個孩子（還有一個後面具體講述），我白白的剝奪他們難得的投生機會，讓它們失去了做人的寶貴機會，讓它們在惡道受苦受難，我不是人，不配做一個母親，寫到這，我的心都在顫抖，我的淚已經忍不住往下流。
接下來，我的果報並沒有結束，而是更加嚴重，畢業後，我想再考大專，於是進了學校的進修班，為了能考上，我比平時學習更加用心，雖然成績比平時提高了，但還是與大專院校無緣，後來找工作 由於文憑低，爸爸費了好大的勁也沒能讓我進好的醫院，後來去了一家私人診所，工資非常低，那時我又認識了一個男孩，他很喜歡我，後來我背著在學校的男朋友，又和那男孩交往了，後來因為那個男孩經常去醫院找我影響了其他人的工作，院方就說我影響不好把我開除了，那天我很惱火，責怪那個男孩，說是他讓我丟了工作，現在我才明白，其實一切都是我自己造作的苦果。
後來我和他也分手了，我又回到了原來那個男朋友身邊，他依然對我百依百順，丟了工作後，父母就讓我去家裡的店學做生意，其實那時很不願意的，但沒有工作也只能到父母身邊，當時我也沒心思學做生意，成天就想著玩，當然父母是肯定要管制我的，但由於我的任性，我開始每天晚上把自己打扮的很漂亮出入夜場，抽煙喝酒，樣樣都學，那時的我已經22歲，心花怒放，虛榮心特別強，因為在那種高消費的場所，去的很多都是富二代和混社會的小混混，還有就是有錢的老板，那時我常常結交很多異性朋友，當然很多都是有錢的公子哥，慢慢的我開始看不起我的前男友，常常不顧他的反對，一個人出去玩到半夜兩三點才回家，後來我主動和他提出了分手，原因是覺得他們家太窮，他的人太老實。
那時就喜歡那種壞壞的男孩，後來他在很無奈的情況下和我分手後就去了外省，我也開始了我更加混亂的生活，我天天晚上泡吧，夜店，和那些不三不四的男人鬼混，常常是喝酒後就和男人開房，和不同的男人發生性關系，有的甚至睡醒後都不知道對方的名字，有時也會半夜把男人帶回家睡覺，當然這其中我也經歷了很多次的感情挫折，常常是男人無故就和我分手，或者是和我交往的時候又有新的女朋友，有好幾個我明明知道對方有家室，但我還是和他們交往並發生性關系，那時真的迷惑顛倒太嚴重，不以為恥，竟以為榮，破壞了別人不少家庭和睦（在此我要提的事，以前和我搞婚外情的其中一個男人因為一次在酒店和人發生爭執，被人用酒瓶打傷後，就變成了植物人，再也好不了，當時我聽到這個消息，我很震驚也很害怕，因為那個男人在性生活上也是非常不檢點的，所以我明白那就是邪淫的果報，我多麼希望他現在還好好的，我想把佛法介紹給他，可惜已經不可能了）
因為我常常出去到半夜，甚至整夜未歸，父母非常擔心我，打我電話催我回去，我連接都不接，直接關機，有時一讓我不高興我就跑出去幾天不回家讓父母找不到我，那時以為終於可以脫管了，其實哪懂得父母那顆心都要碎了，現在想想真的很不孝，很對不起他們，讓他們為我擔心了那麼多年，對父母的養育之情不但不感恩而且視而不見，有一次媽媽病得起不來還堅持為我們做飯，我一回到家並沒有關心媽媽的身體，而是吃完飯後就直接出去玩樂，我真是一個大不孝女，現在我做父母了才開始懂得了心疼父母，並發心以後要好好孝敬兩個父母，善待家庭裡所有的長輩。
就這樣，我渾渾噩噩的過了3年這樣風花雪月的生活，把自己徹底改造成了一個完全不守女德的問題青年，但是，由於長期我在感情上都沒有遇見一個真心對我好的男人，我以前常常抱怨自己為什麼都不能遇見好的男人，為什麼別的女孩家庭條件沒我好，長得也沒我漂亮，但是找的男朋友嫁的老公都很好，我開始怨天尤人，抱怨老天對我不公，於是更加自暴自棄，常常和不同的男人玩起了感情游戲，愛慕虛榮的我總是約他們出入高檔場所，讓他們花很多的錢，讓他們給我買高檔的首飾，當時我心裡就特得意特自豪，其實不懂得那是在浪費自己的福報，總覺得自己很有魅力。
在2005年的時候，我看到很多姐妹都結婚過著幸福的生活，突然開始厭倦了花天酒地的生活，因為很多事常常要躲著父母的糾察，內心上也感覺挺累的 ，開始想好好的找個好男人建立一個家庭，過上正常人的生活，就在同年，我在客戶的介紹下遇到了我現在的老公，兩個人一見鐘情，很快便確立了戀愛關系，當然也是很快兩人便發生了性關系，大概在一起幾個月後，我再次發現自己又懷孕了，同樣我還是怕父母知道，於是和他偷偷的去了一家私人診所，做了一系列檢查後。
由於之前有過兩次的流產，我很擔心再次流產會影響以後的生育問題，我就背著他偷偷的告訴那婦科醫生說我曾經做過兩次人流，結果不知怎麼就讓他在門口聽見了，他發現自己的女朋友過去有那麼多不光彩的經歷後，雖然很不開心，甚至說過遇到我算自己倒霉，我也因此很傷心，決定和他分手，但結果還是沒有分開，後來發現那個診所是坑人的，我們最後還是去了一家正規的醫院。
記得那天人很多，醫生知道我是要拿掉小孩的，特別不樂意，對我態度很差，一直不給我開藥單，還當著大家的面說女孩子要自重，不要隨便失身，要懂得自愛，我聽了後覺得心很酸，感覺她是在輕視我，其實事實上我就是不自愛不自重才會那樣，第三次還是吃了藥流產了，那天雖然他陪在我身邊，但看得出他很無奈，一點不在意我的痛苦，我肚子疼得難受得很，他竟然自在的在床邊玩起了手機，後來索性到樓下彩票店研究起彩票了，剩我一個人在房間裡，當時的我只覺得男人怎麼都那麼無情，但還是沒有和她分手。
後來父母知道了我流產的事，很心疼，媽媽趕緊叫我回家，做了營養給我吃，可憐天下父母心啊，一句責怪的話都沒有，其實我看爸爸看我的眼神，多麼的心痛和不安，他一定在想，自己的女兒為何那麼傻那麼無知。
經歷這次後，我和男朋友就開始經常為一點小事而吵架，父母都勸我和他分手，但那時的感情很深就是不願意離開，其實這一切就是受業力的推動，那麼愛慕虛榮的我竟然對一個一無所有，又不懂得體貼人的男人如此不捨，其實這才是我惡夢的開始，當我們差點要分手的時候，父親突然被查出癌症，當時我們家如五雷轟頂般一下陷入了悲痛當中，為了不影響妹妹在大學的學業，我們對她保密了爸爸的病，只有我和媽媽經常背著爸爸偷偷的哭，爸爸很堅強，再痛苦都不在我們面前流一滴眼淚，而且堅持一個人去做化療，在病重的時候，爸爸怕自己熬不過，突然做出了一個決定，就是為我和男友舉行結婚儀式，因為他擔心自己有生之年不能看見自己的兒女成家立業，也為了沖沖喜，當時我和男友都為要結婚的事高興著，由於時間匆忙，我們簡單的籌備了結婚的一切事物，正當全家為這喜事忙裡忙外的時候，不好的事情突然發生了。
男朋友由於睡眠不足加上酒後駕車，開著我家的車把對面的一輛奔馳轎車給撞了，但幸慶的事，人只受了點傷，但需要付全責賠付對方20幾萬，當時男友家本來就很窮，如果結婚了明擺著這筆錢是要我來支付的，消息傳到我家的時候，全家人又氣又急，眼看著後天就要結婚了，消息都傳出去了，當時我就想自己怎麼那麼倒霉，什麼壞事都要找上我，結婚這樣的大喜事都不能讓我開心的過一次，其實都是自己的造的罪業太多太多了，那事發生後父母就極力反對我們結婚，主要是來看他那個人太不成熟太不負責任了，而他們家人怕婚事成不了當然是上門來求情賠禮道歉了，尤其是他，跪著求我爸，向我爸認錯保證以後好好對我，當時一向堅強的爸爸突然流淚了，他也一直哭著，當時我被那一幕感動了，最後才答應了這婚事。
而現實並沒有像我想象的就此美好和幸福，他也並沒有實行自己的諾言好好對我，自從結婚後他對我的態度就完全變了，成天出去吃喝玩樂，把我一人丟在家裡，怎麼催都不回來，每天就是醉醺醺的才回家，而且常常一點小事就和我吵架，所有問題都怪罪在我身上，一有什麼事就把責任推到我身上，當時我為了改變他對我態度，我在一年時間內省吃儉用，還在外面借了錢給他還了外債，連他以前做生意欠的錢都給還清了，當時家裡家外大家都說他們娶到了好媳婦，那時我感覺很快樂，因為那麼多年沒有人認為我是好女人。
可惜好景不長，他並沒有因此而善待我，反而覺得幫他還債是應該的，他還是我行我素的過他逍遙的生活，在我懷孕之後他也沒覺得開心，甚至沒有時間陪我，偶爾陪我出去散步的時候也是很不情願，感覺是浪費他的時間，常常是把身懷六甲的我一個人扔在街上，自己和朋友喝酒去了，後來我生了個女兒，他更加是不高興，因為他有重男輕女的觀念，我做的是剖腹產，在醫院住了7天，他就來個兩次，而且兩次待得時間就幾分鐘，看都不看看孩子，當時我看到隔壁兩張床同樣是生女孩，別人的丈夫是那樣的關懷，抱著孩子像個寶貝時，我的心一陣酸痛，根本顧不得做月子流淚會眼瞎，眼淚忍不住的往外流 ，感覺為什麼我會碰上這樣的老公，所有該開心的時刻都成了我最痛苦的時光。
後面的整個月子裡，我就像在關大牢一樣，到點婆婆才給我送飯吃，其他的時間根本看不到人，由於孩子晚上常常哭鬧，我一個新媽媽又不會帶，只能整夜的抱著孩子坐著睡，就這樣我的腰壞掉了，就想要斷掉一樣，因為月子對一個女人來說是非常需要休息的，晚上老公下班後也不願意回家看看我們，總是回來洗澡換了衣服就出去早上四五點才回家，那段時間，我發現他在外面有了女人，我的心都快碎了，我剛生完孩子，他不但不關心我還在外面瞎搞。
那時，我完全沒有當媽媽的幸福感，常常看著熟睡的孩子偷偷的流淚，感歎自己的命運很苦，總是一種被欺騙被傷害的感覺，都是我自己的業報，後來我一個人要帶孩子又要做家務，感覺很吃力，所以想帶孩子回娘家讓媽媽幫忙，結果他們全家不樂意，又不肯讓我娘家人來幫我，只要娘家人送東西給我吃，他就打發脾氣說是我們看不起他們家，總之經歷很多的苦痛掙扎，我只好自己熬過去了，那段時間是我人生最陰暗的日子，成天一坐下來就以淚洗面，抱怨人生，才知道什麼叫產後抑郁症，因果循環如此真實不虛，當時我不孝父母，造作淫業，招感來了這樣的老公，就像當時我不關心父母那樣的不關心我，一切都是因果，由於對他的不滿，我開始又變回了原來的那個不守婦道的女人。
在孩子幾個月大的時候，我在網上認識了一個未婚的男孩，後來我和他發生了關系，那是第一次婚後出軌，後來又和一個小我幾歲的男人在一起，最長時間的是和一個同樣有家室的男人在一起交往了一年多，後來被他的老婆發現了我們的戀情後，又鬧又哭，後來那個男人為了我和他的妻子離婚了，而我當時並沒有勇氣離婚，我覺得很對不起他，是我破壞了他原本幸福的家庭，那時候老公都不知情，但我心裡還是有點愧疚感，其實在我的內心我並不能完全接受婚外情，字、之所以會一而再再而三的出軌，就是因為在家裡沒有關懷，一心想找個疼我愛我的男人，盡管老公這樣對我，但我還是覺得對不起他，我一直在反思我的人生為什麼會這樣。
直到2009年，我在遇到了佛法，當時是在網上無意中看到了一些關於佛法的文章，我的內心就深深的促動了，特別是看到一些因果故事後，我開始對因果有了那麼一點點的覺悟和認知，特別是看了地獄變相圖後，我驚呆了，我才認識到我那麼多年一直在追求快樂和幸福，結果造作了太多地獄罪業，當時我一個人在家裡放聲嚎哭了起來覺得自己離死亡很近很近，當時一個念頭就是我要改過向善，我要學佛修行，我要改變我的人生，雖然有這樣的發心，但業障深重的我並不能很快的消除罪業。
同年，我在一個師兄的引見下，我終於在我們當地一個寺廟皈依了三寶，皈依師是寺裡的方丈師父，那時我29歲，自從皈依後，我就開始每天很認真的修習佛法，每天安排一定的功課，很早起床誦經打坐，那段時間我感覺整個人都輕松快樂了起來，不再那麼失落，而且經常忏悔自己的罪業，常常放生，印經，捐助有困然的人，供養出家師父等等，就是很想盡我的能力廣行善業，果然我的身體越來越好了，身心越來越清淨，不再迷戀男歡女愛之事，甚至連夫妻間的行房都減少很多，只想保持清淨的心，做快樂的自己，其實是相對以前的清淨，真正的習氣還是在的。
由於自己的業障深重，丈夫和父親都很反對我學佛，認為我是搞迷信，因為他們對佛法沒有正確的認識，對佛教有偏見，也因為我自己沒有好好的修習，我是從來不辯解，盡量禮讓他們，因為我知道，只有自己修好了，才能去度化別人，但是由於我的習氣情執非常重，還有業障的問題，老公一直沒能支持我學佛，對我的態度還是如此惡劣，在學佛後的第3年，也就是我31歲，有一次在一個藝術中心，偶然遇見了我的一個小學同學，他開始追求我，在他軟磨硬泡的功勢下，我終於再次心動了，全然無視因果，全然不顧佛法的情況下，我再次和他發生了關系，兩人開始熱戀般的生活。
其實都是習氣的問題，平時修行沒有功夫，到因緣會和時，那個貪欲心又開始起現行開始造惡業了，但是不久那個男人就又喜歡上了我身邊的一個年輕的小姐妹，當時把我氣得，狠狠地罵了他，後來冷靜下來才發現，造了一個邪淫，殺盜淫妄酒貪噌癡慢疑統統都犯了，當然因為我學佛不夠精進又沒有真正改過向善，每次是忏悔後不久就又犯錯，所以入佛門那麼長時間我並沒能改變我的家庭，導致我現在和老公的關系一直很緊張，而且家裡時常災難連連，車禍，火災等等大大小小的事情接二連三，其實都是我這個不守婦道的女人帶來的。
傳統文化裡面都說，女人不遵從丈夫，不柔順，不安分家裡一定不安寧，自己的事業也很不順心，總是不賺錢，就是存點積蓄了也要出了什麼災難讓你把錢都花出去的，就是諸事不順，家庭不和。想想自己這些行為都是輕賤丈夫身，我該向我的丈夫忏悔，於是在2012年10月，我向菩薩發願我要吃長素，剛開始老公非常反對，常常吃飯的時候被他罵，但我都忍著不作聲，但是事情並沒有因為我吃素而改善，因為我的福報不夠業障太重，吃素後我的氣色就開始不好，當然這不是吃素沒營養的原因，而是我那段時間因為感情的問題起心動念太嚴重，舊業未消，新業又造，導致業報現前了，我很慚愧，雖然吃素但卻沒有好好的修行，導致我的身體越來越差，常常頭暈目眩，全身無力，就是拜佛的時候一拜下去起來時整個屋子都是在轉的，最可悲的是後來發生的事情，讓我每每想到就害怕。
就是在2013年的春節，因為小事丈夫再次摔了我供佛的香爐，我很生氣，棄家而不顧，離家出走好幾天，因為心情不好，我又故伎重演忍不住氣就跑去喝酒，結果喝醉了，我竟然讓一個本來就對我動心的出家法師來接我去酒店，結果我在不清醒的狀態下，和他發生了關系，第二天醒來，雖然很後悔，也忏悔過，但卻沒有真正改過的決心，就是心裡從此放不下他，總想著讓人關愛的感受，於是便開始和那個法師交往（地藏經上說，玷污僧尼，造作邪淫，墮無間地獄，千萬億劫無有出期）。
我不知道自己怎麼能愚癡到這個地步，明知故犯，罪加一等，自己做夢都沒想到會和出家人發生關系，本來入佛門是要修行要忏悔要成就，結果我的錯誤卻越犯越大，可知業力是多麼的可怕，沒有真正的大願力，境界現前時是抵不過去的，我真的該死，不可饒恕的我，我要像佛菩薩求忏悔，後來不知道是什麼原因，交往一段時間後，我們都慢慢疏遠了對方，也許是害怕因果戒律吧，幾乎都不聯系了。
但直到現在，我才如大夢初醒般，非常後悔自己所作的一切，我愧對佛菩薩對我的一片慈悲救度之心，愧對歷代宗親，愧對養育我的父母，愧對丈夫和女兒，虧欠太多太多愛我的親人朋友們，我後悔自己有幸聞了佛法卻沒能好好學佛修行忏悔，反之造作了如此罪業滔天的大過，我現在就是一個背負著滿身業障的女人，想想自己有什麼資格去抱怨我的丈夫，我有什麼理由去懇求冤親嬰靈菩薩們的原諒，我有什麼資格去追求所謂的幸福，一切都是我自作自受，一切都是我咎由自取，我把自己的自尊給傷了，我把自己的人格給毀了，我還能要求誰來愛我，一個老師說過，可憐之人必有可恨之處，說得太有道理了，一切都是自己的業報，你會遭遇可憐必有一個導致你可憐的因，這世間一切善惡都是因果，沒有誰是冤枉受苦的，佛說假使千百年，所作業不亡，因果報應真實不虛。
經歷了這幾年後，我犯了太多的罪業，殺，盜，淫，妄，酒，貪，噌，癡，慢，疑十惡行我統統犯過，十八層地獄統統有我的份，雖然也做了善業，但是沒有真正發心改過，沒有真正發心忏悔，因緣會和時還是要造業，還是要受報，還是要心隨境轉，現在的我沒有家庭的幸福沒有夫妻的恩愛，但我已經不再抱怨人生了，我覺得我已經很幸運，今生有幸聞到佛法，得到菩薩的加持，讓我走進佛門，認識自己，讓我能夠在有生之年有機會改過行善，有機會學佛念佛，我發心從今往後要依教奉行，修一切善，好好改過，好好忏悔，以此來報答父母報答佛菩薩的慈悲救度。
希望各位師兄同修們看了我的忏悔文後，能夠引以為戒，發心好好修行，珍惜這來之不易的人身，珍惜這百千萬劫難聞的佛法，感恩大家能耐心的看完我的忏悔文並隨喜轉載，希望讓更多的人看到我這篇文章，希望我的文章對大家的修學有幫助，我對自己這幾年來的一個總結，為什麼放生做了上百次，印了不少各類經書和光盤送人，也誦過地藏經，彌陀經，金剛經等經咒，也超度過冤親，現在也吃長素，但為何我的業障沒有消，家庭沒有改善，夫妻沒有和諧呢，原因就是我沒有真正發心忏悔改過，沒有好好的依教奉行，沒有放下男女情愛，沒有很好的孝順父母，也就是老法師說的，地基沒打好，沒有真正的扎根，導致我做了那麼多的功德，冤親都沒能原諒我，而我的生活沒有因為學佛而改變，所以各位師兄，如果學佛了環境沒有改變甚至變得更惡劣的時候，都要自我反觀，扪心自問一下，是不是哪裡不如法了，及時的改過，一切都會好的。
（一個新消息在此簡單述說下，當我寫完這篇忏悔文的第二天，我發現一向霸道的丈夫突然有個一個小小的改變，就是在旁邊聽我誦經的時候沒有再不高興，以前總是拉長這臉的，還有對我的態度突然好了起來，見我就笑，晚上也不出去喝酒了，我相信這一定是佛菩薩在加持我，感恩佛菩薩慈悲救度，感恩各位師兄聽我忏悔，感恩大家。我以後一定好好做人，做一個真正的佛弟子。讓我的家庭在佛法裡改善，讓我的親人朋友看到我學佛的好處後都能夠來發心學佛，讓正法能夠常住久安，度化一切眾生離苦得樂。
在此，我要像累劫的父母師長忏悔，向我的冤親菩薩們忏悔，向我墮胎的小嬰靈菩薩們忏悔 向我的家人朋友們忏悔 向所有和我發生邪淫的眾生們忏悔 向被我傷害過家庭的眾生們忏悔 向無始劫以來被我有意無意傷害殺害的眾生們忏悔 我對不起你們，不敢懇求的大家的原諒，只希望將此忏悔的功德回向給你們，希望你們能夠早日聽聞正法，學佛修行，早日往生極樂彼岸！！
頂禮十方三世一切佛菩薩
頂禮西方極樂世界阿彌陀佛
頂禮大慈大悲觀世音菩薩
頂禮大慈大力大勢至菩薩
頂禮清淨大海眾菩薩
頂禮上淨下空老法師大德， 聽您的開示常常讓末學感激不盡，心生慚愧，感恩您的慈悲開示！
願以此功德 莊嚴佛淨土 上報四重恩 下濟三途苦
願生西方淨土中 九品蓮花為父母
花開見佛悟無生 不退菩薩為伴侶
末末學 智真
寫寫於2013年7月9日
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