深深忏悔我的罪業，因果真實不虛（一）
來學佛網，快一年了。看到好多師兄在學佛網忏悔自己的過錯，自己也想，但是一直沒有鼓足勇氣。最近有緣看到《聖賢教育改變命運》的光盤，看到那麼多罪大惡極的人當著全國觀眾的面忏悔，自己深受鼓舞，決定也把自己的罪業曝光，讓仍在塵世中迷茫的眾生，引以為戒。
弟子規上有一句話寫的很好“過能改，歸於無，倘掩飾，增一辜”。以前一直認為知道錯了，發心改過即可，沒必要說出來，可是不說出來，它就會是你的秘密，會一直在你的內心深處，清除不掉。如果你不相信因果，請你耐心地看完我這篇文章，我以自己的親身經歷，見證因果真實不虛。
我出生在一個農村家庭，父母都是老實本分的農民，自己也是一個很老實的孩子。可就是這麼一個老實的孩子，後來卻讓家人備受折磨。由於自己小時候，特別老實，老實的不能再老實，說出來沒人相信，我小時從來不吃別人家的東西，也不會撒謊。我們村的人，老是喜歡逗我玩，嚇我，因為我膽小，別人一嚇我，我就藏到媽媽的身後。村裡的小朋友，也經常欺負我。從此，在我內心深處有了一個可拍的念頭：人不能太老實了。正是這個念頭改變了我，也為我悲慘的人生埋下了伏筆。
由於自己小時候學習好，加上一個偶然的機會，一所城裡的中學，來我們學校招生，於是我就到城裡上學了。來到城裡，遠離了父母，一切都沒人管了。受到城裡的影響，有了自己的虛榮心，嫌自己的父母髒土，不讓他們來學校看我。父母辛辛苦苦供我在城裡讀書，這倒好沒多久自己盡然嫌棄自己的父母了，怕他們給我丟人。我簡直就是畜生啊。上面說到自己小時候，太老實，經常被人欺負，上了初中，這種現象也沒有改善，在學校經常有一些小痞子欺負我。“人善被人欺，馬善被人騎，人不能太老實了”這個想法在我的腦海裡又出現了。“我要變壞，我要學壞”。人有時候就是那麼無知，自從這個想法出現後，慢慢的我開始變了，慢慢的向壞孩子靠攏。我變的不那麼愛學習了，甚至喜歡逃課。初三那年我學會了抽煙，學會了喝酒。這是我初中的經歷，由於自己學業不精，沒能考上重點高中，上了一所普通高中。
上了高中，自己更不愛學習了，天天泡網吧游戲廳。甚至晚上上網白天睡覺，一個星期有時候只上3天課，上課的時候不是睡覺就是看小說。有時候還去錄像廳去看低級下流的電影。就這樣混混噩噩的度過了高中時光，可能是上輩子積了些福報吧。一下子還沒消耗光，像我這樣一個不學無術的家伙，趕上了大學擴招，結果上了一所大專院校。
由於自己高中時的所作所為，能上一個大專院校，我覺得是已經是個奇跡了。父母辛辛苦苦的付出，結果卻換來這樣一個結果，父母也覺得臉上沒光，我與父親的關系也越來越差。這時候我已經不是小時候那個老實聽話的孩子了，根本不能體諒父母的辛苦，對他們的教育，也嫌的不耐煩，甚至頂撞父母。“父母教，須敬聽，父母責，須順承”。自己那時候不懂。現在想想自己真的畜生不如。
也許是自己上輩子積下了些善根，讓自己沒有繼續沉淪。自己開始愛學習了，毫不誇張的說，我高中時過的是大學的生活，大學時過的是高中的生活。那時候自己從來不主動給家裡打電話，一打電話就是要錢。自己家庭並不富裕，為了供我這個不孝之子上學，從我記事起，就開始外出打工。那時候工資都很低辛辛苦苦一個月就掙一千多塊。掙來的錢一大半都被我這個吸血鬼吸走了。由於學習要用電腦，不顧父母的反對，哭死哭活的非得要個電腦，一台電腦可是要花費父母2個月的血汗錢，我只管要，從來不管父母的掙錢的不易。唯一值得慶幸的是我專業學的不錯，就這樣我以優異的成績結束了三年學業。
畢業後也找到了很容易地找到對口的工作，當時我可以說是同學們羨慕的對象。我對自己的未來也充滿了期待，感覺自己的前途一片光明。可是好日子很快就過完了，古人說的好“德不配位，必有災殃”自己的過去的所作所為，導致自己現在沒那個福報享受，所以沒多久我就和公司一位領導鬧矛盾，辭職了。這個公司非常不錯，同事也都很優秀。離開後，公司還主動幫我介紹工作，被我拒絕了。離開時不但不知道感恩，還對公司抱怨。不知道感恩公司給了我這個毫無工作經驗的人一個實習的機會，而且我離開時還主動幫我介紹工作。離開這家公司，我整整大半年沒有找到工作，這也許是上天對我的懲罰吧。工作後，本應該是孝養父母的時候，我卻又一次充當了吸血鬼的角色，再次伸手向父母要錢。
過了半年我終於找到了工作，還好和我的專業對口，不過工作很幸苦，需要經常加班，有時候需要加通宵。不知從何時，自己開始變的浮躁，愛抱怨，總喜歡抱怨工作太累，公司如何如何。。。由於小時侯就有手淫的習氣，現在工作了一個人在外租房，自己有電腦，所以就經常下載色情類的影片觀看，玩日本色情游戲，一個星期至少手淫兩次。
不孝加上邪淫，上天開始對我動手了，上天對我的這次懲罰，讓我永遠不能忘記，它是我心中永遠的痛。我最愛的父親，就在我過年回家的前幾天出了車禍，幾天前打電話還很高興，轉眼間他就不在了。以前我和父親打電話，通常不超過三句必吵架，最後一次通話，我們沒有吵架，然而他卻走了。
走的那麼突然，讓我一點准備都沒有，他這麼一走，家裡的頂梁柱塌下了。有一首歌詞叫會呼吸的痛，我以前不理解，現在我體會到了。我多麼希望走的人是我，如果父親能活過來，就算了減少我20年的壽命，就算讓我去死我都願意。可是這都是我癡心妄想，人死不能復生。上天對一個人最大的懲罰不是結束他的性命，而是讓他活著永遠背負起一個永遠還不了的良心債。父親的離去，不但沒讓我覺悟，反而是我人生悲哀的開始。
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