如何有幸福婚姻? 婚姻不能講道理！講道理注定是失敗的！
發布：道清居士
在我生活的周圍,有幸福的家庭,也有不幸的家庭。
幸福,是因為懂得家不是講道理的地方；不幸,是因為把家當成了講道理的地方。
其實幸福婚姻最忌諱的是華山論劍、據理力爭、得理不饒人。
尤其是夫妻之間,沒有必要非得分出個厚重薄比、高低輸贏,許多不幸的家庭正是因為不曉此理才經常搞得夫妻之間狼煙四起、戰火不斷,最終把和睦變成了分離。
俗語說: “有理走遍天下”。
但對夫妻來說,有理千萬別拿回家講,也就是說千萬不要把理帶回家,盡管家是一個身心自由馳騁、棲息的地方。在家裡,可以同吃一鍋飯,同飲一壺水；可以同床共眠,相愛相擁；可以說,可以笑,可以做一切,但偏偏就不是個講理的地方,什麼都可以,就是不可以講理。
一個溫馨的家也許需要的很少,一杯水、一碗飯、一句我愛你！而這裡的很少卻需要有一顆寬容的、包容的心,男人要“讓”,女人則要“忍”,寬容、諒解是組合家庭最基本的東西。
畢竟,家是用來存放愛的地方,不是用來講理的地方。
每一個家庭都將不可避免的面臨著婚姻的磨合期,審美疲勞期等情感方面的危機期,無論你們婚前是怎樣的相親相愛,怎樣的難分難捨,怎樣的海誓山盟,都將經歷這樣的婚姻裡程碑,甚至白雪公主和她的王子也要走過這樣的路程。
大仲馬曾說: “要維持一個家庭的融洽,家庭裡就必須要有默認的寬容和諒解。”蕭伯納也告訴我們: “家是世界上唯一隱藏人類缺點與失敗,而同時也蘊藏甜蜜之愛的地方。”
柴米夫妻,食的是人間煙火,誰也不可能完美無缺,只要不是原則性的大問題,就不要太過較真,求全責備,而應多體諒,多包容,這樣彼此相處才會和諧,婚姻才得以延續。
我相信,婚前的每一個家庭都是我們自己用辛勤的雙手親自建造起來的,建家的時候,我們充滿了激情、充滿了期盼、充滿了幸福感！
但隨著時間的不斷推移和延伸,夫妻之間的神秘感和親近感也隨之不斷的在淡化,隨著淡化的不斷深化,淡出了平淡、淡出了矛盾、淡出了爭吵、淡出了傷害；有些人也可能淡的夫妻反目成仇,淡的雙方體無完膚。
在日常生活中,我常常聽到這樣的抱怨: 婚後怎麼這個人變得這麼不講理?
這麼不可理喻?
我從前不知你是這樣,我要是知道你是這樣,我就……
談戀愛時,男女之間往往是將自己最美好的一面展現給對方。
可一旦生活在一起後,各自的缺點就暴露出來了。
其實,人,還是原來的人；家,還是原來的家。
只因為夫妻間神秘感的消失,雙方對對方淡化了、吞噬了、收繳了。
初戀時的心潮澎湃,望穿秋水的幸福感沒有了,“軍民魚水”一家親的感覺也沒有了,最清晰的感受便是左手握右手。
於是,尊重的目光少了,挑剔的目光多了；包容的心減弱了,好勝的心強化了。
難道婚姻就像有人說的那樣: “婚姻就像吃飯,你點的肯定就是你愛吃的,可等菜上了桌,你還是忍不住先看看別人的盤子。”
這是一種不甘心的心裡在作祟呢?
還是因為沒上桌的菜最好吃呢?
抑或是吃不到嘴的才最香呢?
我們不能否認人心都有著這方面的貪婪和占有欲。
愛情和婚姻的演變是一個受多種因素影響的及其復雜的過程。
不可否認,相守多年的夫妻許多感情問題都是在男方功成名就,女方花容失色之後。
但是,就現實情況來看,許多夫妻出現感情問題不能排除爭強好勝這個因素,因為爭強好勝是削弱夫妻感情的潛在危機,一般情況下,男人的成就感和女人的衰減都可以助長這種潛在的感情危機。
男人成功後的“氣吞山河”和女人的“色衰之後”的自慚形穢,一方面使成功的男人自我感覺良好；另一方面使色衰的女人遭到傷害和冷遇。
成功的一方覺得另一方就得聽自己的。
於是,戰爭和隔膜就有了,結局是: 一個成了“白眼狼”,另一個就成了“糟糠之妻不下堂”。
婚姻經營到了這個境界,誰還肯為對方的幸福和冷暖再去買單呢?
還怎樣讓婚姻日久彌新呢?
所以,愛一個人,要了解,也要開解；要道歉,也要道謝；要認錯,也要改錯；要體貼,也要體諒。
是接受,而不是忍受；是寬容,而不是縱容；是支持,而不是支配；是慰問,而不是質問；是傾訴,而不是控訴；是難忘,而不是遺忘；是彼此交流,而不是交代；是為對方默默祈求,而不是向對方諸多要求；可以浪漫,但不要浪費；可以隨時牽手,但不要隨便分手。
既然結合了,就要努力共同走下去,即使不再愛這個人,也只有懷念,而不要去懷恨！
“婚姻是需要填充的空盒子,你必須往裡放東西,才能取回你要的東西；你放的愈多,得到的也就愈多。”
很多時候,婚後的情感是靠一點一滴存儲起來的,如果說一個尊重的眼神,一句體貼的話是零存整取的話,為對方多做一點,多謙讓一些,愛對方多一些便是零存整取,隨著時間的不斷推移,你所得到的情感回報就會愈來愈多。
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