一個犯下邪淫墮胎重罪佛弟子的發露忏悔和學佛的種種感應
弟子今年33，接觸佛法已經有2年時間了，但真正學佛不到一年，因為剛開始的時候學佛也是僅僅為了求人天福報，學佛是進一步退九步，知道去年到深圳東山寺打佛七，才能說是真正步入佛門。在那裡認識了多位同修的師兄，也幸得他們的提點和關心，自己這些月來對佛法才有了一個新的認識和理解，在此也對諸位師兄表示深深的感激和謝意！
南無阿彌陀佛！南無大悲觀世音菩薩！南無大願地藏王菩薩！南無准提菩薩！頂禮十方三世一切諸佛菩薩摩诃薩！弟子在這裡願意把自己過去所犯下的種種邪淫，墮胎等重罪和種種慘痛果報以及學佛經歷寫出來給諸位同修一些警醒，讓大家在世間能以正知正念規范自己好好生活！
我出生在一個知識分子家庭，父親早年受到文革的迫害，雖滿腹學識卻被打成反革命，復原以後就回到家鄉任英語教師，也是因為經歷的影響，父親性情變得消極低落，工作上也是只求平平穩穩做好本分工作，不求平步青雲。父親在復原後一年生下我，我出生時父親已經38了，可謂老來得女，家裡人對我是非常喜愛，尤其父親對我更加嬌縱，所以我平時比較嬌縱傲慢。
父母親對我很疼愛，我可以說是度過了一個非常美好的童年和少年時代，但是好景不長，父母親在我讀高三的時候離婚了，我跟著母親生活，當時我對父母的離婚是非常反對的，當時寧願逃學都在家裡守著他們，生怕他們真的去了民政局辦離婚，可是最終還是事與願違，父母還是趁著我沒在去辦完了離婚手續,他們離婚後我就跟著媽媽生活，從這個時候開始，我開始變得叛逆起來，因為當時我不知因果不懂輪回，只認為是父母親不疼愛我了，尤其對於父親，我一直很依賴和深愛的父親，我沒有在他身邊了，他和我之間的感情也逐漸疏遠冷落了，我心理對父親有種怨意，對母親有些可憐，復雜的情感沒法用語言表達，我也同父母從小很少交心，所以很多話放在心理說不出來，只覺得自己突然間沒有了支柱和力量，開始放任自己了。
跟母親生活了半年我高三畢業，如願考上重本，然後就開始了大學生涯，而我人生也開始墮落了！當時的我懵懂天真，以為上了大學就萬事具備，等著畢業就可以了，現在想想，當時的我，就是一張完完整整的白紙，對世界沒有正確理性的認識，卻有著不著邊際的“夢想”和滿腔熱血，可謂是初生牛犢不怕虎，其實上大學的時候真的是人頭腦最容易發熱和容易犯錯的時候了，可我自己卻渾然不知，不知道自己真的是太無知太不理智了，現在想起來當時的狀況真的可以說是非常危險，我常想，如果我能在那個時候接觸到佛法該多好，我就不至於會去墮落，犯下這麼多的罪過都不知道回頭！
2002年9月，叔叔送我去上大學，去到大學第一天，叔叔幫我辦完入學手續就到校外的酒店去休息了，我本來應該在自己的寢室好好休息，結果說也奇怪，不知為何自己想到校園裡面走走，偏偏還選了一棟正在拆遷的教學樓經過，在轉彎的時候猛地感覺和什麼東西撞了一下，但是自己也沒理會，只是印象非常清溪，當天晚上還一夜無夢，感覺是一躺下就到天亮了，而我平時都是每天都會做夢，而且剛睡醒的時候是能記得起昨晚的夢的內容的，所以一直覺得那天很奇怪，但是當時也沒多想，就這樣漸漸的開始大學生涯。
剛上大學的時候，大學裡面有不同的社團和老鄉會，剛開始我還能堅持去上晚自習，可是過了一段時間，跟著老鄉會的朋友開始去唱K，漸漸的就很少去上晚自習了，當時覺得只要白天上課應該就可以了，晚上應該是放松的時候，接著不知道是怎麼玩著玩著就認識了前男友，當時還以為交男友是多“新潮”的思想呢，從此就開始了談戀愛，接下來兩年的時間，我慢慢的變得越來越“開放”，竟然還偷嘗禁果，跟男友還是同居，夜不歸宿。
天哪，我現在想想都覺得羞愧，因為我上大學前是很乖的小女孩呀，在父母教書的學校上中學，一直都很乖很聽話的，怎麼能變得這樣邋遢放蕩！？可是確實就是這樣，當時的我，就這樣放縱自己，犯下了邪淫的罪過，當時還以為是“時尚”，那年流行“泰坦尼克號“的電影，我還覺得談戀愛是一種新思潮呢，而且還覺得談戀愛是你情我願的事情，而且也不會傷害任何人，所以談戀愛有什麼不可以呢？我現在覺得自己真的是太天真了，兩年後，不想我不小心懷孕了，當時嚇得手忙腳亂，後來一位年長的師姐陪我到婦產科做了人流手術，就這樣，僅僅20歲讀大三的我就已經有了第一次墮胎的經歷。
我真的是太傻太傻了，當時的我也知道自己犯了很大的罪過，但沒有找到出路，沒有真正覺悟，我只是覺得自己玩過火了，也因為自己在校就墮胎感到自己很可恥，也沒法面對自己，有一個自己也在苦苦反省自己，感到很難過，因為感覺到無法面對墮胎這個事情，所以最後堅決的跟那個男友分手了。
分手之後，我並沒有真正走出來，當時依然不知道我自己痛苦的根源在哪裡，當時我開始狠狠的看經濟學的書，想通過書籍來舒緩自己的心境，還報了輔修班，當時以為那樣就能把自己的罪過給抹拭掉，後來和同班同學又開始談戀愛，而且也發生了關系，有一次我發現例假很久沒有來，以為又懷孕了，結果去找他，正好他那天躲著我，我一下生氣就疏遠了他，後來他在找我我也堅決不理他，但其實那次我並沒有懷孕。
但就這樣，就結束了第二次“戀愛”，現在想想自己在男女關系的問題上實在是太隨便了，我都感覺很對不起父母，對不起列代祖宗，真的，我太無恥了，我經常拜忏時也在說我真的恥辱了，這如果在古代，我一定是被浸豬籠了，我根本不配作一個人，我作為一個女人，如此“濫情“，不是，連”濫情都算不上，應該算濫交了，我怎麼能對男女關系如此隨便，我真的以為身體是自己的，自己愛怎麼怎麼地嗎？我這樣真的是太讓祖輩蒙羞了，佛祖菩薩在上，請原諒當時無知的我吧！我現在真的知道自己錯了！
可是當時的我就是不知道自己錯了，很快，在另一個輔修班的同學的強烈攻勢下，我又開始交了男朋友，他算是我第三個男友了吧，與他交往不到一個月，總發生夢魇，由此我很真實的感覺有個眾生就在宿捨門口邊，我非常驚恐，我一轉頭大叫了出來，然後就醒了，感覺像是夢竟，又更像是真的，當時把靠著頭睡的另一個捨友給吵醒了，她問我怎麼了，我說感覺門口有人，結果她反而不怕，我自己一夜難以入睡，總感覺心理很不痛快。
過了些天，有個認識的朋友來找我說讓我幫她一個忙，她說是她怕自己英語四級過不了拿不到畢業證，希望我能幫她考試，因為試卷分A,B卷，所以他還找了我們班另一個男生，我們一塊去考場，到時候把答案都傳給她，求我幫她這個忙，我當時想著就幫她一個忙不要緊，而且還有同班同學也去呢，就答應了，後來這個事情敗露，學校把她給抓了，然後又找到我們去問話，到那個時候我和同班同學才知道，根本不是她要我們去幫她一個人考試，而是她和一群人聯合起來賣答案，把我們當成槍手了，而我們都還以為是幫她一個人在考試。
就這樣，因為這個事情涉及范圍大，我和另一個同班同學被扣了學位證，而他們都被開除了，發生這個事情的時候，是我大學最後一年，就這樣，沒有了學位，給我將來的工作帶來了極大的壞影響！但最重要的並不是因為一個證書的原因，而是我從心理還是沒有認識到痛苦的根源，以為是自己遇人不淑，自己太輕信她人造成的，嗚呼哀哉！一個人如果不修正法，如果不明因果，要在這個時間摔多少跟頭都沒法找到出路！
接下來我因為這件事情備受打擊，連工作都懶得找，一直到畢業，很多同學都落實了去向，而我帶著滿身心的傷痕在畢業後自己找工作，開始還跟著男友去到他所在城市找了一分簡直，想邊工作邊考研，但是工作不順利，因為我自己經常做噩夢，總是夢見自己回到初中上學，一直復讀，我當時覺得是自己的心境不佳，沒法放下那件事情導致的，在男友建議下，就放棄了找工作專心考研，但是依然噩夢不斷，後來跟一位男友的朋友傾訴，慢慢的跟他產生了感情，等於一腳踏兩船，再後來考研失利，我回到自己的家鄉的城市自謀發展，後來第三個男友知道了我和他朋友之間的事情，就跟我分手了，而我跟他朋友也沒過多久就散了，因為實在因為這些錯綜三角關系搞的所有人都很不愉快！就這樣，我終於回復單身，自己一個人依然漂泊！依然那麼迷茫，卻那麼執著的傻著！
因為我自己對於男女關系的那種無所謂，所以不斷變換男友，工作當中也交了男友，而這些婚前同居的關系給我自己帶來很大的負面影響，影響了我自己的前途和職業發展。因為沒有學位，一直也沒有考公務員，就這樣在社會上漂泊著，碰上一些花花公子，風流小生，我也不介意跟他們發生關系，就這樣，又犯下了很多罪業，也把自己的福報損耗了，以至於一些機會把握不住，而偏偏一些逆緣違緣又逃不掉，就這樣前前後後交了9個男友，就是跟我現在的老公談戀愛期間也經常分分合合，中間又有交別的男友，實在是“無言以見江東父老“，我現在知道一個女人沒有禮義廉恥的時候真的很可怕，真的是害人害己，傷了自己也傷害了他人，給整個社會風氣造成很負面的影響。之所以自己的這樣復雜的感情經歷，所以才感召種種不順意，工作不順心，婚姻不順意，哪怕有個別工作機會自己也抓不住，而壞事情卻躲也躲不掉！以前只認為是運氣不好，現在知道好運壞運都是自己心念感召的！
因為自己的種種邪淫罪過，感召了婚後跟老公相處不好，他那個時候也不理解我，我也不理解她，雙方各執己見，誰都不讓誰，而且我跟他媽媽也相處不太愉快！後來我經常鬧離家出走，所以兩年間自己根本就不工作，兩個人經常鬧意見，我經常回娘家，把父母也搞得他們為我擔心，那段時間我媽媽因為擔心我的事情也會有時候找我爸爸商量，那時候我好開心見到他們在一塊談話！好久沒有過的感受！
生完孩子後半年，我和我老公簽了分居協議，然後我們各自都有過婚外情經歷，再次犯下邪淫和殺胎重罪，我老公也知道我的事情，但是他最終依然還是原諒了我，也是在那個時候，一個偶然機會，我聽說念地藏經可以消災，讓生活順意些，我覺得自己大學畢業9年了都一直不如意，就想求消災解難，看地藏經很長，自己上班沒有時間，就學了心經梵語，那時候還貪心執著，學了好幾個密宗咒語，也念了幾張小房子燒給了我的2個墮掉的孩子，有一天正當念阿彌陀佛聖號的時候，接到面試電話，後來就到了那家公司上班，說也奇怪，這家公司的人事經理都是在我念阿彌陀佛聖號的時候給我電話的，因為我在佛祖菩薩前求過工作，講我希望達到的要求提了出來，祈求上天讓我能得到這樣的工作。
很巧的是，這個公司給我的一個薪資和條件還跟我所求的基本吻合，但是我當時也還是懵懵懂懂，我只是看著人天福報去的，我自己沒有理解佛法的真實意義，在工作當中，壓力很大，自己的業績也做不好，後來跟上司還發生了不正當關系，又一次犯了邪淫，過了幾個月，自己覺得自己的工作業績太差，心力憔悴，就辭職了，這次辭職後，我不想再繼續找工作，我想自己兜兜轉轉這麼多年，為什麼永遠把脫不了厄運，我希望自己沉寂下來好好想想，那時候因為墮胎原因，我希望能好好忏悔自己邪淫和墮胎的重罪，就請教一些師兄如何能徹底忏悔罪業，也是這樣一個機緣，我得以和另外一個同修同行一起到了深圳大鵬東山寺打了一場佛七，認識了很多同修的師兄，而且得到了他們的很多指點和建議，讓我對佛法有了正確的認識和理解，知道了自己為何事事不順心的緣由，這次佛七很殊勝，大家都痛哭涕零，發心忏悔，超度了很多冤親債主和墮胎嬰靈。
主持佛七的師兄還教導我們該如何用佛法知道生活和工作，受益非淺，另外一位師兄還讓我結緣了一座觀世音菩薩聖像，讓我回家供奉，從佛七回來，我每天都做功課，堅持了5個月，這期間也經常浏覽學佛網學習佛法知識，也是這時候我才真正認識自己放下的深深的罪業，邪淫，殺胎重罪，我過去以為這只是傷害自己不傷害別人，所以當沒事，不知道自己做過的這些事情天地神明都看在眼裡，也是我傷害過的眾生，他們心理的怨氣也不斷給我造成影響，自己傷害了自己，傷害了很多眾生，我過去真的是非常愚昧無知，作為一個女人，不懂得禮義廉恥，做出大逆不道的事情，還想求人天福報真的是癡心妄想，一天腦子裡面都沒法真正分辨是非善惡，只想求福報，就好比往一談污水裡面注入清水借以洗淨池子，這是多麼愚昧的想法。
所以一直以來5個月我一直沒有著急找工作，基本都是在家裡幫助料理家務，帶孩子，和做功課，這期間自己改變了不少，很值得高興的是，老公對我的態度和看法也明顯變化很大，從過去看我很不順眼，到現在能尊重我的意見，尊重我的勞動，到尊重我學佛，佛法真的很殊勝，這幾個月來，我和老公的關系有了很大的改善，他也越來越放心我和尊重我了。只是工作方面，我還是有些糾結，不知道這個世界上我該做什麼工作才合適，這一點我一直沒有一個明確的答案。
基本是隨緣，有什麼面試就去，不執著於做什麼工作，但說實在的，我總覺得現在很多職業都帶有造業成分，所以關於工作，我真的是一時間沒有找到答案。佛祖菩薩慈悲，請賜予我智慧，希望能加持我得到一分好工作吧！
從打佛七回來發生了很多奇妙的事情，首先回來以後不久，外婆病逝，我為此念了9部地藏經回向給外婆，並祈求地藏王菩薩告知我外婆的境況，有天晚上我夢見外婆了，但是我感到他對我有惡意，我覺得他不是我外婆，我問你是誰，為什麼變成我外婆的樣子？然後他就變成了一個小男孩的模樣，對我有點憤怒的樣子，我想我對他是否做了什麼傷害了他，我於是摸著他的臉蛋說，對不起孩子，請你原諒我！
但是他還是沒有原諒我，接著我感覺他把握一按，我就陷到地下去了，我感覺很驚恐，一下就嚇醒了，一身冷汗，我想也許我的業障還是沒有消除，我於是就念了地藏王菩薩聖號，後來有又夢見了外婆，我知道她確實是我外婆，他坐在沙發上，很慈祥的看著我，笑著，穿著淺藍色的外套，裡面是黃色的衛衣，我很開心，很激動，趕緊抱著她，我想我要感受一下外婆，我還特意摸著他的脊梁，感覺到很溫暖很柔和，我聽見外婆有話對我說，只聽到他說了三姨婆三個字，我就迫不及待的很急著問她，外婆你現在在哪裡呀？可能是因為我太激動了，結果我說這句話的時候說得很用力，一邊說一邊醒來了。醒來以後，還清楚得記得我撫摸外婆脊梁的真實感覺，夢境很清晰，真的是太不可思議了！
還有一次，我有段時間叫經常拜忏，那幾天就經常出現惡心想嘔吐的感覺，有天還鬧肚子，很難受，但是吐不出來，也拉不出來，整個人就像是著魔了一樣，有種說不出的難受的感覺，手指尖發麻，全身像有一股冷流上竄下跳，難受得沒法形容，站又站不起來，坐也坐不下去，眼前昏黑一片，跟平時的肚子疼感覺完全不一樣，我顧不得狼狽，只雙手合十求佛菩薩加持，求冤親債主們原諒，說也奇怪，整個過程大概持續了3分鐘到5分鐘的時間，漸漸好點了，接著能如廁了，上了廁所之後，感覺身體輕松多了，除了有些酸累意外，都基本正常了，老公回來後非要我吃保濟丸，還以為我是急性腸胃炎，到現在他都以為我是吃一瓶保濟丸治好的，還說我身體素質好，我知道我跟他說這些他也不相信，也沒有多說什麼免得他謗法，我想每個人都應該有自己的機緣，所以也不強求他能馬上認同我。
還有一次，是因為我當時不知事情輕重，自己不懂得儀軌還擅自在家裡施食，結果有天兒子突然對他爸爸說，爸爸，門口有鬼呀，快跑，結果我老公還把我兒子訓斥了一頓，說小孩子不許亂喊這樣的話，我當時也當兒子是開玩笑的，結果第二次我又聽到同樣的話，我開始警覺，第三次，我們帶著孩子去跟朋友聚餐完回來，我老公還喝了點酒，我正在臥室疊衣服，兒子和老公在書房玩，突然我又聽見我兒子對我老公說，爸爸，你左邊有個鬼，就在窗口邊，他爸爸又訓斥他說小孩子不要亂扯，等過了一會，我找到我兒子，把他拉到一邊，問他，你跟媽媽說實話，不要說謊，剛才你看到鬼了嗎？不要騙我！他很認真的說是的，見到了，還描述了一番。我覺得孩子童言無忌，應該不會有假，我就打電話請教了一些同修的師兄，師兄問我是不是做了施食了，我說是的，師兄告訴了是因為自己做了施食，又不按時做，停停做做，不連續，不如法，我才知道自己犯了錯，按照師兄的指點，做了最後一次施食以後，就跟眾生說清楚自己不方便做，今後希望他們不用刻意等了，後來就停止了，我兒子也沒再叫過這樣的話了！
這些事情，看似巧合，但又說不清楚為何如此巧合，在我沒有真正踏入佛門前我也會認為這也許只是巧合，但當我認識了佛法理解了佛法以後，我知道因果輪回真實不虛，只是世人被這個光怪陸離的世界所迷惑和吸引，覺得佛學是迷信，不科學，殊不知這個世界很多東西都是本末倒置，現在的社會對於金錢和利益過分崇拜，對於本該尊重的禮義廉恥，忠孝禮義拋棄到一邊，對於文化知識也嗤之以鼻，大部分人都是在追逐金錢，社會向權錢看齊，不重視傳統文化，社會的價值觀道德觀都被扭曲了，很多東西沒有公允，沒有道德可言，似乎只要能產生經濟利益的事情都是好事情。
古人講究沒有規矩不成方圓，但現在的社會就是一個提倡金錢至上的社會價值體系在主導，不講規矩，只要能掙錢就行，對於這個社會很多現實，我自己深感無奈和歎息，但我總覺得自己又做不了什麼來改變，對於工作，我依然感到很茫然，我不知道自己該做什麼才好了，我還是有很多疑問和疑慮，生活上和家庭關系上已經改觀了很多，我真的已經很滿足了，對於工作，我希望能盡快找到一個圓滿的答案，師兄讓我還是求佛菩薩加持自己找到答案，可是我總是拜托不了潛意識裡面那種依靠自己找到答案的想法，以前我家庭不順意的時候我也是總是習慣性的寄托自己，沒料到自己總是找不到正確答案總摔跟頭。
現在我在工作的問題上又還是這樣，我有時候感到很無助，求佛菩薩加持我找到答案卻一直沒有感應，今天寫出這些自己犯下的重罪和學佛過程，希望大家能借以警醒自己，尤其女同胞們一定要自重自愛，否則就是害人害己，沒有什麼好結果的，男女關系不是可以隨便的，我們每一個人都是社會的一個細胞，我們自己要管好自己才能讓整個社會良好運轉，好心念感召善緣和好運氣，如果一意孤行，不知因果，犯下惡業必然招致事事事與願違，最後是自嘗苦果，只是罪業生死凡夫，往往不知因果，為了自己的一己之私往往什麼都敢做，不知道如何正確的對待身邊的人和事，所以才生生世世墮入輪回，了出無期，因有隔陰之謎，受過的罪，吃過的苦又全忘了，所以舊業未了，又造新業，生生世世都這樣循環輪回，真的很可憐，很苦呀！
我自己覺得自己的這個人生過得真的很悲苦，從父母離婚到現在，我都沒有真正認識到人生的意義和世界的內涵，我只知道一心求人天福報，始終求不得，體會到了求不得之苦，又因不明因果，還把氣撒到家裡人身上，以前也經常和老公吵架，又體會到了怨憎會之苦，最後還跟老公離婚，跟孩子分離，體會到了愛別離之苦，後來和老公重新和好後，接觸了佛法，才漸漸地明白了很多事情都是自己自作自受，過去很多罪業也是自己愚昧無知犯下的，所以才要自己去承受，怪不得誰，今天的我，雖然明了因果，但依然還有很多困惑，弟子一定會繼續努力修行和磨練，弟子再次講過去的種種罪業深刻揭露出來，發心忏悔自己造下的種種罪行！
求得我宿世以來的冤親債主，六親眷屬，過世親人，墮胎嬰靈們的原諒，以及宿世以來我曾經對不起的，傷害過的眾生，一切曾經愛護我的，幫助我的終生們的原諒，我讓你們受苦了，讓你們失望了，讓你們受罪了，真的非常對不起，我會常念彌陀聖號，觀世音菩薩聖號，地藏王菩薩聖號來會向給你們，祈請諸佛菩薩慈悲加持你們早日放下憎恨，放下一切，蒙佛接迎，得生西方極樂世界！祈願諸佛菩薩慈悲護持，讓所有一切求生西方極樂世界的眾生都能達成所願！也祈請諸佛菩薩護持，讓弟子能了脫種種苦痛，今生學佛能有所成就！真正明了和覺悟，南無阿彌陀佛！南無大悲觀世音菩薩！南無大願地藏王菩薩！南無准提菩薩！頂禮十方三世一切諸佛菩薩摩诃薩！
南無大悲觀世音菩薩！南無大願地藏王菩薩！南無准提菩薩！頂禮十方三世一切諸佛菩薩摩诃薩！
南無大悲觀世音菩薩！南無大願地藏王菩薩！南無准提菩薩！頂禮十方三世一切諸佛菩薩摩诃薩！
南無大悲觀世音菩薩！南無大願地藏王菩薩！南無准提菩薩！頂禮十方三世一切諸佛菩薩摩诃薩！
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