一位妻子婚外情的惡果,毀了幸福的婚姻!大家切勿搞婚外情!
作者:佚名
如果不是那次偶爾的放縱,我想我依然還是一個幸福的小女人,有個疼自己的老公、有個可愛的女兒,住在一套不大卻溫馨的房子裡,雖然不太富裕,但小日子過得也算有滋有味。很平淡、很平靜,對一個平凡甚至平庸的女人來說,這樣的生活是最合適不過的。
我一向都很知足、也懂得感恩,結婚6年來,一直都用滿腔的愛和熱忱為這個家付出,把它看得和生命一樣重要。
很多人誇我是個賢妻良母,誇我老公體貼溫柔,誇我女兒聰明可愛,羨慕我們一家三口之間的溫馨氛圍,我也常常為此感動。似乎,我們這個家庭已經被大家當作了幸福的典範。
誰也沒料到,有一天我竟會用出軌來終結這段近乎完美的婚姻關係,包括我自己。
2009年4月,公司派我和一個男同事到外地出差。提起這個男同事,我不得不羞愧地承認:其實很早以前,我就和他有一點說不清、道不明的曖昧。最初,是因為他對我十分關照,在工作上幫了我不少。後來,我們互加了QQ,常在網上聊得不亦樂乎。
漸漸地,隨著兩人對彼此內心世界越來越了解,也就多了一份難以言表的默契,或者也可說是異樣的情愫。只因為我一直很冷靜、很理智,每次談到一定程度就會拒絕他再繼續說下去,所以始終不曾捅破那層紙,但彼此心裡都是有所觸動的。沒想到兩人竟有一起出差的機會。
一路上,我表面上和那個男同事相談甚歡,其實內心十分忐忑不安。一方面擔心會發生讓自己應付不了的局面,一方面卻又隱隱地在期待什麼。我不知道該如何解釋這種心態,也許是虛榮心在作祟,認為自己能夠征服另一個男人是件了不起的事;也許是受強烈的好奇心驅使,想嚐嚐這種刺激的滋味;也許,我骨子裡本就是一個花心、不知恥的女人。
想起那天晚上的事,我覺得自己真的很可恥。前一分鐘還在扮演好妻子、好媽媽的角色,在電話裡問候老公、女兒,嘴裡兀自說著“很想你們”,後一分鐘卻已經和那個男同事擁抱到了一起。當然,腦海裡閃現過“不可以這麼做、不能對不起家人”的念頭,但行動卻沒有受思維的控制。一直壓抑著的曖昧情緒一經釋放,就熊熊燃燒起來,燒得我完全沒了理智,只想徹底放縱這一回。
他的性本事很不錯,看來沛力能讓他真是自信不少,然而當激情退去,我幾乎是落荒而逃。我感到沒臉面對那個男同事,生怕他在心裡嘲笑我的放蕩。更羞愧于自己的荒唐行為,覺得太對不起老公、女兒。直到這時候,我才意識到自己到底幹了些什麼,會帶來怎樣的後果?只是,我自己都不敢相信這是真的。
發生這樣的事情,我無法做到當它不存在,裝沒事人一樣。雖然回宜昌之前,我一遍遍告誡自己:一定不能露馬腳,不要再去想它。可當我看到老公的那一刻,還是慌亂得不知怎麼辦才好。其實,這不過是我做賊心虛的感受罷了,當時老公壓根沒有察覺,他依然一如既往地對我好。
但事情最終還是敗露了,因為我的慾罷不能。回宜昌後,那個男同事不停給我發短信,每一條都很煽情。我本該果斷地刪除,不予理睬才對,可偏偏狠不下這個心,尤其是看到他深情的表白話語,可憐兮兮地問我為何不回話時,我竟然還回了短信。雖然回的都是拒絕的話,但越是這樣越是顯得糾纏不清。
很不幸,老公無意間翻看了我的手機,那些沒有來得及刪除的短信就像刺一樣扎進了他的心裡。別看他平時那麼疼我,可他屬於那種很有原則的男人,眼睛裡容不得一粒沙子。雖然我拼命掩蓋,謊稱自己和男同事其實並沒有什麼實質性關係,但他還是無法接受。之後,他對我的態度明顯變了,性情也越來越沉悶。
比如,以前過年過節一般是老公做飯,因為他廚藝比我好。發生那件事後,我為了討好他,也為了贖罪,主動在婆婆生日那天攬過了這個差事,使出渾身解數,照著菜譜做了一大桌子菜。可他吃了兩口就扔了筷子。其實飯菜的味道並不差,差的是他吃飯時的心情。
以前,他凡事都很遷就我,兩人偶爾爭嘴一定是他服軟,可後來我幾乎不敢和他說話,稍不留意就會勾起他的火。我很難過,因為我真的很努力想要彌補,但老公始終是拒絕的態度,怎麼努力都無濟於事。
更糟糕的是,那個男同事把和我的事情當成炫耀的資本在一個哥們面前吹噓。很快,單位就有同事開始議論我倆。雖然老公和我在不同單位上班,但同屬一個系統,這樣的事又豈能瞞得住他?
8月中旬的一天,我下班較早,正在廚房裡忙活晚飯,他回來了,怒氣沖沖地質問我那些謠言是不是真的?我還是不敢承認。可老公說,其實我承不承認已經沒有關係,他相信這世上無風不起浪,他已經對我徹底失望。
然後,老公斬釘截鐵地提出了離婚,任我怎麼道歉、哀求,他都不動搖。婚姻瀕臨瓦解,悔不該放縱自己。
好在我和老公還有一個5歲大的女兒,在我完全不知該怎麼辦才好時,女兒救了我、救了我們的婚姻。今年9月1日,女兒要去幼兒園報到,老公本打算一個人送她去,但她不依,非要爸爸媽媽一同前往。拗不過她,老公只得同意我一起去。也許是這件事情觸動了他,他的態度不再那麼堅決。似乎,這對我而言已是最好的結局。
可後來才發現,雖然老公不再說非離婚不可的話,但我們的關係已是名存實亡,勉強維持的婚姻與破滅也沒有什麼兩樣。自8月到現在,我們根本沒有夫妻生活,即便我主動,他也懶得理睬。不僅拒絕我,還排斥與我相關的人。10月底,我父親過生日,我希望他能和我一起回娘家,但他不肯,說是去了會彆扭。
後來,我父母見只有我一個人回來了,敏感地察覺到我和老公發生了問題,拼命追問,我不得已說出了實情。他們很生氣,把我狠狠罵了一頓,又特意在生日宴會結束後陪我一起回家,說是要跟女婿道歉。可老公不領情,在我父母進屋後,他乾脆找個藉口出去了,直至天黑也沒有回家。
我知道,老公是在逃避,他猜到我父母一定會勸他原諒我的錯,繼續和我過日子之類的話,他需要自己冷靜思考。所以,我不怪他。只是,他的舉動越發讓我感到害怕、感到絕望。我不知道今後的日子是不是永遠都會這樣?還是會如我父母勸說的那樣:給老公一些時間,然後自己努力表現,他總會慢慢迴轉。似乎,我也只能這樣無助地等待,等待他給我最後的宣判。
說後悔已經無濟於事,可我還是後悔。我後悔不該放縱那一次,把自己陷入了今天的絕境。要是沒有那件事,之後什麼都不會發生,我還會是半年前那個讓人羨慕的幸福小女人。該怪誰?似乎,只能怪自己沒有控制住的慾望,沒有控制住的放縱。
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