14歲染上手淫！被手淫毀了的純真愛情，痛撤心扉！
作者：佚名
我要懺悔，我知道我實在不配在佛面前懺悔，因為我不止一次發誓要戒除手淫，而且是用我心愛的人名譽發的誓，是口誦佛號，自以為是極其虔誠的宣誓，可是自從我8月23號宣誓以來已經犯了三次淫邪之戒，萬能的佛祖啊，請寬恕弟子！
就在剛才由於抵受不住淫魔的入侵，我又犯戒了，手淫之後的感覺像是自己渾身被抽乾了血液一樣虛脫無力，軟綿綿的，隨之而來的是心靈巨大的虛空感，這種感覺太痛苦了！因此我決定在佛祖面前，在大眾面前，將我這顆滿是淫蟲的齷齪的心靈用手術刀剖開，讓每一位跟我有手淫惡習的朋友們引以為戒，希望我們能夠共勉共進，戒除這引人墮入萬劫地獄的卑鄙可恥，神人共棄的惡習！！
我手淫惡習大概始於14歲，其實我很小就比別人擁有很強的性欲，當時不清楚而已！上小學的時候，我們學校有個很漂亮的數學老師，而且班主任也是個開朗的剛來任教不久的女老師，每次我看著她們玲瓏有致的軀體在我面前晃，我就有一種很強烈的衝動，想衝上去抱住她們，當時只覺得下體開始膨脹，而且渾身難受，特別是當她們背轉身去寫字的時候，我就在腦子裏面幻想她們的軀體是怎麼樣的柔軟，如果我抱住她們的話又會怎麼樣怎麼樣....只是那時還不知道只是一種意淫現象，只是覺得這樣想很舒服，下體的膨脹感也讓我很愉悅。
要知道那時的我僅有6，7歲啊！性早熟成這樣最終只能走到手淫這條路啊！反正後來想的總是各種不堪入目的淫邪畫面，直到我讀初一，那時也剛14歲吧，我家親戚來我家幫忙，也就是我的姨父們，我睡覺就和他們睡在別人家，於是生平第一次看到了黃色錄影帶，我還記得是任X華這個誤人子弟的垃圾主演的（菩薩在上，弟子非願意付出減壽代價，詛咒所有色情活動的人入萬劫地獄！！），那種赤裸裸的畫面就這樣呈現在一個早就有性幻想的兒童面前，那種刺激感，那種侵入你心裏面的淫邪就這樣成了魔，從此住在你心裏面，讓你欲罷不能。
當時並沒有手淫，是不久以後偶爾的一次，我幻想著淫邪的畫面，睡在沒有人的野地裏，用雙腿不斷摩擦下體，突然一陣痙攣，我第一次射精了，從此走上了手淫這條不歸路！
當時不知道這就是手淫，只想這樣做我很舒服，只要看到特別漂亮的女孩就忍不住手淫，而這樣一淫就過了十年！這十年我可謂是付出了殘酷的代價。我讀初中時候成績排在全校前十，但手淫的連鎖反應開始發生，首先是人開始不愛說話，怕和人打交道，極度自卑！說話容易緊張，記憶力減退，到了高中，成績也能排在全校前十，由於壓力大，手淫很頻繁，一天甚至數次！漸漸的感覺到學習力不從心，手淫造成了理解力降低，整天都 昏昏的，走路像做夢一樣不真實。
但當時並不知道這是手淫造成的，每次只要學習不順心就開始手淫來麻痹自己。結果不用我說相信大家都能猜到，結果是我勉強考了個專科。期間我的淫心達到了什麼地步？只要聽到一句很普通的話，都會聯想到淫事，例如別人說話的時候帶個「幹」字或者「做」字什麼的我馬上就聯想到.....甚至父母我也曾淫想過，雖然只是一念間就轉開了，但這種實在是畜生都不如的！所以人哪，一旦淫邪滋生，其人格之低劣，其行事之齷齪，實在是令人寒心齒冷，人之麻木自私如此，做人何堪？
我也不知道我命該如此，還是冥冥之中的天意啊，我這一生唯一的戀愛竟然是遇到了我這一生又敬又愛的人。上大學的時候，手淫不斷，人也更自卑，放在以前我是沒有信心去追女生的。可是一次機緣巧合，由於我自小愛文，參加了一個元旦小品節目的劇本編撰，和我一同的是一個並不起眼的女生，這種不起眼並不是不漂亮，而是她的打扮：一條牛仔褲，配搭一件白色而又合體的白色外套；頭髮束了一個馬尾，此外毫無其他裝飾！我想如果她仔細打扮起來，一定很惹眼。
可是就是這種普通吸引了我，那種普通之中又散發出一種如蓮花一樣高潔的韻味（這並不是情人眼裏出西施，而是由衷的讚歎。因為她後來影響了我的一生！）。於是我們談起了文學，談起了很多很多....後來我們戀愛了，戀愛後我發現她很單純，很善良，而且做什麼事都替別人考慮。而且我也知道在我們相愛以前一直有一個很有錢的少爺一直在追她，但她卻選擇了和我這樣一個從農村裏來的而且有著手淫惡習的窮小子在一起！和她好了一段時間以後，淫心犯了（罪過啊）。
當時大學裏在外面租房子同居的人很多，也快放暑假了，於是我找藉口說要打工，就搬到了外面住，但她說要回家，但我賤的竟然用了很多謊話騙得她的同情，於是她答應了暑假陪我，和我住在了一起，但在情熱的時候，她突然說「不可以」，當時我以為她並不如我想像的那麼愛我，為此我們吵了好多架。後來我才知道沒有人比她更愛我，沒有人比她更欣賞我。
開學以後我一直獨自居住，她沒有課的時候就陪我，在晚上就讓我送她回宿舍，期間有好幾次我這個畜生要逼她留下陪我，但她總是堅持要我送她回宿舍，我痛苦的以為她不愛我，她說「我不想像他們同居的人那樣頹廢！「現在想想，她不止善良，善解人意，而且很有原則。以前我一直抱怨老天對我不公平，可是當老天把天使一樣的女孩給了我，讓我和她相愛，可是我並不懂得珍惜！
由於淫心深種，淫邪的欲望得不到滿足，我經常無緣無故和她吵架，有時惹得她獨自傷心落淚，而我被淫魔上身，總覺得她一無是處，處處不順眼，於是我跟她分了手....就這樣，我和這個世界上最好的女孩相愛一年後分手了。
而且我並不認為是我的錯，而是她的! 淫邪啊，讓人自私如此！和她分手後，我又和幾個女生相處過，但在她們身上我再也找不到那種和她在一起的單純的快樂，再也找不到人性最本質最淳樸的善良。
而越漂亮的女生其心靈是如此的醜陋，她們貪婪，自私，愛慕虛榮....後來我自己想想，如果她當時並沒有拒絕我，而是像其他的女生一樣順從我的欲望，那麼我只會在這條淫邪的路上越走越遠，不能自拔！因為在遇到她之前，我所見過的女生沒有一個是如此的堅持原則的，而我只膚淺的認為女人是欲望的代名詞而已！
後來我知道和她分手後，她一直都愛著我，直到畢業，可是已經晚了，她去了廣州工作。而我呢，長期淫邪，甚至得了輕微自閉症兼抑鬱症，至今工作全無，前途迷茫！後來偶然上了這個戒淫邪網，看了各位落難中人的師兄們的帖子後，才幡然醒悟：造成我今天這樣痛苦的盡然是自己，手淫毀了我那份最純真的愛情，更毀了我的人生！
因而深恨淫邪流毒無窮，因在8月23號在佛祖面前以她之名譽起誓，希望藉此能夠收起淫心，但我犯了二次，在寫這篇文章前又犯了一次，我不止侮辱了佛祖，更侮辱最愛的人！我是畜生，我是一個萬人唾棄的畜生，我是一個活該看著愛的人眼睜睜離去的畜生啊！！
希望有手淫惡習的或者有意淫之念的師兄別沉浸在那短暫的快樂當中，片刻的歡愉帶來的只可能是一生的痛苦！！戒吧，戒吧，我們一起戒了這該死的手淫！！
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