網友戒色100天左右的感悟及經歷,也勸老爸一起學習戒色!

作者:以戒為師F

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其實之前並沒有想著在這個時候發帖,本來是想今年戒夠一年左右再發貼,但因為一些原因前幾天發了一個帖子,但是那個帖子太不認真,不嚴謹,是我的問題,不好意思。這次我會認認真真毫無保留的分享我的經歷及感悟(精簡一點,但毫無保留)

不堪回首的過往:第一次看邪淫影視

我第一次看到邪淫的東西是在10歲左右,那時候我們一群小孩拿著大人的手機亂翻,不小心點出來了,當時雖然看了但並不知道那是在幹嘛,所以沒有影響。後來到了13歲那一年買了電腦,父親讓鄰居在電腦上下了邪淫的影片,我玩電腦的時候就點開看了,這就是一個單純少年衰敗墮落淪為**甚至是罪犯的開始(我早已不在意這些了,已經過去了,現在的我很好,我的父親已經知道我在戒色,我也推薦給他,他也關注了戒色吧以及戒為良藥和戒色書院的微信公眾號,我只希望他如果看到這篇文章之後不要太愧疚難過,這種事情不能怪誰,因為教育的缺失,我早已經不怪他了,因為我已經有覺悟了,我已經不再墮落了,我已經成長了很多)。已經過去的事了,說了要毫無保留的分享,我還是寫出來。

不堪回首的過往:邪淫對我的巨大危害

自卑:之後我便沉迷其中,一看就看幾個小時,我的內心被污染,思想開始變得骯髒,齷齪。自然而然人也變得猥瑣,讓人厭惡。本來父母經常吵架就讓我有些自卑,再加上邪淫對內心的嚴重影響,我變得特別自卑,照鏡子也要偷偷摸摸的,不敢在同學面前照鏡子,被人看不起。

社交恐懼症:腎主恐,因為邪淫加上我有網癮(遊戲危害這個帖子就不細說了,但遊戲絕對是邪淫的助推器),有網癮那時候一去網吧一個月不出去或者天天通宵不睡覺,久坐熬夜邪淫,腎精已經要消耗殆盡了,社恐很嚴重,做工作不能和顧客正常交流,臉紅,說話緊張,心跳加速,不能正常對視,更別說什麼眼神交流了。

可想而知,這個樣子幹什麼都不行,所以我那幾年不管做什麼都沒超過半年(不堪回首),危害非常大。我的症狀還是挺重的,畢竟熬夜久坐邪淫那麼多年,正如飛翔老師所說只是年輕在撐著,不然早廢了(其實已經半廢了,我都不知道這些年怎麼過來的)

其他的症狀大家也都了解,目光呆滯,早洩,個子不高,骨架小(手腕骨架比一些女生還小)等等等等。

正如飛翔老師說的一句話:邪淫的人,人生就是一部災難片。

〔初遇〕

最初接觸戒色吧是在2016年年底,那時候沉迷遊戲,在網吧做網管,天天打遊戲,有一次在百度貼吧一個遊戲吧看到一位師兄宣傳手淫危害的回復貼,我看後覺得說的很對,和我存在的問題很相似,就來了戒色吧,這就是我和戒色吧的第一次接觸(早在幾年前就曾懷疑手淫有害,但是去網上搜索手淫的危害,上邊的醫生回答是適度無害,被這些無知的醫生一腳踹回了深淵)。

〔反轉〕

加入戒色吧認識了邪淫危害之後,我終於明白了,種種問題原來是邪淫導致的,我開始反擊,不願意墮落下去,被黑暗完全侵蝕。後來我去做餐廳服務員做了兩個月,為了多少鍛煉一下自己,因為之前連服務員的工作都做不了,嚴重社恐。這期間也沒怎麼打遊戲了,比起以前好了很多。

〔強戒〕

但是手淫戒的並不理想,當初了解了危害之後就認為自己已經可以戒掉了,用不著天天學習戒色文章,天天呆在戒色吧,那樣太麻煩。可想而知,就第一次戒了20多天,在那之後的很長一段時間再也沒有超過這個記錄,屢戒屢破,強戒注定失敗,不學習永遠不會開悟,學習才能成長。

〔陰霾〕

〔深淵〕

當時在學美髮,後來又不想做了(已經是第三次學了,前兩次學時還在邪淫,天天通宵打遊戲,上邊也說了,從來沒超過半年)後來告知父親不學了,父親說了一些話,我當時負能量依然很重,一點點火星就會引爆。我聽了之後變得非常消極,去網吧又玩了一個月,手機關機,不接電話熬夜久坐手淫,後來沒錢了我爸來接我也回去了.那一段時間熬的臉色灰暗,沒有一點精神,腰疼,走一會路就累,就成那樣了,剛20歲的人,想想。

〔命運〕

〔反復〕

後來因為種種原因離開了,離開之後就破戒了,因為一些事情又去網吧玩了幾天沒出去,又是久坐熬夜手淫。但是比起以前好了很多,已經沒有墮落的那麼深了,幾天之後就回家了,後來還是找了一份餐廳服務員的工作再鍛煉一下,在這期間開始早睡早起,不玩遊戲,還是可以的,後來一休息就去網吧玩,一玩又玩上勁了,熬夜,也沒有真正理解斷念,很顯然,持續了一段時間破戒了,連續破.失望至極。

2017年初剛接觸戒色吧不久的照片

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2018年初的照片,早睡早起,沒有久坐久視邪淫得一段時間

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〔反思〕

〔貪戀〕

那期間依舊認為戒除手淫就可以了,婚前性沒什麼吧!覺悟還是很低,最淺薄得階層!為什麼這麼說?因為說到底還是在貪戀,那樣的覺悟戒除手淫只是因為它太傷身體,如果不傷身體肯定就不戒了,那時店裡面女孩子也多,經常還會和她們打鬧,動手動腳,現在想想當時太無知,太不懂事,毫無覺悟。

後來認識了旁邊一個餐廳的女孩,他也一直找我聊天,有一次早上和她出去去公園逛,我反正就是佔人家便宜了(大家不要去思考這個,說出來就是因為要說明戒色不是戒手淫就可以了,那樣方向就錯了,那樣並沒有實質性的改變,還是再貪戀,還是一個猥瑣男)雖然她沒有拒絕,但現在想想自己的行為真的是齷齪,噁心,噁心當初自己。

〔醜陋〕

之後她去上學了,去了那個小城市。剛好我們公司另一個店有活動,需要過去幫忙,就在那個小城市。去了那個店之後認識了另一個女孩,和她認識了幾天就確認了關係,後來也開房了(罪過,深深地懺悔),其它一些就不說了,肯定有症狀。很明顯邪淫的人也認識不到什麼好女孩,那個女孩是腳踏好幾條船,最後分開了,我並不知道她為什麼會那樣,已經到那種地步,她也是被邪淫所害,和她交往這中間也花了好多錢,身體也更虛弱了,這就是因果,醜陋的果報。

〔覺醒〕

後來換了工作,也和之前那個餐廳認識的女孩子有聯繫,也一起出去吃飯。我有點喜歡上她的感覺,給她網購了一大袋零食,零食裡面是有表白賀卡的,她是收到了,但並沒有給明確的答復,我後來去找她,和她一起在外邊走著聊天,我摟她肩,他並沒有拒絕。

我以為她是沒有拒絕的,後來我想吻一下她,她是沒有同意,對於真的喜歡的人,她沒有同意,我就不會那樣做,我有點失落,我問她,她不好意思的告訴我說:我沒那個心思,你知道的,我很失落,很傷心,一個人在街上的板凳上坐著。

突然一個思維(念頭)蹦出來說:要不看黃唄,然後我不知道是不是我的意識回的一句話:我不可能再看那種東西,骯髒,噁心的東西,我要做正人君子。那一刻:我終於想起來了自己十三四歲的時候,那個單純的年紀喜歡一個女孩的樣子,真正喜歡一個女孩的樣子,為她變乖,變得更好,朋友都說變的老實了。

最多只是想輕輕的吻她,擁抱。絕不會有任何輕浮的舉動。對啊,這不就是似曾相識的感覺嗎?之前那一次還以為自己不幸遇到了渣女,還自我感覺良好。其實只是自己被慾望所蠱惑,被邪淫所污染,扭曲的愛情觀。一開始就錯了,方向錯了。

那時我告訴自己,今生我一定要做正人君子,就算見到漂亮的女生我也是抱以尊重,恭敬的態度。絕無邪念,坦坦蕩盪,無愧於心。(不再是當初的只戒除手淫,覺得婚前性沒什麼。由貪戀到厭惡和遠離的轉變,君子坦坦蕩盪不會做任何邪淫苟且之事,這次我也明白了為什麼見色而起淫心,雖然並沒有去做,就已經犯了邪淫的意義了,內心還在貪戀,還是喜歡,思維沒有改變,早晚會犯下這個過錯)

大家以我為例,不要像我這樣後知後覺,犯了錯才會明白一點點。

〔懺悔〕

之後,我回到屋中,一個人跪地懺悔,我向自己懺悔,對不起自己,我向父母懺悔,對不起父母,懺悔自己所犯下的惡。我向曾經那些被我傷害到過的的女生和我曾經對她們有不禮貌不尊重行為的女生懺悔。是我的問題,對不起。那時也臨近聖誕節,我想和那些還可以聯繫到的女孩發個紅包(我只是想表達我滿滿的歉意),順便和她們道歉。

但是當時思維說:還有一段時間才發工資,你沒多少錢了,但我還是發了,和那些女孩發的也不多就66.66,之前因為幼稚傷害到過的那個女生,記得之前愚人節我還要了她16吃飯(當然是騙人的),滴水之恩湧泉相報,給她發的是188.88。

之前表白拒絕我的那個女孩,他過生日,剛好她也有男朋友了,我在這之前鼓起勇氣和她道歉的,我告訴她:我噁心那時的我,我那些行為不是君子的行為,我很慚愧,況且我也要做正人君子。

她後來什麼也沒說我是心痛(是因為被拒絕,可不是錢)的給她發了99.99的祝福紅包(我很感謝她,不需言說!)錢也不多,加起來也就發了四五百塊錢的紅包,但當時全身上下也就幾百塊錢。

但我知道這些紅包必須要給,這是真誠的我的歉意,我也沒更好的辦法.她們也都接受了我的道歉,要麼說不記得了,哈哈,心裡的石頭算是落下了,算是可以說無愧於心了。和我發生性行為的那個女孩,我也鼓起勇氣和她道了歉,說我想著那種事和**無異,她也是沒有說話(已經算得上毫無保留了,有些沒法說,小學文化,水平有限)

〔質變〕

之後我就老老實實的上班,在上班期間,工廠裡邊,會見到一些佔女生便宜,動手動腳(搭肩,肢體接觸),我很反感,但是現在這個年代,一些女生(有的已經不是單身了)可能覺得這些沒什麼也都沒有拒絕,我也不好說什麼,真替他們悲哀。

曾經的我就是那樣,不要以為這是小事情,一個行為看出一個人的內在,就算有女生和我有肢體接觸我也會躲一下(我的內心絕對拒絕男女有別說話聊天可以有些就不用了)我會拒絕,我會說,男女有別,不會覺得不合適?

我後來也會分享一些合適的戒色文章給我父親看,我也讓父親關注了戒色吧,不過微信公眾號他有看過,就是不知道戒色吧他有沒有去過,現在他也有一些事情要做,過後我肯定要他多學習,和他聊過一些這方面的知識,感知他這方面覺悟尚淺,還需要大量學習。

(到現在我沒有破戒過了,我不記得具體多少天,大概有100天左右,我曾經在之前也一直練習斷念,到了這個時候,我對邪念已經特別敏感了,它來了我就會覺察到,我沒有任何的意淫和煎熬感)特別是看過飛翔老師《戒為良藥》128季《當下的力量》筆記分享與解析後,對於斷念能力是一次飛升。

〔昇華〕

但是遊戲我還是沒有完全戒除,還在玩,在這期間我也深深的體會到久坐久視的危害,上網玩一會起來就頭暈目眩,昏昏沉沉,後來我一直聽飛翔老師《戒為良藥》27季久坐熬夜危害,聽了不下幾十遍,我也在手機便簽中思考總結久坐久視的危害,以及遊戲對我的危害,消耗精力,影響恢復,消耗時間,花費金錢。

這些時間我完全可以用在有意義的事情上,真正美好的事情上。我可以多和父母聊天,我可以走出去感受當下的美好,欣賞景色,去運動,真正的休息休息,讀書提升自己等等。這些金錢我可以給父母買點禮物,給自己買衣服,買好吃的,曾經喜歡的玩具,就是這些不都好過玩遊戲嗎?搞得自己頭暈目眩,軟弱無力。

到現在遊戲我已經徹底不玩了,電視劇也很少看了,看電視劇一看就想看完,看很久,也是老搞得頭暈。後來有緣聽了飛翔老師《戒為良藥》128季《當下的力量》筆記分享與解析,沒事就聽,睡覺前定時關閉聽10分鐘就睡著了。受益良多,又在淘寶上買了《當下的力量》,看過之後覺得真的撿到寶了,乞丐打開裝滿黃金的箱子的第一步。我漸漸的習慣了學習,我不願意在浪費過多的時間。

〔君子〕

當然,我離君子還差的遠,我需要學習,需要提升的太多太多了,究其一生,也學不完。我會努力靠近,最起碼現在在這個方面我可以堂堂正正說得上是。我從小到現在一直是不抽煙不喝酒的(我不喝酒是受父親影響,喝醉酒後敗徳)

現在戒除邪淫算是有了自己的一丁點覺悟(感謝各位戒色吧的前輩們,感謝飛翔老師),我也戒除了遊戲,而且我現在也開始吃素了,快一個星期了。我已經體驗到了吃素的好處,短短幾天,身體的感覺大不一樣。

我選擇吃素有兩方面的原因第一:吃素的人普遍比吃肉的人身體更好,更長壽,吃肉會增加腎臟負擔,現在身體又需要恢復,就是吃素對身體好。第二:對生命的尊重。

曾經聽到豬被宰殺時的慘叫聲,並不好受,看到羊被掛在架子上,我不願意再吃動物了,但我之前一直都還在吃肉,還是忍不住吃,好遲鈍,還好我現在已經開始吃素了,我就是,我需要提升的還有很多很多,這麼多年邪淫的傷害還沒完全被終結,我的身體還需要好好恢復,大家給我力量,我們一起加油!

〔衷心的話語〕

謝謝大家能看完,也希望可以幫助到大家,我很榮幸。不管我們現在身處何種境地,都不要放棄,相信這吧。一路走來非常感謝戒色吧的大家無私的幫助,特別感謝飛翔老師,從初遇到現在這一路一直都有飛翔老師《戒為良藥》的幫助和陪伴。我對《戒為良藥》了解的還很少,會繼續領悟。

〔經典語錄〕

我也算得上是一個奧迷了,我想在這裡發一下里邊的經典話語,我看不出來哪裡幼稚,銀河奧特曼在最後離開時送給他的人間體禮堂光及他朋友的話:未來是可以改變的,可以變好,也可以變壞,而決定這些的就是你們自己。

奈克瑟斯第二任適能者姬矢準曾經對被過去的悲傷糾纏的孤門一輝說過:過去的已經不能改變,但未來也許可以改變。

迪迦人間體真角大古最後決戰時,隊長告訴他:你沒有義務去面對一個根本贏不了的敵人.他卻說:根本贏不了,我聽不懂。

究竟什麼樣的終點,也配得上這一路的顛沛流離,我們一定要成功。

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2017

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最近幾天

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能幫助到大家我很榮幸,也謝謝大家的鼓勵,我會繼續朝著〔正人君子〕這個方向走下去。大家一起,好好戒。

●番外篇

【拒絕】

戒色不僅僅是戒除手淫,而是戒除一切邪淫,是靈魂的昇華,拒絕任何形式的邪淫,我們要做正人君子。和普通女性朋友之間也不是刻意的少說話,若心無邪念,自然大大方方。正常和女性朋友聊天,遇到了一起吃個飯都可以(不要多想)注意把握好距離,並不是不理女生,躲著走(君子坦蕩盪,不做虧心事,不怕鬼敲門,所以不要偏離了),意識到自己要做一名君子就好,要意識到拒絕普通女性朋友的曖昧,肢體接觸等,不要不好意思,更不能貪戀,捨不得拒絕,有些東西和行為必須義正言辭的拒絕。

如果認為這些沒什麼,那真的不好。多少情侶、夫妻吵架,乃至分離,最初的起因也許就是很多人認為沒什麼的行為導致的誤會,多少邪淫慘禍、婚外情、最初的起因就是因為起初沒有義正言辭的拒絕這些曖昧和肢體接觸,而後更是想入非非(這些也可以說是覺悟的一小部分),才導致的結果,一些人可能還以為是遇到真愛(就算非要說是,也是扭曲的,可悲的,因為人還沒做好,沒做明白)。

自我感覺良好,還沒意識到因為自己的品行有問題才造成了這一切,結局怎麼會好呢。所以我認為這個真的不是沒什麼,必須拒絕。需要意識到尊重,禮貌的同時,有時候也必須要義正言辭的拒絕一些東西和行為,並說明道理。

大家加油,好好戒,願大家都能戒色成功,守身如玉。

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阿彌陀佛

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