如何戒邪淫、佛教文章、讀經教育

邪淫毀了我的一生！25歲沒工作、沒女友！

作者：佚名

頹廢，自甘墮落，麻木不仁，畏懼與人交往，厭惡勞動，吃喝等死，整天過著渾渾噩噩的日子，連自己都不知道在幹些什麼。甚至感覺自己的智商不比弱智者強多少。這就是現在的我。

　　今年我二十五歲了。沒有工作。沒有女朋友。

白天，人們都在為生計忙碌的時候，我在自己租的房間裏呼呼大睡。睡上，人們都進入夢鄉的時候，我在網吧裏面通宵，打遊戲，上網閒逛。我知道網絡對我絕不會有這麼大的吸引力。之所以整天泡在網上，無非就是為了消磨時間而已。

　　在以前，很多時候，自己都在震驚自己何時變得如此麻木，如此的自甘墮落。卻總是找不到答案。心裏面始終有一個疑惑：為何自己會變成現在這個樣子？難道真是命麼？曾經抱怨過上天不公平，命運喜歡捉弄人。

如果不是當初高考時狀態低落，考到那個所謂的名牌大學；如果不是當初命運的捉弄，莫名其妙的就選擇了那麼一個所謂的熱門專業，偏偏還讓我考進去了；如果不是那個該死的學校要求要過英語四級才能畢業，讓我沒拿到大學畢業證和學位證，我現在何曾落魄至此？

　　可是，前幾天在網上突然看到了一篇文章《邪淫能要一個人的性命》，一字一句的看下去，令我越看越心驚，文章作者的人生經歷跟我離奇的相似，不同的只是那個作者的身體已經虛弱到後來因惡性邪淫而生病，難受欲死，整天只能躺在床上，甚至連下床的力氣也幾乎沒有了。跟他不同的只是我還沒到他這個地步而已。看完了這篇文章，我不禁感到背後涼叟叟的，對手淫，我真的感到害怕了。

　　我沒有認為那個作者在誇大其辭，因為他所寫到的邪淫後遺症——全身乏力、精神萎靡、記憶力下降、麻木不仁、失去自信心等等，我全都有了，他所寫到的自邪淫開始之後便事事不順心，一切都不如意，我也是深深的體會到了。所以我非常的相信，再這樣繼續邪淫下去，我一定會落得跟他一個下場的。

　　回自己房間之後，那一天，我都在發呆中度過，我心裏還在震驚著這邪淫的威害性。以前看到的文章總是說些什麼「適度的邪淫對身體健康無害，還可緩解性壓力」等等，雖然也提到過度邪淫的危害，但有哪一篇能夠猶如那一篇般，如同一道閃電劈在我心頭，令我對邪淫感到如洪水猛獸般呢？

那天晚上，我沒有去通宵，而是躺在床上，反復回憶起自己到現在為此的一生。最後，終於得出了這麼個結論：之所以自己有今天這個下場，完完全全就是邪淫這個惡習造成的！不是上天不公平，它已經給了我很多的機會；不是命運喜歡捉弄人，它只是在忠誠的對每個人的善惡作出審判而已。

　　小時候，家裏住在鄉下的一間中學裏，沒有同齡的孩子跟我一同玩耍，雖有父母的疼愛，卻也落下了個離群、內向的性格。但小時候，我還算是大人口裏所稱讚的聰明的孩子的。小學一年級時就學會了三年級的數學，小學四年級時就把六年級的內容全學完了。小時候的自己，跟同齡的孩子比起來，可以算得上是優秀了吧。偶爾聽到老師同學的稱讚，嘴上雖沒說什麼，心裏還是很得意的。那時的自己，心也是相當驕傲的。

　　不幸的是，在小學六年級大概12歲那年，認識了所居住的那個中學裏的一批整天花花心腸的學生，感覺跟他們相處還算合得來，就經常跟他們一起玩了。他們幾個傢夥在一起討論得最多的自然是女人，說著說著往往又討論到性的方面來了。那時的自己，雖然還不參與他們這些方面的討論，表面上也裝作不屑一聽的樣子，心裏卻是很好奇，盼著他們多討論這方面的東西。後來，他們又提到了那萬惡的邪淫！當時雖然自己並不能完全理解他們所說的那些東西，卻是記在了心上。

　　95年那年，上了初一，學校裏開設了個生理衛生課。課本一發下來，我就好奇的翻到了男性和女性生殖器介紹那幾章。雖然那上面只有內部結構的圖片和一些簡單的介紹，並未像如今網絡上到處充斥的露骨的色情圖片那麼赤裸裸，卻是讓第一次接觸到這方面知識的自己看得臉紅心跳。當天回家後，居然照那幾個傢夥說的方法手淫了。

　　從那以後，我就一步一步直到最後徹底的墮入了這個黑暗的深淵中。反復邪淫，很多時候都在意淫學校裏面漂亮的女生。惡報也一波接著一波的接踵而至了。最初的惡報是初三時候，感覺自己向來最擅長的數學竟然突然變得深奧了起來，很多的東西，自己突然看不懂了。

這正是第一個惡報：分析推理能力下降，或者說是智商下降也未嘗不可。然後數學的成績就開始下滑。不過，那時已經接近了中考，憑著自己多年以來的聰明和打下的基礎，中考的數學還是應付了過去。雖然只是考了80多分（百分制，以前從來都是考95以上的），還不至於令自己太過於驚訝。雖然當時，還不理解為什麼自己的數學水平一下子就下降了。
　　上了高中，邪淫這惡習更是一發不可收拾。經常三天兩頭就來一次，有時甚至是一天一次。意淫的對象，通常都是學校裏的某個女生，或是電視中的某個女明星。然後，就發現自己不但各學科的分析推理能力下降了，連記性也不是那麼好了。

英語單詞經常記不住。經常是反復背誦過的單詞，到需要用的時候又發現記不起來了。上課經常分心，也不知道自己整天在想些什麼。但是，整個高中期間，也許是自己小時候的聰明還在發揮著最後的一點作用吧，自己的成績，在班裏還是前五名的，在年級也是前二十名。按照歷年來的經驗，年級前二十名的學生，要考個重點大學，一般是沒什麼問題的。

　　結果，更大的惡報卻終於來了，高考我考得一蹋糊塗。7月7日考第一科語文的時候，憑著多年以來的語文水平，把作文前面的那些選擇、填空都完美的解決了。到了作文題時，不知為什麼，也許正是報應到了吧，看到作文的題目，腦子裏面突然一片空白，完全沒有一丁點的思路。

反復的看了作文題半個多小時，心裏還沒有整理出一點頭緒來，直到考官提醒離考試結束還有半個小時時，才慌了起來，沒有思路也只好亂寫一通了，結果，寫了一篇自己也不知所云牛頭不對馬嘴的東西下去湊字數。更加不幸的是，連字數都沒湊完，交卷鈴聲就響起。我不知道自己是怎麼出考場的，總之，那天天不熱，似乎還下著雨，我卻全身被汗浸透了，簡直像大病一場。

　　下午的化學考試，化學是我的強項，平時練習時完全能輕鬆解決的最後兩道大題，卻是絞盡了腦汁也想不出該如何解。最後亂寫了一通，30分又白白丟掉。到後來考試結束後再回想時，我卻是只花了幾分鐘就找到了這兩道題的解法。時也？命也？

　　數學不用多說了，這個時候的數學成績已經差到連自己也不忍心看了。考出什麼成績都算不得意外。

　　物理也是我的強項，最後卻如同化學一樣，簡單到極點的幾道題愣是想不到解法。我開始懷疑自己的頭腦了。

　　英語，倒是沒出太大的意外。再出意外的話，我也考不上那所大學了。

　　考完之後，我覺得這次完了。重點大學是別想上了。複讀？我壓根兒就沒想過。因為，我的潛意識裏似乎覺得，考成這個樣子才是我的真實發揮，再複讀一年未必就能考得好成績。所以，拒絕了家裏人的建議，我沒有選擇複讀。

　　填志願前一天，跟同桌聊的時候，問他想報什麼專業，他說最想報法學，這個專業多吃香啊！出來就是大法官，實在不行的就去做律師，也很自由。本來之前我是想報計算機或生物、化學等理科專業的，聽到這傢夥的一番話之後，鬼使神差的，不知怎麼回事，後來跟家裏人商量志願的時候，我竟然說要報法學。

家裏人都覺得不可思議。但他們對我的選擇是支持的，不得不承認，我父母是偉大的，他們不會反對我自己做出的決定。但是，那時，如果他們反對我報這專業的話，那該多好啊！我也許就不至於落到今天這個下場了。

於是，我填的志願是我們省大的法學專業。後來我始終覺得，填志願那時我一定是被鬼迷了心竅。要不然怎麼會選擇了這個所謂的熱門專業？要知道我之前壓根兒就沒接觸過這個專業的東西，也不知道這個專業學的是什麼。現在我明白了，那是惡報降臨了。惡報的方式，也並非就是一定要馬上宣判一個人死刑的啊。那年是2001年。

　　更巧的是，最後結果明明是我還差十多分才能上這個專業的分數錢，錄取的人卻偏偏錄取了我。如果他們沒有錄取我，也許我就沒有進入這個學校，也許會進第二或第三志願所填的普通本科高校，也許就不會面對後面令我恨得咬牙切齒的英語四級。時也？命也？天罰，果然是逃不過的啊。

　　進了大學，發現這個專業的東西，它的理論，它的理念，它的行事方式，根本就不是自己所喜歡的。我更喜歡的專業是能自己動手的那些，比如生物、化學等。法學這個專業，對我這個理科出身的人，根本就不知所云。我覺得那些課本上的那些理論東西根本就是無用的，這個專業要想真的學到什麼，非得去實習不可。學校卻從來沒安排過什麼實習，整天都是學些什麼枯燥理論。漸漸的，對這個專業越來越厭惡。

　　這期間，迷上了上網，沉迷上了電子遊戲。這個時候開始接觸了黃色網站，色情圖片以及色情視頻，看過之後往往不能抑制自己，越看越是不能自拔，只有以手淫來緩解。然而，儘管自己已經拼命暗示自己要控制自己的欲望，不要再看那些色情的東西了，每當宿舍無人的時候，又不自覺的打開了色情網站。

　　後來喜歡上了同年級的一個女生。她不算很漂亮，但很優秀，很有氣質和內涵又比較活潑的那種，我很喜歡她的氣質，她的性格。那時的我，記憶力已經嚴重下降，英語單詞根本就記不住了，唯一在同年級學生裏還算突出的是計算機水平。

有幾次她主動來找我，請教一些計算機方面的東西，我自然心裏欣喜若狂，盡自己的努力，盡可能詳細的把那些東西給她解說得一清二楚。幾次交往之後本以為她已經對我有好感，沒想到，後來我發現，我在她心中的地位，完全跟其他的男生什麼區別也沒有。

我還以為她是不關於表達的關係，發了幾封信，暗示了她幾次。沒想到她卻連回音也沒有給我一個。我心裏面冷了下來。我知道，如果她只是不善於表達的話，根本不可能會對我那幾封暗示的信不理不睬。我知道自己是自作多情了。

　　於是，自暴自棄了一段時間，基本上只要沒有人在宿舍，我就會打開黃色網站盡情流覽。還拼命下載那些黃色視頻和圖片，在電腦裏存了一大堆。每次手淫時，都把意淫對象想像成那個女生。此時已經大三，成績糟糕得一蹋糊塗。學校有個規定，非要通過英語四級，才能拿到畢業證。在這個時候還沒有過英語四級的學生，基本上都拼命苦攻英語。我卻在宿舍裏面玩電腦遊戲，沒人的時候流覽黃色網站，根本不知道時間的流逝。

　　到了大四畢業時，整個年級，只有我和另一名兄弟，沒有通過英語四級，沒有領到畢業證和學位證。很多同學都為我們惋惜，畢業我們兩個，平時在學校裏表現得並沒有多惡劣，除了成績相對差一點之外，並沒有像其他壞學生那樣犯下什麼錯誤。他們都認為，如果我們學習再努力一點的話，是完全可以通過英語四級，順利畢業的。

　　終於結束了，我的大學，並沒有值得懷念的東西。不會懷念那裏的人，也不會懷念曾經發生的事。一事無成，虛度了四年光陰，最後還沒有拿到畢業證，這就是我的大學。然而，自己卻並沒有覺得後悔，因為心靈早已經麻木不仁，根本就不知道何為後悔了。

　　由於沒有畢業證，在找工作幾次未果之後，我也失去了所有的自信，不再繼續找工作。其實，由於心理上已經自我封閉，排斥與他人交往，我也不想找什麼工作。我一個人，留在了讀大學時呆過的城市裏，找了塊月租金最少的地段，租了一個單間住了下來。

每天白天，人們都在工作忙碌，我在睡著大覺。到了夜晚，我醒來之後，便去吃完夜宵，吃完夜宵之後便來網吧上通宵。時而玩玩遊戲，時而流覽正常網頁，時而又打開色情社區，沒人在旁邊時又悄悄打開色情視頻。這就是我，一個徹底墮落的靈魂一天的生活。就這樣，從大學畢業時算起，又過去了兩年。

　　我沒有跟家裏人說起我沒拿到畢業證的事情。他們已經為我操心得夠多了。我不想再讓他們為我傷心。每當想起自己的父母，我都會很內疚，父母辛辛苦苦把我養大，盼我出人投地，我卻自己毀了自己的一生。我常在心裏默念，也許今生是無法報答他們了，希望來世，我能報答他們的養育之恩吧。

　　自從看了《邪淫能要一個人性命》那篇文章之後，對邪淫危害已經深有瞭解的我，卻仍在心魔的誘惑之下，又看了色情視頻之後，再次邪淫了。這個通宵，我是前來懺悔的。我知道自己罪孽已深，從開始邪淫到現在，已經有12年之久，無可饒恕。神靈對我的一切懲罰，我心甘情願接受，只求能夠佑我戒此惡習。

　　邪淫毀了我的一生。對自己的前程，我已經死心。我已經不再年少，逝去的已經無可挽回，很多事情，都已經成定局，不可能再重來了。我不奢望自己以後賺大錢，不奢望再有人來愛我，只希望佛能佑我戒除邪淫惡習，希望能夠有個地方，能夠讓我孤獨一人獨自過上普通人的生活，不要再給家人造成什麼負擔。

　　佛啊，能否告訴我該如何戰勝心魔的誘惑，徹底戒除邪淫惡習？