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同性戀害人不淺，可怕惡報，非常可怕！

發布：王高晟


一直想寫一封懺悔書來懺悔自己的業障，也想讓別的邪淫的朋友們引以為戒，但是當拿起筆的時候不知道從何說起，因為犯的邪淫業真的太重太多了。

當您在閱讀的時候，請不要因為裡面的一些敏感內容而產生淫念，那樣只會徒增您的煩惱，也會增加我的煩惱，如果有任何地方讓您產生淫念的話，我也在此表示抱歉。

本人出生在一個北方的一個省會城市裡。父親和母親一直是我那個老家城市的話題人物，因為媽媽長的非常年輕漂亮，爸爸性格剛毅，急躁，喜歡打架，兩句說不攏，就把別人打一頓，加上他們又很喜歡玩，在當時那個年代，吃穿也比較時髦，所以一直為人們所津津樂道。聽媽媽說，當我出生的時候，家庭條件慢慢的就好起來了，雖然說不上是大富大貴，但是也屬於大家所說的“小康家庭”，所以我也從來沒有吃過什麼苦，從小吃喝不愁，最起碼父母沒有因為吃不上飯而擔憂過，爸爸也一直本著，一定要給我最好的生活條件為目的而奔波著。自從我出生後，我爸爸就不讓媽媽工作了，說要賺錢養他，所以直到現在為止我們一家都是我爸爸一個人在賺著我們娘兩的生活來源。我的姥姥是信佛的，非常虔誠，每天都做早晚課，吃素，放生，所以我從小也跟著姥姥一起去聽法師講經，一起去放生，姥姥也愛帶著我一起去。我也很喜歡佛教，我也很相信，從小受到姥姥影響一直對佛陀的教育深信不疑，姥姥也算是我在佛學路上的啟蒙老師。姥姥在幾年前已經往生了。走的時候是瑞相，是坐著走的，因為我本人在國外留學，所以也沒有見姥姥最後一面，所以很想念姥姥，很希望我能夢到她，姥姥走的時候沒能見到她最後一面，是我畢生的遺憾(願您身邊還有老人健在的話，一定要多陪陪他們，免得以後後悔)。

雖然小的時候我並沒有因為經濟上有過什麼特別大的問題。但是父母的不和諧，讓我有一段非常驚悚的童年。因為媽媽年輕，所以愛出去玩，什麼酒吧，KTV,很多成人場所，要不媽媽就是帶著我一起去，要不就是把我放在姥姥家，讓姥姥看管我。但其實我心裡是很想媽媽的，每次都是盼著媽媽早點來接我回家，可是打電話給她，要不她就不接，要不就說晚一點，一玩有的時候就是好幾天，我心裡其實很難過，很想哭，但是又有什麼用呢。加上媽媽那個時候不懂得柔順，性格非常倔強，爸爸脾氣大，猜疑心又重，兩個人就是天天吵架。我經常一個人躺在臥室裡(我家就是一室一廳)聽著客廳裡父母的吵架聲，但是我不敢說話，只能默默的流淚，等著他們吵完。他們吵架的時候會說各種髒話，然後爸爸打媽媽，然後就是媽媽哭一晚上，我也就哭著睡著了。

第二起床，外面經常是滿地的碎渣，都是摔東西，砸東西的結果，電視機都不知道換了多少台，天天鬧著要離婚，每次我都以為他們要離了，結果到現在也沒有離婚。那個時候我居然真心希望他們趕快離婚，我就不用過得那麼痛苦了。我小的時候特別害怕爸爸，不敢跟他說話，他脾氣太暴躁了，非常極端，稍微一點小事就會觸怒他，所以我從小跟他沒有感情，我非常討厭他，害怕他，不愛跟他說話，所以從小就跟他沒怎相處過，他在想什麼我不知道。我在幼兒園里和小學裡很奇怪，經常受到老師的欺負，老師不喜歡我，其實我挺乖的，我也不知道為什麼。老師總是打我，罵我，有一次老實說全班不許跟某某某說話，其實是非常傷心的。所以我的童年，不管在家裡，還是學校裡都沒有覺得快樂過。

因為爸爸有買黃色碟片，但是不知道為什麼他並沒有把它們收起來，而是隨意的擺在桌子上，(這裡我替爸爸懺悔，他也是不懂，要是知道看這些黃片能給自己以及孩子帶來這麼多的負面影響的話，他也一定不會這麼做，在此提醒普天下的爸爸們)後來可能意識到不太好，就放在了抽屜裡。可是我並沒有想要去看的意思，可是因為我家樓下的一個男生，算是指引我走上了邪淫的路，也因為爸爸沒有把這些黃色東西收好，也為我以後邪淫埋下禍根。他比我應該大5-6歲，當時我上一年級，他都6年紀了，當時院子裡的孩子都愛跟他玩，他像我們院子裡的孩子王，因為他年紀最大，有主意，大家都愛跟他玩。但是也因為他住在我家樓下，我經常會去他家玩，他父母也都認識我。有一次我去他房間玩，他突然問我，你知道精液是什麼嗎?還跟我說精液能賣錢，還脫下褲子擺弄著自己的生殖器，後來還有一次還突然間脫下褲子讓我舔他的生殖器，當然我沒有那麼做，我被嚇到了，也覺得噁心。他還教我怎麼手淫。沒多久我就第一次看了黃色錄像，那個樓下的男孩有一次他來我家玩，他就在翻我家的抽屜，最後把黃碟找出來了。然後放給我看，那是我第一次看，而且還是屬於A級的，我當時看到的時候，下體瞬間就勃起了，然後流出了透明的前列腺液。從那以後我就會時不時的拿出來看，因為爸爸也沒有把它藏起來。沒過多久，我就出現了遺精，那時我大概12歲。正在半睡半醒中的我突然覺得下體有一種很舒服的感覺，然後我就醒來了，發現從尿道裡流出了白色的粘稠液體，當時也不知道那是什麼，只是覺得很舒服，但是從那以後就開始自己有玩弄自己生殖器的習慣，然後每次都會射精。也許我發育的比較早吧，據我所知周圍的同學都還沒有遺精的情況。當時因為年紀還小，也不太懂，所以手淫的次數也不是特別的多，只能說是偶爾，而且也不知道那樣做事不好的行為。而且那時我身高是在同齡裡事最高的。我在這裡懺悔，懺悔我累生累世的邪淫。也就是從那個時候開始我的噩夢就開始了。

5年級下半年的時候因為別人介紹學習了音樂，它也改變了我的人生。我隨媽媽一起去了大城市，準備考當地的音樂學院。當時是留在那座城市備考了一年，在考學的那一年我真的是吃盡了苦頭，每天都會挨打。而且還發生了一件另我痛徹心扉的事情，就是我居然發現了母親邪淫，當時我整個人就嚇懵了，而且特別痛苦，傷心，難過，各種情緒交織在心理，特別鄙視我媽媽。連續好幾年我都很恨媽媽，每當爸爸說你媽媽如何辛苦的時候，我就心裡想這個賤女人哪里辛苦了，一天亂搞。但是這種事情我怎麼跟別人說呢，我就是自己默默的背負下來了，我也不敢跟爸爸說，(其實這一段我想了很久到底要不要寫，因為真的是比較聳人聽聞的，我造的惡被人知道沒關係，但是不希望自己的親人做的惡事被人知道，不過我還是希望把媽媽的邪淫業消掉，不要去地獄受果報，在這裡我替媽媽懺悔，寫出來讓別人的媽媽也警醒，不要在造業，為人妻子，為人母親，一定要做好女德，要守婦道)媽媽也是不懂，要是明白也不會這樣。在那一年中我還是有手淫的行為，當然黃源是肯定接觸不到的了，所以手淫的次數並不是特別的多。

13歲的時候我入學了，那個時候我初一，媽媽陪我在那個城市呆了一年。因為那一年沒有跟人接觸過，我上課一句話也不跟別人說，讓別人以為我特別特別乖，一下課就回家，同學打籃球我也沒有去。 (錯過了體育鍛煉和交友的機會)現在想想真是後悔(為人父母一定要培養自己孩子多運動，多和同齡孩子交朋友)。 14歲的時候，媽媽就回老家了，我開始了住校的生活。這個時候接觸到了網絡，住校的男生都會天天去網吧打遊戲，那個時候玩的遊戲很多，什麼魔獸世界，奇蹟世界，CS，好多遊戲我都玩。甚至半夜從宿舍的窗戶裡翻出去包夜，現在想想真是命都不要了，要是摔下去那就殘了。還學會了抽煙，因為沒有父母管了，逃課，玩，還有手淫都更加猖獗了，很多惡習都是那個時候學來的。但是我真正的大邪淫也是從那時開始了。

有一次晚自習的時候，我一進教師，教室裡的兩個女生看著我就說，他肯定是GAY，藝術院校的女生你們懂得，比較自我，比較隨性，也比較亂。我當時不懂啥是GAY，就問他們，他們就是不說，就說你自己去查吧。後來我就問了一個台灣的英文比較好的同學，他告訴我就是同性戀的意思。但是我還是不懂什麼是同性戀，他就說你可以去谷歌上面查，有詞語解釋。那天我去網吧的時候就上了谷歌，把這個英文單詞一輸入，當時就被震驚了。因為那個時候大概是0幾年，所以網絡對谷歌圖片的以及網上黃源都還沒有封鎖，那個時候很多東西都還可以看。當我輸入完以後，就出現了各種裸男，以及很多兩個男人互相邪淫的圖片。第一次看到，嚇了一跳，就趕快關掉了。但不知為何心理有種好奇的感覺。以後去網吧的時候就時不時的就上網看看，慢慢的就在同性戀的泥潭里越陷越深。現在對因果深刻了解後才明白，這都是往昔業力牽引，成為同性戀的路都是被安排好的。

後來慢慢的我就把自己定義為同性戀了，也開始喜歡男生(其實在13歲到20歲左右是孩子心理，人生觀，價值觀培養非常重要的時候，當時如果有人在我身邊幫我，教育我，糾正我，要不然我也不會越走越偏，因為我覺得同性戀這個問題是可以被教育過來的，形成因素很複雜，但是絕對可以改變，我就是個好例子，)。其實在知道自己是同性戀之前，也是對長得好看的男生，或者是健壯的男生很有好感，很愛看，但是也沒有別的想法，可能這就是種子習氣，深深的紮在自己的第八識裡，當機緣成熟就爆發了。一開始接受不了自己，痛苦絕望，覺得世界上我這樣的肯定就我一個，後來QQ開始流行，用QQ認識了很多G友人，發現原來G是很多的。然後就開始談所謂的男朋友。當我知道別人知道我是同性戀的時候，我心中的那種滋味真的是說不明白的，羞愧，難過，真的覺得沒法活了，沒臉見人了，這種感受肯定每一個同性戀的孩子都經歷過，但是還要強顏歡笑的繼續活下去。到後來我的接受度也就慢慢變高了，可能心理承受能力變強了吧，沒有以前那麼那麼在意了。順便一提，我自己皮膚很白，皮膚也非常好，又細又滑，長得五官很秀氣，應該也算是長得好看吧，遺傳了母親。

　　談的第四個男生比我大四歲。各種機緣巧合認識的，當時我邪見程度可非一般。還想著以後要一直生活在一起。其實在我接觸到邪淫的剛開始的幾年，我一直就覺得邪淫不好，同性戀也不對。而且在我初中時，我就已經機緣接觸到了戒邪淫的網站，也看了很多文章，裡面當時就說手淫還有同性戀都是邪淫，是要有地獄果報的。我當時很相信也很害怕，想要改正戒除，但是當時身邊的那個男生一直邪見的跟我講，書和文章都是人寫出來的，又不是佛陀親自說的，我自己也笨，思想就被誘導了。反正就是他一直在影響著我的思想，掰著我的思想，讓我覺得，手淫，同性戀，都是正常的，對的，因為我年紀小，就覺得他說的應該都是對的。因為那個時候還愛看同性戀影片，經常就是去網吧一坐幾個小時，一直看。陰莖一直充血，一直在留前列腺液，(前列腺一直持續充血就會引發前列腺炎，請大家引以為戒，不要再看黃色電影以及圖片),後來發現自己的精液裡有不液化的精液，像果凍一樣，拿在手上是一塊。後來上網去查，說這是前列腺炎，然後我這就又開始去醫院看，那個時候才上高中呀。第一次先去了男科醫院，發現那種醫院就是騙人的，說是什麼先進儀器，其實就是讓你花錢，根本不治病，我花了好幾千。所以有男性疾病的朋友還是應該去正規大醫院的男性科看。還有一次去了一家中醫醫院，一個中醫一見我就跟我說，你是不是手淫，我說是。他就說，你的病全是手淫導致，最少100天不能再手淫，不然你會死的。

說的可嚇人了，我當時就相信了，但是還是被"適度無害論"給誤導了，沒有照著那個中醫說的做，現在想來真是後悔。在初中高中的這幾年，除了手淫以及這跟4個男生邪淫過以外，我還和其他的一些人也發生過邪淫的行為，很多都是，別人以見我就要跟我發生邪淫，我居然覺得不好意思拒絕人家就發生了。因為當時是住校，又可以隨便上網，所以手淫越來越頻繁，而且有一次擼出了血，當時睾丸就腫了，從那以後就得了精索靜脈曲張，慢慢的我開始長痘痘了，第一顆是長在了人中上，皮膚也隨之變得越來越粗，毛孔越來越大，氣色也越來越差，從那一天開始直到今天我就一直長痘痘，好了舊的長新的，即便這樣還是沒有讓我停止邪淫的步伐。而且個子從那時候基本上沒有怎麼長過，我現在後悔啊，我現在個子176，雖說不算矮，但是我本來應該是個180以上的人，就因為自己邪淫，消耗自己福報，影響自己身長發育，看在看到180以上的人就特別羨慕。哎。那個時候隱約覺得我這一世就是來改掉邪淫的。

最不孝的是我居然告訴了母親，我當時的想法還是，要出櫃就要早一點跟父母講，這樣更好接受一些(支持同性戀所做的行為以及言談就是支持邪淫，這是有果報的，要下地獄的，這就是在支持邪見，就和你公開支持殺人無罪，可以隨意殺人一樣荒謬，國外居然還可以結婚合法化，還有公開遊行，這真是邪見到極點)。媽媽剛開始當然是接受不了，說是什麼我壓力大，被人帶壞了。但是慢慢的她迴避跟我討論這個問題。我甚至還拿一些同性戀的電影給他看(當然不是那種性行為的影片)，什麼斷背山啊，讓他了解同性戀也是人啊，只不過性取向不同。我真是豬狗不如啊。做著禽獸不如的事情，那時媽媽心裡該是多麼難受啊。 (所以朋友們千萬不要跟父母講，對父母傷害太大了)媽媽跟我說那是邪淫，死後下地獄，來生會成連體嬰，給我看宣化上人的文章，我那時候邪見，思想已經被改變了，還頂撞父母，說你不懂。後來的幾年媽媽總會像我懺悔她曾經犯的錯，有一次在電話裡哭，說自己知道錯了，以前做了很多不對的事情，包括我前面提到的，說她知道我現在變成這樣都是因為她，希望我可以原諒她，也希望我可以早點回頭，還說關於同性戀的事情，她不想說什麼，只想讓我好好學佛，雖然我當時我沒有立即回頭，但是慢慢的我就開始轉變了，看來懺悔的力量真是很大。

就這樣我大學還是考上了亞洲排名前三的大學。某國的大學，我還拿著獎學金，就這麼邪淫，還有如此福報，如果我不邪淫，說不定會有更好的前途，如果不是前世以及祖上曾經積德，可能我早就死了，別提上大學了。在某國的四年我的邪淫又升級了。也是在機緣巧合的情況下我第一次去了同性戀浴室這樣的場所。那個地方簡直就是畜生道。說是浴室，其實就是供男同性戀互相邪淫的場所罷了。首先那裡只接待男賓，裡面沒有燈，完全是黑的，進去就是互相隨便摸，大家也不穿衣服，然後旁邊就是一間間的空房間，房間裡張床，避孕套，和潤滑油。多的我就不說了。一開始去還很害怕，慢慢的就被那種肉體的慾望以及那種刺激所誘惑住了。不去就難受，那個時候我真的覺得自己像著魔了一樣，感覺就像心中有鬼在召喚我，讓我去邪淫，根本就控制不住，內心知道這絕對不對，不應該去，但是還是會這麼做。其實那個地方裡面黑黑的，雖然我看不見，但是能感覺到有一股陰氣在裡面，在裡面的人我也覺得已經不是人了，都是畜生，畜生的窩裡就是黑乎乎一片，互相亂搞。因為宿舍是單人間，所以邪淫起來就更加簡單了，我甚至還買了性器具來滿足自己的淫欲心。那段時間我除了去那種地方和別人發生關係外，還自己在家手淫，還有和別的人邪淫包括女生。大學4年我真的活的人不人鬼不鬼，有的時候手淫完，我都不想活了，一發洩完，心理就是各種後悔，各種痛苦，還有害怕，我怕我得艾滋病，你們理解不了那種擔心自己得艾滋的那種感覺。光去查艾滋我就查了三次。

那個時候我已經抱著一種也許明天就會死的心態了，我想說不定就快死了，我要好好過好最好一天，跟父母打電話，見見好朋友，做做好事，念念經，差點都要寫遺書了，身上一出現一點異樣，我就以為自己得了艾滋，每當我看到自己艾滋檢查結果是陰性的時候，我就有種重生的感覺，那是一種死而復生的感覺，從醫院的大門出來看到太陽是那麼的晴朗，發誓不能再犯邪淫了，可是一段時又忍不住。其實我自己都知道那是不好的，不對的，但是就是控制不住，還是自己自控能力差。然後惡報開始出現，好幾次想自殺，不敢見人，社恐開始出現，不敢跟人對視，不敢說話，不會說話​​，脾氣急躁，走路也彆扭，總覺怕別人看我，沒有自信，不陽剛，唯唯諾諾諾，做事沒有底氣。很多身體症狀開始出現，包括頭皮屑，頭髮油膩，飛蚊症，鼻炎，皮膚油，痘痘，黑眼圈，肩胛骨骨頭疼，消化系統出問題，精索，手腳冰涼，冬天怕冷，不管穿多厚的手套和襪子，手腳還是冰的，夏天怕熱一動就出汗，晚上失眠，腦力急速下降。然後就是莫名其妙破財，總是丟東西，錢包，手機，鑰匙，總是壞東西，電腦，手機，都不知道換了多少個了。還有就是誤飛機，誤了三趟了。就是那個時候自己做啥都做不好，笨手笨腳，丟三落四，運氣也不好。同學都覺得丟三落四就是我，就是我的個人特色，不這樣都不是我。以前我一直不知道其實這一切的包括運氣，身體，心理都是同性戀邪淫，以及手淫導致的，我以為一切只是我比較笨，僅僅運氣不好而已，現在才知道原來一切都是邪淫導致的。我真心的真心的想說，我那些年真的是活在地獄裡，根本就不是人的生活，那種苦啊，我都不知道人怎麼就能活成這樣，一切都是噩夢，給我一個億，我也不願意再回到以前的那種時光裡了，其實在大三的時候，我又一次看到了戒色文章，然後進入了百度戒色論壇。那時我便踏上了戒色的路，我開始養生，我開始早睡早起，開始打坐，開始站樁，做大禮拜，念經，修行，但是因為戒色找不著門路，一直沒有戒掉，戒過30天，40天，50天，但是都沒繼續下去

爸爸在我大四的時候來某國看我。但是當他見到我的時候，總是跟我說，我眼睛沒神，總是若有所思，說我做事不大氣，話也說不明白，沒有男子氣概，說我娘娘腔，看著氣色也不好。他說他就是覺著哪不對，問我到底咋回事。每當他看到空洞的眼神的時候，他說他心理特別難受，特別傷心。其實我自己深知是因為什麼，但是讓我怎麼說呢。全部告訴他，我真的怕他暈過去，其實我心理是很苦的，很想找個人分享，想讓別人監督我戒掉邪淫，每當爸爸問我的時候，我都想跟他說，都怪你們在我那麼小的時候就送我出來，讓我那麼容易接觸到了這麼多給我留下陰影的事情?但是話到嘴邊，我又說不出來了，其實有的時候我也會在心理埋怨父母，如果他們從小和我在一起，好好教育我，也學我不會是現在這樣。但是反過來一想，都是自己的業​​啊，我還能怪誰。

在我大四的時候我也是無意間認識了一位出家師父，他又成為了我人生的轉折點。當時經常去見他，找他聊天，希望可以留在某國，找到一份稱心如意的工作，他便讓我每天念一遍金剛經，堅決不能斷。那個時間蠻精進，念了應該有40多遍了。後來他有一天跟我講，他很抱歉，他私底下讓朋友幫我看了類似於八字的東西，我說不明白是什麼。說我身邊有一個的男生，說是兄弟，不像兄弟，說是朋友，又比朋友的關係要近。後來我就全盤托出了。他聽後只是跟我講，你以後怎樣了倒是無所謂，但是可憐了你的父母，要痛苦的過日子，遭人白眼。你有沒有為你的父母考慮過，人怎麼可以那麼自私?而且他也沒有你想像當中那麼愛你，只不過就是一種佔有欲罷了，你們前世互相都欠債。 (不相信的朋友就當故事看把，就此忽略)人活著不能只為了自己，你跟你爸爸感情不好，但其實他比誰都愛你，你應該拉近跟他的關係，有事找你爸爸，而不是他。當然那位師父還說了很多，當時對我震撼很大。我瞬間覺得不能跟他繼續下去了，直接提出了分手，過去都有快兩年了。但是那是我心理暗暗地覺得我不應該繼續跟男人一起了，但是還沒有完全的擺脫同性戀的慾望，也是從那時開始我嘗試著跟爸爸接觸，給爸爸打電話，聊天之類的。

大學畢業後，便回到了老家，打算找工作。結果當我回到老家後發現媽媽生病了，慢性腎炎，需要吃一年的藥，整個人的精氣神一下子就萎靡了，沒有以前漂亮了，瞬間也老了我也好心痛。而且媽媽一下子發生了360度的轉變。她曾經愛喝酒，愛玩，總是跟朋友出去，生病之後，所有的壞習慣全部改變了。吃素，念佛，打坐，放生，以前愛玩的現在都不玩了。加上緣分在QQ上認識了一個女人，他說可以幫你看前世之類的，我其實一直都很想了解到底自己為何會成為同性戀。那天就接通了她的電話，跟她整整聊了2個小時。準確的說一直是她再跟我說。我什麼都沒講，他就知道我喜歡男的，然後告訴了我果報在惡鬼，還要下地獄，受盡惡報還要做畜生，因為我的行為本身就是錯的，跟我說你本來好好的人生不走，你非要往火坑里面跳。說父母生你，你搞同性戀不生孩子，斷你家香火，你這是不孝，你這是豬狗不如，你這兒子白養了。還說人生來都有習氣，但是你不能順著習氣走，你要逆著習氣走，生來的目的就是來改缺點來了。整個就把我給罵了一頓，但是也堅定了我要改掉同性戀習氣的信心。還跟我講，說你媽媽的病很大一部分原因也是因為你，母子連心，兒子好媽媽就好，聽到我也震驚了，因為以前我真的不知道還會影響到父母(一家三口人，一人邪淫全家遭殃，總是從那個運氣最弱的人開始，先是損財產，然後就是損壽命)，我以為只有我一個人有感覺而已。後來聽媽媽講，有的時候她也有想死的感覺，為了媽媽我也要改啊。

為了戒掉邪淫，我嘗試過辟穀(聽說不吃就沒有慾望)，四天什麼也沒有吃，人一下子瘦的不成人樣，餓的都快不行了。跪在佛前拿香往身上燙，發誓永不犯邪淫，拜懺，念清淨明誨，準提咒，楞嚴咒，觀音聖號，文殊戒淫咒，我真是啥方法都用了。準提咒的威力確實大，我精進的時候是一天一萬，一點淫念都沒有，覺得淫欲很噁心，這絕對是咒力的加持，後來沒有堅持下去。可是慚愧的是後來又連續談了三個男生，雖然當時明白這是錯的，但還是沒有完全改掉，但是每個都只有維持一個月而已。但是慢慢的讓我覺得，跟男人在一起是個非常不靠譜的事情，我已經從心底里改變了對同性戀的看法，根本就是返自然，不道德，不正確，不應該的事情。現在的我已經從邪見變成了正見。同性戀就是需要性，他們的性慾比一般異性戀還要高，沒有第一面見面時不發生邪淫的(有也非常少)，而且他們只喜歡長的帥的身材好的，非常的外貌協會，在同性戀的圈子裡面那些身材好長得好的男孩，非常的傲慢無禮，而且很多都有艾滋，而且很多都讓別人包養，整天就是互相攀比，穿的什麼牌子，開的什麼車，大家根本不在乎對方的內在是如何，發生了關係，過一段時間就覺得性格不合然後就是分手，或者是去做鴨的也很多很多，因為沒有孩子，父母，社會一些東西的束縛，經常換性夥伴，比如因為分手，或者僅僅是約炮，加上同性戀慾望強烈，還經常喜歡什麼3P群P，現在還有吸毒後發生性行為，所以艾滋以及性病在這個群體中的蔓延速度越來越快，尤其是在上海北京成都這樣的一線城市中。我覺得這已經是一個社會問題了。同性相剋，宣化上人說的沒有錯，艾滋病就是同性相剋所產生的。

結果後來又是機緣巧合，我不工作了，決定去歐洲某國，然後我就踏上了去某國的飛機。現在到某國已經5個月左右了，我很幸運，大悲拔苦公益講堂這個YY頻道剛剛辦成，我便從微信上了解到，然後就開始每天聽。我剛到某國的時候住的地方很多很多蜘蛛，因為我不殺生，所以滿房子都有，房頂，牆角，地上。後來我知道這都是邪淫人招感的，房間也很陰暗，他們就跟我的內心一樣，我們做著陰暗，齷齪的事情，那麼你住的地方便也是這樣，當我戒了兩個月後，我就換了住址，現在住的地方沒有蟲子，乾淨，明亮，一進家門就感覺心情舒暢，陽光剛好照進我的房間，這便是非常明顯的現世報。時間過得真快，我現在也已經戒了快100天了。大悲講堂裡面講了好幾期關於同性戀的內容，我越發覺得邪淫真是沾不得的，跟男人一起生活一輩子的想法真是個笑話。歐洲這裡因為同性戀婚姻合法化，經常會看到兩個男生手拉手走在街上，但是因為思想改變後，我發現我看到他們這樣從以前的嚮往與羨慕，變成了現在居然覺得很噁心，我驚訝的發現，我每天都聽大悲講堂，思想受到了很大的淨化，我現在居然也有了喜歡的女孩，對男生也沒有以前那麼濃厚的興趣了，看到很帥的男生沒有以前那些亂起八糟的想法，我的菸酒現在也不沾，吃素，網​​都很少上，還打著工，自己賺著錢，準備著研究生的考試，朋友都覺得我很怪，菸酒色肉都不沾，也有很多人來誘惑，但是我覺得那都是毒，雖然在這裡孤獨，雖然在這裡一個人很孤獨，但是我內心充實，開心，我知道我好好努力我會有一個幸福的人生。我只是希望找到一個愛我，信佛，善良賢惠的女孩子做老婆。

後來我也給媽媽打了電話懺悔，我正在努力的改變自己，她也很高興，雖然前面20年過得不人不鬼，但是還好佛菩薩慈悲，讓我活了下來，沒有染上性病，沒有染上艾滋，我真是個幸運兒，我希望我能一輩子戒邪淫戒下去，找到一個好女孩，為祖國效力，好好的生活一輩子。我跟爸爸媽媽懺悔，你們辛苦掙錢養育我，拿著你們的錢做著邪淫的事情，是兒子不孝，這麼多年一直損害自己身體，損害自己福報，做著不道德，不恥的事情，對不起，我知道錯了，我以後再也不會這樣了，爸媽對不起，請你們原諒我。我對我的祖國懺悔，如果不是我改變，說不定我會成為下一個國家的害蟲，祖國對不起，請你原諒我。我對天，對地，懺悔，你們給了我食物，給了我生存的條件，我應該去造福他人的，卻浪費著資源做著這些根本利益不到別人的事情，天地，對不起，請你們原諒我。諸佛菩薩龍天鬼神我向你們懺悔，看著我做齷齪事情的時候，你們肯定是憐憫的嘆著氣，對不起，希望你們原諒我。

我在這裡也寫一點自己對同性戀形成的一些心得以及體會。

第一，同性戀的形成原因非常複雜，除了先天(包括基因DNA排序，前世習氣，業障)，從小的家庭環境(包括父母為人處世，父母邪淫與否)，家庭以及學校教育，接觸的人和事，還有就是自己對同性戀不正確的認知(邪見)，有人還因為覺得時尚而涉足。

第二，同性戀一定是可以改變的。改變不了，只因為我們內心不想改變，不願意改變。其實準確的說是自私的表現，只顧自己的慾望，不考慮父母，不考慮社會，不考慮國家，不考慮自己的人生安危。其實準確的說思想只要正確，想要改變，只是時間問題。習慣都是慢慢培養的，舉個例子，我們的身體得了一種慢性病(慢性病就是先天習氣，業力，以及遺傳)，這個時候便需要開始服藥來治療自己身體的疾病，也許是幾年，也許是終生(習氣，業力，遺傳，加上一些因緣和合，不得不開始喜歡同性，猶如不得不需要喝藥一樣)，一開始可能喝藥計量很小，次數很少，對藥物的排異性也很大，(一開始對同性戀還存在羞愧心，和別人發生邪淫的次數也少，這種同性間的慾望也還不是很穩固，很淡)慢慢的隨著時間的推移，吃藥便變成了一種行為習慣，一種生活中不可或缺的內容，也隨之，吃藥數量變多，種類變複雜，藥效也越來越有限，(開始對自己是同性戀這個問題漸漸接受，習以為常，認識的人越來越多，慾望越來越強，對性的要求也越愛越強烈，自己對性的尺度也越來越大，可能以前覺得不太好，可能這個時期就已經覺得很正常，無所謂，方式也越來越多)。所以說其實同性戀就是一種行為習慣，並非不可逆轉，你只是習慣了去喜歡同性(習慣了去喝藥)。既然是習慣，那麼就一定可以改變。要改變習慣，就一定要改變思想，(“我”明白自己身體恢復了，不需要繼續喝藥了，要習慣停藥了)。當思想改變以後，知道自己不再需要喝藥以後，慢慢的就會過上正常人的生活，不需要再依賴藥物。但問題就是一定要願意斷藥，明白一直依賴藥物只會對身體造成越來越多的損傷，存在一個“到時候停藥了，我要找到停藥方法”的這樣一個思想。很多人都以為自己生來就愛喝藥，喝藥對身體沒有影響，我就是要一輩子喝藥生活下去(以為自己生來就喜歡同性，同性戀沒錯，我一輩子都要做同性戀，堅信這點，) 。其實並非生來如此，只是很多複雜的小原因聚在一起導致了喜歡同性。關鍵是這個思想是錯誤的，被誤導了的，當思想改變以後，對同性的喜愛之心慢慢的也就沒有了。比方我在明理以後，我開始覺得同性之間的一些我以前認為正常的事情，現在就覺得噁心，我也不會主動想，慢慢的思想就在改變，這個就是根本所在。

第三，父母為人榜樣一定要做好，給自己孩子一個包容，和諧，美好的家庭環境，這也是第一步。第二步就是在對子女的性取向問題上一定要正確的教導，父母不能忽略這方面的教導以及知識，正如我上面所說的，當子女存在了錯誤思想後，那麼同性戀，雙性戀，或者戀物癖便會產生，而且會越演越烈，隨著子女年紀增長，就會越來越難改，子女也會不願意改。其實從孩子很小就可以看出一些端倪，很多父母就是忽略了這些，最終導致了，父母痛心，不得不接受這個事實。所以為人父母一定一定要謹慎。所以又很大一部分原始是父母教育失職，不然為何不是別人家的孩子有這個問題，而是你家的孩子有呢?

第四，如果有朋友覺得自己想要一輩子做同性戀的話，那是肯定不會幸福的。以我的經歷，首先互相坦誠，專一的非常少，所以基本上百分之99的都會有出軌的行為。然後容易染病，據我所知現在性病艾滋的感染受眾群已經開始越來越年輕化，有的15-16歲就染病了，而且有一些年紀長的艾滋攜帶同性戀，故意花言巧語誘拐年紀輕的男孩子，故意傳播。再來，你選擇這條路就要面對，父母，親戚，朋友，社會，各個方面的壓力。也許父母接受了，那也只是被逼無奈，不然還能把你殺了嗎?也許你幸運大家都接受你，可能也只是表面上，背地裡怎麼說你的，你也不可能知道，其實大家對這個表面上說無所謂，其實心裡還是覺得噁心的，他們無所謂是因為他們自己不是受害者，如果他們自己的孩子是同性戀，那他們肯定也一樣痛苦死。或者你並不介意別人如何評論你，那請問如果選擇大家都發自內心喜歡你，尊敬你，你是要選擇大家假裝尊敬還是發自內心呢?呼籲同性戀得到社會認同，得到平等待遇。我覺得也是不可能的，再過1000年也不可能，因為本身錯誤的事情就站不住腳，頂多會有一些人礙於面子給你好臉色。年老的時候沒有子嗣，因為不生孩子，或者因為縱慾過度，慢慢失去生殖能力，年老時便是只有進老人院，享受被護工各種嫌棄，每天度日如年的日子了。享受，孤獨，可憐的晚年，即便有孩子，要如何跟孩子解釋自己沒有媽媽或者沒有爸爸的事情，自己的孩子要再一次忍受別人的白眼，心理陰影從新在自己的孩子身上從新來過，自己受到白眼，心理已經很苦了，為何還要再生一個孩子自讓他再面臨一樣的問題?再來死後還要承受進地獄受苦，變成惡鬼以及畜生的痛苦果報(不相信的人可以無視，其他幾點也夠痛苦的)。看看吧，這麼痛苦的事情，為什麼要去選擇呢?不覺得明明有光明的未來不走，非要往火坑里跳嗎?所以如果您現在還在受著同性戀的哭，請您趕快醒悟吧。

第四，有幾個我方法我分享一下。男孩多和爸爸相處，女孩多和媽媽相處。男孩從爸爸那多學怎樣做男人，女孩從媽媽那學習如何做女人。男孩多運動，動生陽，體內陽氣多後，會慢慢把男孩體內的那種雄性的東西激發出來。女孩多靜，可以學習女工之類的，靜屬於陰。據我所知男同性戀打過不愛運動，喜歡和女孩子一起玩，而女同性戀則相反，那麼就讓男孩做男孩該做的，女孩做女孩該做的。

第五，手淫也是邪淫的一種，它傷身，敗德。百害無一利，也一定要戒看過我文章前面提到帶給我的負面影響大家就知道了。手淫導致滋養身體的營養物質全部消耗殆盡。隨之體內陽氣缺乏，一個是對身體，智力，腦力，運氣，等有影響外，他和同性戀也有著相輔相成的關係，體內陽氣越是缺乏，慾望越重，可能異性戀也會開始喜歡同性，因為陽氣缺失，整個人的心理就開始朝著不正確的方向發展。

第六，大家會說，我看到女生硬不起來，我對女生沒有性衝動。那請問，你試過和女生交往嗎?你怎麼知道你沒有性衝動。說得難聽點，關了燈，有洞男人就能插，除非你天生性無能。原因在於這個未知領域你害怕去涉足。

　　關於戒掉手淫的幾點心得。第一，必須孝順父母，不孝父母者，鬼神不會放過你，也會讓你精盡人亡而死。給父母做飯，做家務，讓父母開心，不能頂撞父母，給父母洗腳，給父母洗衣服，常陪父母說話，父母交代的事情一定要做，跟父母說話一定要和顏悅色。 (懺悔，我自己這點做的非常不好)第二，必須吃素，必須斷除五葷(大蔥，洋蔥，韭菜，蒜，)因為這些食物裡有催欲的成分在裡面，讓人很想把那股慾火從下體排除，請謹慎。第三，必須每天都要接觸正能量的文章，戒色文章，或者聖賢的教育，諸如弟子規，四書五經，佛經，因為這是教育自己，給自己正確思想認知的必要途徑。第四，每天聽大悲公益講堂的講課，裡面講的都是做人的教育，都是正確的好的教育，以及一些色情帶來危害的果報，以及一些戒除方法。 (不是做廣告)第四，如果信仰佛教的朋友，最好每天都念經，拜佛，修善，念佛，推薦念南無大慈大悲觀世音菩薩聖號。 (本人便是念觀音聖號)第五，必須經常跟別人在一起，因為一個人待著容易做出一些不對的事情，有別人在場，便不好意思做，所以出去，和朋友在一起，不要宅在家裡上網打遊戲，把自己弄的忙一點，回家除了孝敬父母，完後就是睡覺。第六，一定要斷除黃源，色情光盤，色情影片，色情圖片，色情文章，一律不准再接觸，沒有人是在看過這些東西後不去手淫發洩的，只要看必定會這麼做。第七，養成一個良好的作息習慣，每天最好按著這作息去生活工作，這樣除了讓每天的生活更加規律以外，也可以讓每天變得非常充實。我戒掉快100天這段時間以來，發現自己痘痘已經好了，還有一些痘印，腦子變聰明了，人也自信了，辦事能力也強了。這是真實體會，不是為了勸大家改正的花言巧語。

我希望自己以後有能力專門開設一個電台，電視頻道，廣告雜誌，把戒色推廣出去，讓大家都知道色情的危害，正是因為沒有人教，大家才會誤入歧途，只要改變教育，國人的思想一定會慢慢扭轉過來的，就不會再有那麼多的人受到色情的危害了。大家也看到了色情給人類帶了多大的危害，在以創造下一代為前提的情況下，與妻子發生性關係是非常美妙的一件事情。不然把自己寶貴的時間和經歷都浪費在諸如看黃，亂性上，簡直是浪費時間，浪費生命，是對生命的不尊重，不配活著，那與行屍走肉有何兩樣?只活在肉慾的假象中，那與動物又有何兩樣?所以勸請有緣能看到我的懺悔的文的朋友，代表你改變的時候到了，趕快改變吧。時間不等人，也許這一秒改，說不定下一秒人生就變了。推薦百度戒色吧，還有一些戒邪淫論壇，YY大悲拔苦公益講堂。這些都是善知識。在此也發願，不度盡所有的眾生，我絕不成佛。

如果有讓朋友們產生邪念的地方再一次表示很抱歉，希望你們不要因此而產生邪念，對你對我都不好，請謹慎。請自愛。也祝愿我媽媽身體早日康復，天下的父母身體安康，也感謝花了這麼久閱讀我文章的您。願您有一個美好的人生，美好的未來，每一個人都值得擁有一個美好的未來，關鍵在於您是否想擁有?

　　南無大慈大悲觀世音菩薩

　　南無文殊師利菩薩

　　南無地藏王菩薩

　　南無彌勒菩薩

　　南無阿彌陀佛

　　南無釋迦牟尼佛

懺悔往昔所做諸惡業，求佛陀不拋棄，不放棄，不願再走老路，南無阿彌陀佛