【國外戒色經驗第四十二期】:驚!老外竟被手淫傷得如此之重!

案例一:我的懺悔

我有很多話想說但又不知道該怎麼表達。

我是一個色情成癮者,我是一個手淫成癮者,我是一個性癮患者。這些毀了我的人生。我為開始戒色,並在此堅持記錄戒色筆記的每一個人感到自豪,因為我們正在努力。即使我們失敗了,即使我們不能完全戒掉,但至少我們在努力!

剛開始戒色時,我感到十分羞愧。我已經嘗試了很多次,也記錄了許多戒色日誌,但每次都失敗繼而重新開始簽到。失敗了這麼多次,這些癮遍布我的身心。我屈從於自己的慾望,生活中的一切也越來越危險。我立誓戒色過很多次,但是卻感覺自己有一個分裂的人格。我的一面知道:“不要去接觸色情”,“你有女朋友了”,“色情只會讓你更加糟糕”,“去做些別的事”。我知道手淫帶來的後果,我知道屈服於色情將會導致什麼。

但我的另一面抓住我的脖子後面,在我的耳邊輕語:“做吧”,“沒關係”,“只是這一次”,“只要你這樣就不算不忠。。。”,“別人不會知道的”,“你需要釋放”。我的另一面比我見過的任何一個人都有更多的藉口和影響力。我最大的敵人恰恰是自己。

我很在意別人對我的看法,這是我的另一個軟肋。我對自己說:“如果我堅持戒手淫,卻不斷地失敗,別人就會放棄你。他們會對他們自己說,'這傢伙根本就不努力',你知道嗎,他們可能是對的。”

我嘗試過讓父母監督自己;下載K9網絡攔截器;向我的女朋友坦白,承認我欺騙了自己最好的朋友;向我的母親懺悔;找兩個治療師直到花光了所有錢;以及參加戒手淫運動,下載監控色情的手機應用程序。我不知道我還應該去做什麼。當我思考如何戒色的時候,我的另一面又給了我藉口:“你什麼都試了。沒有效果的。手淫是戒不掉的。你可以試著限製手淫次數,或者放開享受手淫帶來的快樂。”限制手淫,呵呵,就是這樣。

我曾有一段最快樂時光,那時我全身心投入在戒色相關的網站上。我有乾乾淨淨的二十天(沒有色情,沒有手淫)。我感到快樂。因為色欲我一直像狗一樣殘喘,我終於知道擺脫後是什麼感受。不再像過去那樣不停想♀人與性。我是那麼快樂。

因為色癮我丟掉多份工作,也多次失去女朋友。在色癮控制下,我一次又一次讓自己生命中最美好的人傷心,我的女友。父親不再和我講話。我彷佛身陷絕境。我討厭乃至憎恨自己,因為有那些行為而恨自己。

因為色癮,我不得不向家人借了7000美元。我讓人們生活得很糟糕。我傷害了那些和我非常親近的人。我有什麼理由感到開心呢?你們中的很多人會給我建議,但我放不下心中的悔恨,一次又一次重複這可怕的行為。我並非在這裡尋求憐憫。我只是看不到我對誰能有一點益處,看不到我戒除這惡習的希望。

我剛剛刪除我的色情關聯賬號。我打算參加週三舉行的一個匿名戒色的見面會。我打算聯繫我的治療專家來做一期諮詢。我計劃著再次回到這個戒色的論壇,每天最少登陸nofap(國外的戒色網站)論壇兩次,來交流,提供想法和言語,支持那些需要支持的人。我喜歡試著去幫助他人。我希望重開一個戒色記錄貼,跟戒友交流並持續更新。我希望這就意味著“嘗試”。當我說我這一次要好好戒色,我希望我並沒有騙自己!

感謝您的瀏覽。

 

案例二:我為什麼戒看黃手淫

引入

本人今年19歲,13歲開始擼,16歲開始看黃。我手淫已經上癮了,而且由於看黃圖和色情視頻,手淫的癮加劇了。在這篇文章裡我會講到我是怎麼染上手淫和開始看黃的,還有(因此產生的)負面影響和我戒色的原因。

我對色情和手淫的上癮

我每天都看黃手淫,起初我覺得這沒什麼,因為當時我周圍的男生都看黃。但現在我發現這些行為已經變成了嚴重的問題。我第一次手淫是在13歲,那時不知A片為何物,也不會邊看邊擼。那時色情也不像現在這樣唾手可得。學校裡有些惹眼異性,手淫時我會想著她們。我會盯著她們看,把精神影像儲存到腦海裡留著以後“消遣”。

到家的時候我通常會手淫一發,手淫完之後會有負罪感和羞恥感。我總是告訴自己這是最後一次手淫了,以後再也不做了……但是很快到了周末,我就會再次墮落。手淫,負罪感,告訴自己再也不手淫,再次手淫,這個怪圈似乎沒有盡頭。這個怪圈一直伴隨著我的成長,而到了16歲那一年,我開始看A片。

那個時候我對A片已經有所了解。我的朋友們把關於A片的一切都跟我講了,但我當時並沒有看,因為我害怕我會看A片成癮。然而在一個週末,我一個人在家,這個想法出現了,“你敢去色情網站看看嗎?”我在網上找到一個色情網站,沒多久我就淪陷,進而手淫。

問題就從這裡開始。

我對著最初的視頻手淫幾回之後,它們就不再讓我滿足,我想要更多的視頻,因為我已經喜歡上了我所看到的和體驗到的。我在網上搜索到更多更露骨的視頻。我對搜索到的內容很滿意,也擼得更加頻繁。可我不知道的是,從那一刻起,我越來越依賴通過看A片來手淫。

18歲那年我有了新手機,大屏,我想把它專門用來滿足我的看A片樂趣。新手機剛一到手,我就決定要嘗試一下在線色情的感覺有多過癮,於是那天晚上我一邊看A片一邊手淫了一發……那個禮拜的每天晚上我都會手淫。連續看A和手淫幾個月之後,我開始厭倦了觀看同樣的老視頻,於是我找了些新的,最後我看起了戀癖類的——很多很多。

我不會說是哪種戀癖視頻,總之那東西很怪異。我開始在不知不覺間從迷戀普通的東西轉向了更加怪異的東西,而且這東西能促使我每天晚上都擼一次,我也一天天地變得對那東西越來越上癮。然後我開始意識到自己看A片手淫有多頻繁,我告訴自己我得停幾個月,但是只看A片不手淫我幾乎連一周都堅持不了。我開始意識到的另一件事——我對看A片手淫的上癮開始糟糕地影響著我的身體和心理。

為什麼我決定放棄色情

在意識到我的上癮是不健康的,並改變我的觀點想法和行為之後,我決定停止這一切。幾個月前我嘗試停止,我有一整個月沒有觀看色情,感覺很好。然後心魔慫恿“就讓我來獎勵自己一下吧,我那麼地努力走到了今天這個階段……”,於是我又回到了以前的狀態。昨天是我決定永遠停止的一天,我在reddit上看了一些關於人們從色情和手淫的泥潭中走出來的故事,我相信我也可以重獲自由!

以下是我決定放棄色情的原因:

*懶惰、疲倦和拖沓——我多年來觀看色情和手淫的副作用是懶惰、疲倦和拖沓(最近我一直在早晨手淫,一睡醒我就會看一些色情片然後手淫一管)。這對我的身心健康造成嚴重影響,會讓我感到疲倦和懶惰,從而導致拖延。

*墮落的想法和行為——在看了這麼些年的色情之後,我很容易就會變得很好色,當我一個人在我的房間時,我頻繁地想到裸體女孩和性。一天不想都做不到;當想那些的時候,我只想手淫。當我和辣妹說話時,我也會很容易起淫心,我更關注她們的長相,而不是她們說什麼。現在我把女孩看做找樂子的物品,而不是像我一樣富有思想和情感的人類。我厭惡這樣的自己。

*強烈的羞恥感、自卑和缺乏自信——看了色情片手淫之後,我總覺得自己很糟糕,很慚愧。我感覺很糟糕,因為我屈服於看色情片的誘惑,而不是對它說“不”,不能做一些有意義的事情。這會導致自卑,因為我感到可悲和不斷的自我懷疑,我也沒有自我控制能力,這會摧毀我的自信心。

謝謝你們耐心的讀完,很抱歉說得太多,因為我真的想要把我的心裡話說出來一吐為快。昨天我開始了我的戒擼挑戰,我想過9月份沒有色情的生活,如果我能成功做到的話,我就會度過這一年剩下的時間,不會復手!這也是我在reddit上發表的第一篇文章,如果我有哪些地方做的不對,請原諒我並糾正我的錯誤。

 

 

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