手淫過度大腦反應遲緩? 悲慘的邪淫史真心忏悔
發布：行菩提若蒼青—回向眾生
長久以來，我基本處於一種潛水的狀態，看學佛網的文章。其中有大師的開示，學佛的感受，婚姻和家庭，健康飲食等，但更多的是關於戒邪淫的文章，即諸位男、女佛友的邪淫忏悔。雖我難以啟齒，但必須真誠面對，我也是一位十足罪惡的邪淫者。有關這些將會在下文中會有詳細的介紹。
我認為邪淫方面是阻礙我成長成才的根本因素。由此給我帶來些神經質的精神痛苦，猶若在地獄般煎熬。似乎我的大腦出現了敏感性神經質的狀態。我的內心通常是這樣一種狀態：心情極度悲觀沮喪，大腦空空如也缺乏鮮明的思想;內心陰暗冷漠(不是很嚴重);對生活中的事也不怎麼感興趣或提不起興趣，偏為親睐有關女性的身體而興致勃勃，說貪戀迷戀也不足為過;精神世界常處於一種消極無聊絕望的狀態，;待事情通常不自覺地就會朝不好的方向去想、遇事可謂消極怠慢感覺為難，不願安心踏實認真高度重視的去做，拖延到最後被逼不得已才去做，多缺乏積極主動的精神;整天一副面部嚴肅僵硬的表情，有些傻呆，凡人見，必生厭;
大腦反應遲緩、經常會錯別人的語意;很容易出現各種低級的錯誤，可悲呀;大腦直白簡單，毫無善巧方便，然多分不清什麼時間該說啥或只顧自己說，多半是說錯話。(還沾沾自喜覺得眾人都在聽自己說，以為自己很厲害的樣子，殊不知自己其實說的都是陳詞濫調，毫無深刻意義而索然寡味，終不得別人歡喜，可悲可憐的還自認自己說的還不錯)，由此便可以看出我是多麼的自私，不考慮別人的感受，麻木、冷漠的不顧及別人;經常性悲觀的胡思亂想，精神極度痛苦，心情沮喪，看不到自己的人生希望在哪、心裡扭曲呀，認為干什麼都毫無意義;由此便可窺得我的內心是多麼地冷漠、陰暗和麻木。嚴重的時候甚至會想到活著有什麼勁，認為自己與行屍走肉又有何異等等。
以上這些敘述都是我內心最真實的感受，沒有半點虛言，也沒有半點的誇張。今予以盡開，這就是我的內心世界，請諸佛友及有緣人清楚白白的看。阿彌陀佛。如此般的內心感受，不是活在地獄中，請問那是活在哪裡?這便是一個近16年邪淫罪人的內心獨白，而今就讓它曝露於眾人面前。看看吧，邪淫是多麼摧殘人的內心世界。阿彌陀佛。
再曝露我身體上的問題：少時頭腦反應機智靈敏，於此時已拙劣不堪，記憶力真差的是轉眼即忘;年少時沒有一根白發，於此時兩鬓及頭後部已出現一些白發，此讓人有多生厭惡之心;中醫說腎開竅於耳，而我的耳朵似乎沒有發育到位，與同齡人比起耳朵小多了，不是耳寬大且有耳垂的那種;口中多散發出惡臭之氣，令人厭惡不已;身體僵硬、缺乏靈活，身體極度乏力，常感疲憊不堪。
於身心意外還要理梳多年不堪的坎坷經歷和諸多不順。在過去我經常性被他人叫喚使用，不知道怎麼拒絕或容易牽隨他人之意，完全沒有自己的立場;被人輕視，常感憤懑不已，憑什麼由你使喚“老子”;少時約12歲左右在門前池塘洗澡險些掉坑淹死，多虧有我哥在我旁邊，方得此活命;初中夜晚下自習沿河騎自行車回住的地方，卻被後邊汽車的同學給撞飛，兩天兩夜才醒過來，到現在依舊想不起來當時是怎麼回事，原本聰慧機智的大腦從此變得麻笨不堪;罪過呀，原本可以考上重點高中的，卻考的很一般，上了個普通高中，丟盡了自己的臉;曾幾何時又不知怎麼的被別人給傳染上乙肝病毒，此後經多次花錢治療，至今未痊愈還是小三陽(我爸媽都沒有我哥也沒有)，恨天怨地，甚至一度自暴自棄，好痛苦。
高中階段是在混混噩噩中度過的，自己至今已回想不起高中是怎麼度過來的，只記得有個階段扁桃體經常發炎，經常輸液，也很容易就生病，身體是差透了。後在大學階段還感染過H1N1病毒，兩次住院，痛苦的很呀，考研不順利，幾經周折才考上;大學畢業不到兩年裡工作經常性換、收入及其微薄，戀愛不順;現在讀研究生期間邪淫依然還沒有完全斷除，果報依舊持續。很多時間裡我是在精神痛苦中度過，然不夠努力上進，多悲涼厭世，家庭條件又一般，花錢卻大手大腳，考試什麼的不能通過，浪費了時間，又浪費金錢，與現女朋友相處經常會為一兩句不愉快的話能冷戰幾天，現在自己想想多半自己是自私的，還老挑別人的毛病，不理解我的女友，其實我的年齡是比她大的，卻不能讓著她的，把兩個人間的氣氛搞得很是糟糕。是我不夠男子漢，胸懷太狹窄了，於此深刻地忏悔。(有關女友方面會在後邊還要繼續提到)
以上諸多種種不順也讓父母雙親大人操碎了心都，在此兒子深深地忏悔，兒子對不起您二老，兒子枉為人吶。今日之痛心忏悔，然決絕立誓戒除邪淫。上述便是我邪淫的種種惡報，正如其他佛友在文章中所述一般。邪淫不僅摧殘人的內心、扭曲心靈(這是最為嚴重的部分),而且還毀壞人的身體，總之“邪淫不除，塵不可出”，此話決然真實，毫無夾雜，我在此負責任的說，佛法所言真實不虛，只是我慧根尚淺，然多不能深刻理解佛法精深義理之處，倍感慚愧。
想來佛法住世延續至今二千多年，依舊生機勃勃，其必有符合人性規律的道義所在，因為只有契合人的精神需求，才能長久不衰地引領人的精神靈魂。很多抽象之言，看似虛無，其實是某種精神現象的變現。但你不能說它沒有。某種意義上講它確實是存在的，至少會你會感受到它會讓你的內心極度痛苦，此與佛法所言墜入地獄有何異。對佛法不理解，切不可隨意非議，其為不理敬佛法，阿彌陀佛。正如上述種種不順，即因果報應，絲毫不爽。
我悲慘坎坷的邪淫經歷讓我更加相信因果報應，更加虔誠信佛。我已於前段時間在學佛網在線虔誠皈依，這是我找到了自己的精神寄托，向奇思悲觀異想訣別。(在此之前我也接觸佛法有一年多的時間，但始終不能真信，沒有付諸實際修行，多半是在精神極度痛苦之時，才來找佛法作為自己的精神慰藉，因此不真信，便不能真得利益。罪過呀，阿彌陀佛。)在這近半個月的時間裡自己的“殺、盜、淫、妄、酒”之心較之前減弱的多了，但依舊還有很多。不敢怠慢亦不敢狂言。
就拿戒邪淫來說，近有15天沒有手淫，這是近一年多來戒的最長的時間了，(平時都是兩三天就犯，令我痛苦不已，嚴重的時候一天之內盡達兩三次，實在是精疲力竭，腰酸背痛，什麼都不想干，精神極度痛苦絕望。)然這期間也有不自主地閃現意淫的畫面，夜晚於夢中遺精過一次，就在昨晚刷微薄時一不小心看到了微薄中暴露的圖片，便頓生淫欲，便如著魔一般，一心不顧所謂心中的佛法，亦所謂貪淫心是多麼的炙熱。一直看暴露的圖片，看了一會我便心生忏悔，我便意識到罪過，淫邪把我害得如此慘烈，這一毒瘤不徹底拔出，難道還想自己墮地獄嗎?雖沒有手淫釋放，也是費了很大勁才控制住，放下手機後雖極力讓大腦不想，但期間即使念阿彌陀佛聖號不管用，硬是強忍著才沒有犯，多許久才平靜的睡著。
就在淫念如蟻穴潰堤的那一刻，我深刻的感受到了正邪力量的博弈，精神在此時是極度的掙扎。(由於罪業深重，要忏悔的很多，也為了依然有犯邪淫頑疾的佛友及其它有緣人能夠更清晰看到我這個長達十多年邪淫者的內心獨白，我絲毫不敢怠慢，把內心中所思所想全都披露出來，來勉勵還邪淫的我們一起發心戒除邪淫，也已此來供養所有有緣人。阿彌陀佛。由於內容較多，隨心所寫，沒有篇章布局，(先在word中編輯，後稍作整理會在學佛網中發表出來。於此時還在進行當中，之前有一部分是在昨晚十點半之前發心忏悔寫的)故文章有些亂，還肯請各位有緣閱讀者原諒。)看到了吧，昨晚我還在自認為誠心認真忏悔，由於時間晚了就沒有寫完，晚上回去刷會微博沾染暴露圖片便不由自主地控制不住了自己，像著魔的一樣看那些東西，真是罪過，還恭請諸位有緣人不要笑話我，我所說的句句之言沒有夾雜，當時內心就是這樣的一種狀態。因此戒邪淫之心不敢有絲毫懈怠，否則將功虧於潰。幸好這段時間堅持學佛拜佛，不斷增養我內心的正能量，否則昨晚我是不能最終強忍著控制住的。
雖我也很痛恨那些在網上發布邪淫信息的人，(這是完全可以避開的)但我更應該反省自己戒邪淫的決心還不夠，還不能控制淫魔，要多從自己的控心上下功夫，盡可能杜絕看此類信息，凡此種種就要痛心忏悔對不起自己的雙親父母，對不起自己的女友。便不敢再造。要做陽光頂天立地的男兒，哪能陰暗邪淫。阿彌陀佛。要真誠悔改，而不是一時心血來潮，我想那必然是無用的。
接下來我想敞現一下自己從小自今的邪淫經歷：曾幾何時，也許是在很小的時候我的邪淫心就很重，現在已不能完全記起，我盡可能都將其一一忏悔。最初也不知道是幾歲，大概是小學三年左右的時候(11歲那個樣子)，在放學回家的路上，同村上的一個年級高的同學把我拉到路邊的小樹林裡看他玩弄生殖器，罪過呀，阿彌陀佛，我印象中這應該是我人生第一次種下的邪淫種子，知道生殖器還可以把玩，在此之前沒有這個概念。小學的時候很調皮，其實根本就不懂，放學回家的路上一打不過大的女生，就把自己的生殖器掏出來，把她們給嚇跑了。當時就是調皮，也沒有多想什麼。現在看來那個時候已經沾染了邪淫的種子。小學階段還好，基本上沒有什麼實質的邪淫，那時還不懂什麼是意淫和手淫。但我已記不清第一次手淫是什麼時間了，但可以肯定是在讀初中以後。
上初中以後邪淫心就開始重了起來，喜歡上了看暴露的廣告封面女性，著迷電視劇裡的漂亮美女。遐思翩翩起舞。印象中最深刻的應該是初一下學期，受了損友的影響，當時班上學習成績的第一名是個男生，(我當時也是班裡2、3名的那個樣子)還有其他的幾個男生一起去他家玩，他就給我們放黃色錄像，(後來知道他們在這之前已經看過多次)真是邪淫的損友要遠離啊，可那個時候就是不知道啊。從此我的邪淫之心如蟻穴潰堤，一發而不可收拾，應該也是從那以後起開始手淫的，跟錄像中學的，體驗到快感，便開始著迷於此，從此之後便在教室裡(還是上課的時候，就盯著年輕女老師胸部看意淫，罪過呀，真不是人，深深地向老師您忏悔)，宿捨裡，自己家裡，親戚家裡，廁所裡，山坡上，只要可以平躺的地方都有過我手淫的足跡，甚至多半還都射了，多可惜呀，那都是自己身體的能量精華就像拔苗般給損害了，那時間幾乎天天手淫，一天一兩次。嚴重透支自己的身體。
讓我自己的小侄女給我撓癢，她還很小的時候，我抱她還特意看她的下面，還用手把玩，後來她大一些了，還叫她給我把弄生殖器，真是畜生呀，這是都干，罪該萬死，讓我的小侄女在很小的時候便受到了邪淫的污染，後來她18歲以後也就和同學亂來，估計也是小時候受了我的影響，罪過呀，現在她已經結婚了，生了兒子，還挺好的，真誠向你忏悔。在我小姨妹很小(5歲的樣子)的時候，我給她洗澡，那是我都十六七歲了，給她洗的時候故意看她的下面，真是罪過呀，真誠向你忏悔;在我姥爺家有一次晚上我在屋裡洗澡，看見屋裡小姨的胸罩，就把它套在自己的身上邪淫，為何邪淫心如此之重。現在想起來真不是人，豬狗不如。真誠向我的小姨忏悔。
在讀初中的時候已開始談戀愛了，那時間也算是順風順水的，幾乎班裡大部分的女生都和我關系很好，後來就和其中的一個女生好上了(印象中還在上小學的時候就有過和女生很暧昧，還暗戀班上的一個小女生)，那個時間還小沒有發生過什麼僅限於牽手，但由於邪淫心很重，經常意淫她，罪過呀，阿彌陀佛。初中畢業後就分手了，也沒有什麼很深的感情，那時間對於感情也純粹不懂。還意淫過班裡其他的女生，在此一一向你們忏悔。
可以說我人生的福報從讀初中時便開始削減了，那時間的我機智聰慧，記憶力超好，數學什麼的都是超棒的，本考上本縣的重點高中肯定沒問題的，可後來卻只考了個普通高中。這都是邪淫的果報呀，可惜在那個時間不知道呀。就這樣進入了普通高中的學習、生活，正如前文中提到的高中三年不知道是怎麼過來的，但可以肯定的是，大多時間都有邪淫的影子，特別是手淫，從高中開始的時候手淫已經成瘾，幾乎天天都有，有時一天就三、四次，只要有時間躺在床上就要手淫，那個時間不邪淫就睡不下。在初中高中階段本可以培養很多的興趣的，因為此種禍害人的壞毛病便無心去培養，心思不用再正途上卻耗損在邪淫之上，真的好可憐呀好可悲呀。就比如別人在此期間就有大量的閱讀，很多的計算，大腦智力開發的很好，可我呢一心沉迷於邪淫中，也不愛運動，高中真的是渾噩中度過來的，體質也很差。期間同時對三個女生有好感，都很暧昧，她們也都喜歡我，可我就是不知選哪個好，結果人家就說我朝三暮四的，後來一個也沒有好上，還給人家都留下了極壞的印象。
本來高中就應該把時間都用在學習上，努力考好大學，而我在干什麼，把時間都浪費在了手淫，意淫上，(白天上課睡覺無精打采，晚上半夜不睡成宿的手淫意淫)浪費在戀愛上，根本就沒有靜心好好學習。結果可想而知，高考真的很差446分(當時在我們那地方離專科一批線還差十幾分，記得考英語那場的時候，我同學還把我的身份證給拿走了，辦了個臨時身份證費了很大的勁才進入考場，此時都開考20分鐘了，糟糕的很)這都是邪淫的果報啊。但我骨子裡不甘心，總覺得自己應該屬於那種上一流大學的學生，結果卻是這個樣子。
我不甘心，依然決然的選擇了復讀，在這個時候我已經逐漸意識到了手淫的對我的損害了，在剛開始復習的一個月的時間裡，我每天拼命復習，幾乎是三點一線，也沒有想別的，很用功，我至今還記憶清晰。幾乎是一個月學了高中前三年的知識。果然功夫不負有心人，在後來模考中，從班裡中下等生一躍成為前十五名(當時班裡面70來人)，進步還是相當大的，在全班同學面前得到了班主任的表揚，因為他平時也看到我是下了功夫的。可以說是班上最用功的，印象中復習一年的那是班主任唯一一次在班裡表揚學生，當然那次也表揚了其他的兩個同學，一共我們三個人，後來我們玩的很好。由此看來只要能戒邪淫一段時間，便能得一段時間的利益。倘若不邪淫該多好，便能得十分的利益。從那以後班主任再就沒有表揚過任何人。都是批評。我似乎驕傲了，放松警惕了，邪淫又開始死灰復燃了，在之後的時間裡我學習上沒有之前用功了，手淫還很嚴重，這個時候我已經知道去克制自己了，基本上是兩三天手淫一次。學習還算努力，但進步就不怎麼大了，但還是有些力不從心。到後來高考才考了530左右，真是後悔不已，只讀個三本，原本也是可以讀重點大學的，都是邪淫削去了自己的福報。真對不起我的父母，本來花三四萬就可以讀完大學的，結果讀了民辦大學，學費、生活費還有其他的花銷近十萬，真是對不起我的父母。在大學期間還不懂事經常性和我爸我媽吵嘴惹他們生氣，造孽呀，我真是個大不孝之子。對不起你們，我深深地忏悔，阿彌陀佛。
剛開始踏入大學校門之際還是很陽光自信的，剛開始沒什麼邪淫的。由於邪淫的壞毛病沒有戒除掉，後來有了電腦，偷偷看那些東西，罪過呀，大學的前兩年裡不知道該干什麼，幾乎是隨波逐流中度過，沒有自己的思想，邪淫心還依然很重，渾渾噩噩中度過，該考的證書沒有考，該學知識沒有學好。
大一的時候由於喜歡上系裡面的一個女生，瘋狂的追，結果人家高中時就有喜歡的人了，追了半年多也沒有追上，後自己痛苦不已。再後來就是為了轉移痛苦，就開始追其他女孩，這一追就追上了，而且人家也特別的喜歡我，對我特別好，對我也特別的主動關心，有一次夜晚我倆在校園裡散步晚了，當時她也就不想回宿捨，我們就在學校假山的小亭子裡過了一夜，本可以出去開房的，但人家是處女，剛上大一我也不敢，也怕付不起那責任，就沒有出去開房。但夜晚在小亭子裡我的邪淫心還是很重。讓她脫下上衣讓我看，還無恥地撫摸，真是罪過呀。後來有一次我生病輸液她來照顧我，我們倆在單獨的小病房的床上邪淫，沒有發生關系，罪過呀。再後來有一次我生病做手術了是她照顧我的，期間剛做完手術沒兩天，刀口剛縫的線，肚子上的插管剛取下來，就在病房裡的床上，她躺倒我的床單裡面，我們在裡面邪淫，我讓她看我的生殖器，她好像也很著迷的看著，還用手拔弄了，我看她的胸部，忘了有沒有撫摸她那裡，就在那邪淫呢，我還射了，真是罪過呀，當時可是剛做完手術沒兩天，傷筋動骨還等一百天修養呢，傷口還沒有愈合，況且屋裡還有其他的病人，我和她就蓋著白床單在裡面邪淫，真是莫大的罪過，玷污了病房的環境，深深的向你們忏悔。不知怎麼的那個時候的女友性方面也挺沖動和主動的，她比我大半年多的時間，也許是受我的影響，不得知。雖我的邪淫心很重，但人家畢竟是處女，我那會剛上大一，不想傷害她，況且我還付不起那個責任，故直到分手我也沒有和她發生關系。她那是對我也真是動了感情。
後來我得知我之前追半年多的那個女生和她高中喜歡的那個男生分手了，她開始聯系我，我又心動了，後決然的和我的女友分手(交往3個月，我好殘忍，太決絕了，在此我也向她深深忏悔。)，和她好上了，但沒有確定關系，但都心知肚明，她也開始喜歡我。可就是陰差陽錯，在我准備把兩個人的關系確定下來的時候，在此之前有個男生對她追的特別緊，只是我不知道。給她買了好多東西，她感動了，她就和那個男生確定了關系，後來還發生了關系(這是後來她的室友告訴我的)，我那個時候好痛苦呀，把自己的女友給傷害了決絕的，讓人家痛苦好長時間，結果我就得果報，被那個女生給傷害了，我痛苦了好久好久。跟她們倆誰也沒有好上，我變成了單身。活該呀。
後來過了差不多半年的時間，我自己有所恢復過來，我又開始和我復讀班上的女生聯系上了，從別人那裡知道，那個時間她還挺喜歡我的，我就主動和她聯系了，沒多久我們就確定關系了。有一次我去她的學校找她，晚上吃完飯，我們在外散步談心聊得可晚，快到我的住處時，她問我想讓她過馬路送我回住的地方不，我說當然想呀，還很開心的樣子。後來得知她是在考驗我，我的淫心暴露啊，可想而知後來我和她也沒有好多久就結束了。看看吧，這都是邪淫的果報，怎麼可能會得到好的女孩，我這個邪淫的腦殘，罪過呀，阿彌陀佛。
再後來都到了大四，當時考研沒有考好，我就去上班了，後來之前大一追了半年多的那個女生又開始聯系了我(後來我得知她和她的男友分手了)，她說她覺得還是我好，就在聯系的當晚，我和她聊得很晚，仿佛是干柴烈火，當晚我們就確定了男女朋友關系。我是好了傷疤忘了痛，忘記了當初她當初怎麼對我的，就又好上了，我現在發現那會的我有多賤。我和她的關系發展的很快，為了她我放棄了自己工作，回到她所在的城市。我跟她說為了以後有更好的未來，考研失利我也不甘心，我還想再考一次，她也挺支持的。
家裡當時還給我錢，畢業了又開始有理由啃老啦(雖然我爸媽都很支持我考研)，但依然是啃老，罪過呀。我和她也在這期間關系發展的太快了，我們就有了開始的邪淫行為，但沒有發生關系，可能是她在考驗我吧。有一次我們倆吵架了，我很委屈，她就跟我說讓我晚上找個住的地方，她不回去了，否則就睡大街上，然後我就開了個房間，晚上我們倆就在一起邪淫，這一次我們發生了關系，我是第一次，沒什麼經驗，也就沒多會就結束了。
那個時間我其實在復習考研的內容，我自己在學校旁邊租的房子，她上班一有時間就來看我，一見面兩人就干柴烈火的邪淫一會，晚上一起做飯，吃過後，現在都不記得晚上會聊些什麼，兩人就睡了，現在看起來兩個人的邪淫心欲望都很重，能折騰一個晚上，一睡醒兩個人就邪淫，真是被淫魔控制的很深，可想而知那段時間精力耗損有多嚴重，大腦就像被抽空了一樣，根本就無心復習，她還一有時間就來找我邪淫，有時候我都很煩的，某種意義上講我也沒辦法，自己淫心又重兩個人就沒完沒了，罪過呀，福報都被削減完了。
後來看帖子無意看到關於非處女怎麼的不好，本來之前沒覺得什麼，一下子覺得自己撿了只破鞋，心裡特別痛苦，幾乎就受不了(這裡特別醒女生，要自愛自重，否則以後感情很麻煩的)，此後因為這個問題我和她關系越來越緊張，以至到快訂婚了，我還是受不了，兩個人就在訂婚之前幾天因為吵得特別凶，就分手了，之前我爸是不同意的，我是邪淫心太重硬著頭皮逼家裡，我媽很善良被我說動了，我媽就做我爸的工作，好不容易做通了，我們兩個人又分手了，當時雙方的父母都特別的生氣，我真是罪人呀，又一次傷了我父母的心，我向您二老深深地忏悔。我和她確定關系到後來分手大概就9個月的時間，前4、5個月基本上是兩個人邪淫過來的，我們以為是如膠似漆，在後來3、4個月基本上都是吵鬧，很痛苦的，就在這樣的一段時間裡可想而知我的第二次考研依然是敗北，還騙我的父母差了兩分，其實差了好幾十分。又一年的時光打水漂了，期間還花了父母的好多錢，真是罪過呀，這是在浪費他們的付出，罪過呀，深深地向二老忏悔，今後我絕不造此罪業。阿彌陀佛。
正如佛法言，邪淫不得貞良眷屬。後來沒有考上研究生，我就又開始了工作近一年的時間，邪淫也沒有完全戒除，但開始深刻的反省了，不甘自己的命運就如此，別人能考上，我肯定也沒問題，不甘心，加之在一小國企上班也挺閒的，我那個小辦事處，主任啥的(已結婚有孩子)邪淫心都特別重，喜歡找小姐，有一次還讓我跟他們一起，我骨子裡其實很痛恨這種行為，我騙他們我沒有錢，(說不讓我拿錢)，最終我還是沒有和他們一起去，後來還把小領導給得罪了。但有一次自今我仍不能原諒自己，有一次下班，喝了點酒，淫欲重的受不了，我就一個人去找了小姐，這是有生以來第一次，和小姐剛開始我就射了，長期手淫意淫，在那方面一點都不行了，很可笑找小姐就這樣結束了，還給人了些錢。(之前從來沒有想過找小姐，鬼使神差的就這樣可笑的發生了，這也可能是受之前那個主任他們找小姐邪淫種下的種子)。
我覺得自己不可饒恕，自己不是人呀，干這種畜生事，我狠狠地抽自己很多巴掌，痛恨自己竟這般墮落。發心戒除邪淫，之後真的在努力戒除。自己內心善的力量和正能量在增長。下班以後我就捉摸要不再考一次，後來就真的也開始復習了。考前的不到一個月的時間裡復習壓力太大了，才復習一小半，還有那麼多沒有復習，我就為了考研，就再博一次，我就辭職啦，隔斷了跟所有人的聯系，在學校旁邊又租了個房間，在學校還有住的地方，沒有一個認識的人。開始了我一個人沒日沒夜的拼命復習，終於在考前把自己制定的所有復習計劃全都完成了。功夫不負有心人，這一次我成功了，成績考得還不低，如願的考上了研究生。真是只要用心努力戒除寫出一段時間，便得一段時間的利益，正如我前文中所說的那樣。之前的這一段時間幾乎是我有生以來最為黑暗的，但是我熬過來了。通過沒日沒夜的忙也淡忘了邪淫。阿彌陀佛。
我無邊無量的罪過呀，寫了好多好多，請有緣閱讀者原諒啊，我的罪實在是太深了，造了好多的邪淫，從中也可以看出你自己邪淫，身邊竟招致來些邪淫心重的人，因果報應絲毫不爽。如果不斬斷，邪淫會惡性循環，隨之而來的果報越來越嚴重。因此必須斬斷邪淫的毒瘤。我所犯95%以上的邪淫表現都在文中書寫了，主要極惡的邪淫都在這裡忏悔，無一所漏，但其中還有一部分由於篇幅所限就省略了，看看吧我的邪淫果報有多慘烈，邪淫多年就有多年的諸多坎坷和不順，身心也極其扭曲，錢財也不知損失有多少，這麼年的大好青春時光又浪費了好多呀，可以說今日之諸多苦報惡報，皆由邪淫所造。佛言無半點虛假，在我的身上都得到了應驗。請有緣人看到這些，有邪淫壞毛病的一定要發心戒除啊，它真的可以把人的一生都給摧毀了。以上諸多種種，哪怕有一人看到後頓生悔改一心，我也很欣慰。就讓我們一起向邪淫決別，相信佛法，勤於修行，互相勉勵，誓戒邪淫，否則永世墮地獄。讓我們開啟新的人生，過去就讓它永遠的過去，爾後不再造此罪業，也不要再活在這樣的陰影裡，讓我們回到陽光中，盡情感受生命的美好，空氣的新鮮，我們還可以開啟新的人生，活出自己的價值，這才剛剛開始，千萬別因此墮落喪失人生的希望。阿彌陀佛。
這一次全文全面的忏悔圓滿了我近兩年來的心願，一直以來我想和其他佛友一樣發心忏悔自己種種罪業，然機緣不夠成熟，直至今日。非常感恩學佛網給我提供這樣一個向眾學佛者及佛友面前痛心忏悔的機會，然罪業繁雜，忏悔的書寫內容也極其龐雜，故在此祈願有緣看到這篇忏悔文的諸佛友肯請你們原諒，會多浪費些你們的時間，或會出現看不下去的情況等等。阿彌陀佛。這次全文悉心忏悔如此殊勝，我都很感謝我的女友，在前天(4月21日下午)她的一席話叩開了我忏悔的心扉，值此我感覺機緣已經成熟，是該誠心忏悔了，該給自己的邪淫畫上句號了。這麼年來的邪淫，幾乎扭曲我了我的心靈，大腦腦殘，不會察言觀色，善巧方便;大腦直白，說錯話，會錯意等諸多尴尬，不會辦事，還多出力，多花錢，還經常只顧自己，極其自私等等果報如前所述，不在此贅述了。我現在的女友家教很好，我們是在讀研期間認識的，我比她大個兩三歲，至今已交往快一周年要算上認識的半年時間，已有一年半載了，這是我有生以來戀愛時間最長的一次。我心已打算和她結婚，不會在動搖。雖她大學期間也談過戀愛，但沒有發生過邪淫，更沒有發生什麼，在她看來在結婚之前是不可能發生那些的，那樣太不愛惜自己了。我和她的觀念是一致的，女孩是自尊自害的好，我告訴了她我的過去了，她原諒我了，真的很感恩。(我和她是一個地方的，也許雖今生以來邪淫也很長時間，但因還未曾有如其他佛友忏悔中極其罪惡的淫邪緣，故還尚余些福報的緣故，還能認識如此美好的女生，真的很感恩，我定當倍加珍惜，此後不再造傷人的話語，阿彌陀佛)在此之前我也有過和她親密接觸，她都不願意有更親密的接觸(很有原則)，然我淫心太重，對她也意淫過，在此我向她道歉忏悔。今後我會和她好好相處，多讓著她，不因為一點點小問題就自私的要和她決裂不管她怎麼樣的，更不能再犯邪淫，在此我也發心不再造邪淫，跟自己女友交往間親密接觸也僅限於正常的范圍內。決然一點沒有親密的接觸我也覺得不可能，在此我也向阿彌陀佛發心，前所說的親密接觸不會產生邪淫縱欲，完全屬正常的范圍，因為在我看來很難保證一點親密接觸都沒有，完全屬柏拉圖式的精神愛情，至少她也是受不了這樣的感情，但因該有原則。或許有些佛友不認同我的觀點，但這是我最真實的內心獨白，阿彌陀佛，同時我也保證不主動去想邪淫般的親密接觸，屬自然而然親密接觸，不多於此范圍去多想，或有更多過分的行為)
總之，我發心珍惜兩個人來之不易的感情，維護好，特別是我要做個真正胸懷寬廣的男子漢，不再動不動就生氣(經常邪淫的人，一般都是比較煩躁，很容易，這是腎精損失的結果，關於這方面的問題，彭鑫博士講了很多，隨喜贊歎，阿彌陀佛。)，或惹她生氣，更多的注重兩個人之間共同興趣愛好契合，注重結婚前的情感交流，為今後幸福的婚姻奠定扎實的基礎。為了今後的幸福家庭，我也更加上進，有更多的承擔。
上述基本上敘說完了我內心所有想說的和忏悔的內容。很圓滿。甚是暢快，終於可以解決這一長期困擾並由此邪淫帶來的諸多裹足於地獄般的沉重的精神負擔。如果這個問題不解決，或者忏悔不徹底，在那自我安慰式的靠學佛來戒邪淫，不免有自欺欺人之嫌，因此我願發如此長的時間來書寫本忏悔文，痛心忏悔，訣別不堪的過往，解決我思想中的這顆毒瘤，由此刻開啟我新的人生篇章。此刻我誓願：訣別悲慘的過去，開啟新的人生。一切都只是開始，千萬別自暴自棄。父母雙親大人，過去兒子錯了，兒以後不再造此罪業，兒將會去更多地擔當，實現人生價值，請二老放心，非常感恩父母大人的養育之恩，兒今發願努力報答父母的養育之恩，否則枉為你們的兒子，墮苦苦地獄。今生我選擇虔誠精信阿彌陀佛，並以此作為自己的精神歸屬。好好做人，做一個有益社會的人。
南無阿彌陀佛!
南無阿彌陀佛!
南無阿彌陀佛!
2015年4月23日
一個永遠值得紀念的日子
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