【國外戒色經驗第六十八期】伊斯蘭教徒如何戒色情的經歷與方法!

 

在黃毒已經困擾我7、8年以後,這是我第一次嘗試著去一次性戒除黃毒,以前我對於自己過度自信了。

“這會是艱苦的掙扎”。

正如伊斯蘭教裡的預言所提及,

“這是針對自我的聖戰”。

儘管意識到這個極度危險的深淵,我還是對色情有僥倖的態度,認為它們不會控制我。而之後就是一連串的否認。

所以第一步就是要去承認自己已經上癮了。這對我來說是很難接受的。不是之前我沒有意識到這回事,而是上癮這個詞使我恐懼。我真的太害怕承認我上癮了,以至於我一直否認事實,並且在我每一次看黃後,都告訴自己這是最後一次。即使我很後悔自責,我每週還是掉入了破戒的怪圈。最近破戒的頻率大大增加了,所以我必須立刻採取行動。這已經是第五天了,事實上5天對我來說並不稀奇,這麼多年來我一般都是7到10天破一次戒。有的時候我已經知道在哪一天我可能會破戒。

信念一直是我貫穿生命的力量。每當我遇到困難時,我不會感到壓抑和焦慮,因為我認為每個東西都有一個使命,我遇到的每件事對我來說都是好的。事實上這是真理的一部分。意思就是說,真主安拉永遠不會給我們帶來不好的事物。即使我們受難於我們做錯事之後帶來的後果,事實上這是對我們有利的。因為,若我們不經歷這些痛苦的後果,我們還是會不斷地做那件事情(引申義:作者想說的是,如果沒有邪淫後症狀的爆發,我們會更變本加厲的邪淫)。

即使我每天義務性和自願地祈禱,即使我一周禁食3-4天,有時每天都禁食,我還是會重新邪淫。很有可能是因為我負面的心態——我自負的心態讓我認為我可以破戒。所以,在這之後帶給我的後果是什麼呢?我周圍的人都是活生生的肉體。我有了嚴重的社交恐懼症並且我的自尊極具下降到負值。即使周圍人認為我很坦率外向,但是我無法和任何人有深度交友的能力。

今天是我戒色第五天。信念一直伴隨著我。在這五天裡面我齋戒了4天,花了很多時間記憶古蘭經。我很高興我可以堅持進步。之前,我對我記憶能力的自信消失了。我想,我可能記不了那麼多經文。然而現在因為戒色,我做出了令人欣慰的成功,這使我很想再繼續堅持戒色。

我嘗試著讓我的時間安排越來越有效率——閱讀哲學書籍,軟體書籍等等……我也嘗試著安排在祈禱日的日常活動。因為熱帶的天幾乎每天都一樣,我覺得我安排的這些事情都容易操作。

在我內心的認知上我需要下很大功夫,我必須改正這麼多年來在我內心的錯誤認知。我先要努力對錯誤的行為有正確的認知。但是心魔很狡猾,它會扭曲我正確的思想。人類有個天性就是好了傷疤忘了疼,所以我要給自己來一個長時間的自我淨化,以此來一遍又一遍地提醒自己。特別是告訴自己沉迷色欲(這裡指的是手淫)、醺酒、賭博、嫖娼都是不好的行為,都應該被禁止。有的時候不知為何撒旦(伊斯蘭教裡的惡魔)欺騙了我們,它讓我們相信這個世界上一些事情,比如手淫沒有那麼壞,並且去美化它。

並且在我們萎靡的時候,使我們忽視掉這些對我們真正不好的事情。事實上這是一個騙局,是迷惑我們的。一個信主的人如果不去喝酒,那麼他也應該戒除手淫與色情。當我在對一個漂亮的異性想入非非時,我其實是在物化這個人。這些想法在一定的程度上阻止了我去看黃。我希望這樣的想法可以在我的內心裡面一直保留。

另外一個策略就是去消除腦海裡面不好的圖像。當我之前看過的色情圖像企圖要佔據我的大腦時,我會在這些場景裡面加一些東西,想像裡面有血,在色情場景裡面想像一切我討厭的東西。當我這麼做了好幾次以後,我對這些回憶逐漸失去了興趣,然後我在自己腦海裡面想像一個裝滿記憶的大樓,裡面是髒的、黑暗的,大樓四面都是我不堪入目的回憶。

我想像那些由色情圖片糅合而成的污垢,它形成了懸浮於真空中的巨大球體。它像黑洞一樣將所有的色情圖片吸到它的中心,黑暗的記憶飛入到那個巨大的骯髒塊狀物中。當它被吸到極限的時候,它就從我的眼前徹底消失了

記憶大殿於是變得乾淨明亮了,如果我又看到有髒東西進入大殿中,我就重複同樣的想像。不知怎的,有時候在這樣想像之後,我的那些記憶會變得空白。就像是,我知道它們仍然存在,但是當我試著去想像一張圖片時,它們卻並不會浮現出來。這種想像訓練幫助我在想到那些名字和關鍵字時,就能忘記之前那些充斥我大腦的事情,所有的這些或許看上去很蠢,但我還是要寫下來,因為我的目標因此變得更加清晰了。

在伊斯蘭教中,一個教義經常在古蘭經中被反復提起:比起結果,真主更重視你的努力。如果你能全力以赴,真主就會幫助你、寬宥你,原諒你並且獎勵你的不懈努力。但如果沒有努力過,即便你得到了你想要的,真主給你的獎勵也會非常少。我寫下這些,以便付出更多的努力。我可以展現出成功或者失敗,但是這裡有我努力的痕跡。

我希望這對我來說是一個全新的開始。

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注:由於原文作者有宗教信仰,因此文章存在一定的宗教色彩,但是戒邪淫的道理是相通的,宗教是國家承認的,宗教不等於邪教,希望各位戒友能夠理解。

 

 

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