萬惡淫為首百善孝為先
看了很多居士和師兄寫過的因因果果，一直以來，都想把自己的事情，也拿出來公之於眾，一方面是因為害怕，另一方面，是因為不知道如何表達。感恩諸佛菩薩加持，願以此為戒，予以警示。
萬惡淫為首百善孝為先
從小就是一個倔強要強的孩子，看到比自己好的，人或事，總是努力讓自己也做到那樣好，而並非想強奪或者擁有。現在想來，也許是因為自小就跟著媽媽一起去佛堂，那時並不懂，但卻能夠虔誠的就叩拜。也許是因為累生累世的邪淫招惹來的。佛說因果不空。果然。不記得那時幾歲，很小，還不懂事。被鄰居家的一個很大年歲的叔叔玷污了。
那時小，什麼都不懂，只記得不時他拿幾顆飽滿的大棗給我和其他的幾個小伙伴，告訴我們不許和別人說那天發生的事情。後來那個叔叔傷害了其中的一個小伙伴，被家裡的人，告上法庭，入獄多年，後出獄，依舊本性不改，只是這一次，是拿著錢出去找小姐，不敢在家附近再辦壞事。每每回家的時候，我都在想，為什麼他這樣的人，就不遭受果報。慢慢的理解了一個詞：惡貫滿盈。也就是說，因緣果報，時機未到而矣。
後來漸漸長大了，對於那方面的事情，也還是不明白，也不懂得。以至於媽媽在每次我因為這個陰影而說起的時候，他又沒把你怎麼樣。我也信以為然，真的沒怎麼樣。後來更多的時候在想，媽媽真的愛我麼，我是個女孩，受到那樣的侮辱，她怎麼還能說出那樣的話。開始對自己的那裡很感興趣。記得一年秋收時節，我在地邊看著收好的糧食，爸媽都回家了。我自己一個人，把那些麥桿之類的東西往那裡放，覺得很舒服，說不出的一種感覺。什麼都不懂，只是覺得很好玩。
上初中的一年，上學的路上，被一個男孩擋在路上，我覺得他會躲開的，不成想，他就是為了堵我，才把自行車橫在路中。結果我撞上他的車子，摔在路上，被他一下按倒在地，他便瘋了一樣的亂摸，試圖想要解開我的褲子。我極力的反抗，要他不要那樣，我可以給他錢，多少都行。他停下了，我不知道那一路我是怎麼去學校的，到了宿舍，瘋了一樣的哭，結果教導處的主任，把這件事情查了下去。因為當天中午，還有另外一個女孩也受到了同樣的驚嚇。那個男孩子被勒令回家，不能再上學了。教導處主任當時跟我說的話，跟我媽一樣，他又沒把你怎麼樣，你還想怎麼樣？事情鬧鬧的，就這樣過去了。後來學佛，慢慢懂得，都是自己不善的念招來這些不善的果。
記憶最深的，因為我當時學習好，身邊也有一些優秀的男孩子，引來很多女生的不滿。更甚者， 一個女生總在我身邊過的時候，故意說很難聽的話。有一次，我回了她一句，她便站在我們班的門口罵了我一個下午。我在教室裡，當作什麼都沒發生一樣，任由其發洩。現在想來，都是自作自受。
初中畢業之後，沒有上高中，因為當時家裡經濟條件有限，讀了一家計算機學校的全科班。我學的那一年，大家對計算機還是很陌生的概念。所以當年我讀出來之後， 經校長的介紹，找了一些還算滿意的工作，掙了些錢，但那時不懂事，稀里糊塗的就都花掉了。記憶中妹妹說過，媽媽每次吃飯的時候，想起我，不知道我工作的時候怎麼樣，每天吃什麼，就會情不自禁的落淚。其實當時自己並不覺得有多苦，多難。
那時的自己，什麼都沒有想過。後來因為工作的關係，認識了一個男孩，暫且叫他水瓶男吧。是體育學校學網球的，長得對於當時的我來說，認為很帥。就一門心思投進去，不懂什麼是愛，什麼是喜歡的。就那樣痴痴的對他好。給他買東西， 給他錢花。因為當時我工作，他在學校讀書。那些年，不知道自己怎麼過的。
他對我，不拒絕也不接受。這期間也正常的談女朋友，而我，似乎就是附屬品一樣，需要的時候招來，不需要的時候，老死不相往來。而我，卻一直痴痴的等，相信他有一天會被我感動。現在想來，多數是因為當時看過的偶像劇太多，太多的時候，把自己想像成劇中的角色，以為會收穫同樣的愛情和生活。但現實，並非我想的那樣。不清不楚，不明不白的跟他糾纏了有五年之久，最終，還是我一句絕別，自此不相往來。
記得曾經一起的時候，他說過的話，這些是你欠我的，該這樣還。學佛之後，明了這些因果報應，許是還清了。我修得不好，看不清前因後果。
跟水瓶男接觸的時候，有一個男孩喜歡我，像我喜歡水瓶男那樣的死心踏地。我並不喜歡他，他長得不帥，也不高，最重要的太瘦。這就是我不喜歡他的原因。也許是因為追逐了太久，突然有一個人對自己這樣的好，再加上之前那個男孩對自己的刻薄和冷漠，就這樣稀里糊塗的和這個暫稱金牛男吧。走到了一起。這件事情后來被媽媽知道了，因為他家太遠，而且他比我大好多，就生生的把我們拆開了。我分不清自己的是什麼樣的感情。
也傷心也難過，也痛哭流淚。時間久了，也就慢慢的淡忘了。而我也分不清，因為跟他在一起的時候，把自己給了他，因為他真的對自己很好。其間出一次車禍，是他不離不棄的守在身邊，所以就把第一次給了他。也不懂，到現在我也不知道，當時是否流了血，還是早已就被多年前的那個叔叔奪去了。應該沒有比我活得更糊塗的女孩了吧。
媽媽似乎從我過了二十歲就沒少給我相親，見過各式各樣的男孩子。都不用說了，不管我是什麼樣的條件，他們都是比我更差的就對了。或者比我好些的。所以自那時開始，我就對相親和婚姻有嚴重的抵觸心理。甚至因為這些跟媽媽吵架生氣。後來想想，我之所以對婚姻這麼多的不安全感，是因為從小爸媽感情就不好，經常吵架。我受了很嚴重的創傷和陰影。（但終究個人因果個人負責，找別人的過失，就是在為自己開脫而矣。）
漸漸的，越來越覺得自己像是超市裡上架的貨品，拿出來賣，更像是便宜的大白菜，拿來看看然後扔回貨架上。我不止一次和我的好朋友這樣形容自己相親的感受。終於，在我22歲的時候，相中了一個人。就那樣開始了兩年不算快樂，也不算悲傷的感情生活。他淫心較重，且和之前談過的一個女孩子打過一個孩子。和我發生那事的那天，他跟我說，他還想自己找一個純潔的女孩子結婚。
後來學佛我才懂得，自己做了這樣的事情，又怎麼能感招一個純潔的女孩來呢。而我也是因為自己手淫和不善的念頭的感招，才能和他，有這樣的一段無法說清又糾纏的因緣。因為，他知道了我過去的事情之後，更多的時候，還是對我很好的。我也很感激他不嫌棄我。也做了決定準備嫁給他，就這樣一輩子吧。
可是，他從最初就和我爸不和，幾次過節去我家，都沒有痛快過，就差直接掀桌子，打起來了。爸爸不喜歡他，因為他的爸爸年輕的時候荒淫、酗酒很嚴重，出了名的酒鬼。再加上介紹給我認識的這家人，就是當年玷污我的那個叔叔家。（一飲一啄，皆由前定。有因必有果。）就這樣，跟他在一起兩年多，終究沒能走到一起，他算對我很好，也許是因為當年的事情，由他來還了吧。09年我藉著來北京培訓的機會，跟他分了。
09 年，是人生很大轉折的一年，這一年，我在北京法源寺皈依了。雖然後來沒有誦經，也沒有持咒，但明顯的果報，都來了。培訓班畢業後，一班近二十個人，只有我和另外一位男同學留下來。一個留在學校中心工作，但他後來因為女朋友的關係去了上海。另一個就是我，被分到了中心一個老師開的公司里工作。
但在皈依後的日子裡，結實了同班的一個男孩，莫名的好感，似乎被什麼牽引著，就跟他走到了一起。甚至在沒和他好之前，有一次夢見帶著他回家見爸爸媽媽。正因為他對我很好，很多方面都好，所以後來的事情，更讓我自己都覺得不可思議。慢慢我才知道，他所說的和女朋友在上海的時候分手的事情，是我聽錯了。因為分手後，他回武漢他們又在一起了。
可是後來我才知道，他們其實在上海的時候，這個女孩喜歡上另外一個男的，跟那個男的，不知道在一起多久，男的對他不好，就又回到這個男孩（暫且稱天蠍男吧）的身邊。可當我知道這些的時候，已經深深的陷進去了。在深信因果中看了幾個女孩子寫的感情，說身給了誰，心便跟著去了。正因為他對我的好，犯下了更多的罪惡。
萬惡淫為首。都是邪淫的果報，是無祿無福。也許是因為皈依和之前及前世所修的福德保護吧。我沒遭受此報。但得到的果報，是比這個更甚。培訓結束，他回去了。我也曾去他居住的城市找過他一次，我並不想怎麼樣，只想他做決定和表態，我也並非真的想破壞他們。回來之後，就決定放棄了。終於天蠍男的女朋友知道了此事。他便和我一刀兩斷。自此不相往來。我由於接受不了，去海南跳海自盡。那一晚，現在還清晰在目。湛藍的海，伴著重重的烏雲，一輪皎潔的明月，似乎是觀音菩薩的開示，但情迷的雙眼，早已看不清了。越來越深，直到腳底接觸不到沙灘，我被海水包圍著，呼吸著，瞬間被浸透了。那一刻明白，生不易，死更難。
那種痛苦，無法用言語形容。因為在下海之前，我曾望著這波濤洶湧的海水，生懼。在海邊坐了許久。後來我一個人掙扎著上來，謊稱是錢被人搶了，報了警，在警局呆了到天亮。他們把我送去機場，就這樣又回了北京。
10 年和11年，我不知道自己是怎麼樣過來的，這現世且快速邪淫的果報，在幾個月間徹底就把我改變 了。我每天形同飄渺的工作，多數不知道自己在幹什麼。怎麼也想不明白，為什麼之前那麼愛，而轉眼就能形同陌路。後來機緣巧合的機會接觸了學佛網，一點一點看因果，各種佛法的解釋，和淨空老法師的開示。慢慢懂得。更多的畏懼，但其間還是沒有戒掉手淫的毛病。
後來，在媽媽的批評下，說即皈依了也該讀經。才慢慢翻開經書，努力修學。記得第一次持地藏經的時候，晚上會做很奇怪的夢，各種各校的怪物，人頭獸形或者獸頭人身的。前七天都會是這種情形。在網上看了各位同修的感應，才知道，這是冤親債主現形，沒再理會，好好修行。後來慢慢發願，堅持不懈的每天一部。誦了大概一百多部的時候，接觸了無量壽經。
現在想來，這些皆因我曾在法源寺地藏殿叩拜的時候，心裡每次都是在想，讓所有的苦難都讓我一個人承受吧，不要再折磨媽媽，讓她痛苦。（因為小的時候，媽媽就有心髒病，有一次心跳停止，我曾對天哀求把自己的壽命給媽媽吧，不要讓她承受這樣的痛苦。而這些，皆是因為他總和爸爸生氣吵架而至。最近才慢慢懂得，他和爸爸由於太過縱慾，傷了很多無辜的弟弟妹妹，甚至有一個在還沒滿月的時候就因為感冒死掉了，每每說起這個事情的時候，媽媽都像瘋了一樣怨奶奶不管，怨爸爸不疼惜她。而媽媽現在的果報，就是全身各種病痛，每天都守著藥，各種藥，中藥西藥，吃了很久都沒有見好。而媽媽嗔心很重，各種忌妒，口舌上的罪業造了無數。
我沒有別的辦法，自己都沒有修好，又何能再多做什麼。現在也很迷茫）後來，在法源寺結緣了無量壽經、還有被淨空法師視為珍寶的黃念祖老居士的無量壽經解、淨土五經一論、淨土史一套書籍。至今努力誦讀不敢怠慢。
更多的時候我在想，萬惡淫為首，百善孝為先。我不算大孝，但確實這兩樣都佔盡了。所以，老天給了我不好不壞，但卻足夠順利且幸運的25年。直到現在，我有一份穩定且收入中等的收入，家境大有改善。今年二月，感得佳偶，媽媽說，是佛菩薩賜來的福娃娃。以我的觀點，是根本不想結婚，直接出家。但媽媽不肯。淨空法師的開示裡說，不能在家里人不同意的情況下出家 。為守孝道，我在發願求生淨土後，無奈求觀士音薩賜夫，以解媽媽的憂愁。但最終我卻發現，並不是我有個好的歸宿，她就能夠很好的生活，沒有各種情緒。她現在一身的毛病，都是淫和口業及殺生所感招。我個人修為有限，所謂泥菩薩渡江，自身難保。只能暫且不看不聽，好好修行。
也許是因為我持誦無量壽經，守戒感得這樣善良的一個佳偶，我從不敢想，像我這樣罪惡的人，怎麼配擁有幸福的婚姻。他支持我捐錢印經、平常在街上給乞討的人錢（多時他會直接給我讓我去給）。昨天我跟他說殺生的果報，他心生畏懼已經開始持誦地藏王菩薩聖號。爸爸以前討厭這些神鬼之說，多數時候也造了口業。但在我嚴守齋戒這段時間，他全然變了一個人。上次回家聽媽媽說，廂房的佛堂，都是爸爸收拾的。
媽媽向來粗枝大葉的，從不收拾，包括屋子。少數收拾幾次，還總怨聲載道的。我修為淺，看不清爸爸媽媽前世的因，但從果來看，是爸爸欠他的，所以不管爸爸怎麼樣的辛勞，她都看不見，還都是報怨。
得淨空法師開示得的淺顯的悟處：時時是好時，事事是好事，人人是好人。再不見世間過。起念阿彌佛，結念阿彌佛。一切皆為空，為何爭，為何搶。善感善，惡感惡，均是自作自受。不怨天，不由人。
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