女人嚴重好色、對男人意淫、手淫的果報！真心懺悔邪淫罪業
弟子今在此真誠懺悔我二十多年的手淫、意淫罪業，在這二十幾年來邪淫的惡果一直在跟隨著我，只是無知的我一直以來不明白是怎麼回事，總是怨天尤人感嘆命運不公為什麼我會這麼不順。學佛以後我才知道邪淫的行為是最快最容易把人的福報折損光，特別是我這種天生就沒有什麼福報的人，我雖然是一個女孩子，可是我卻手淫了二十多年，如今也許是我把我自己的福報都折損光了，總感覺前方無路可走，沒法生存的感覺，我把我手淫的惡報寫出來，望和我有同樣罪業的有緣人能引此為戒。斷除邪淫。
弟子從大概五六歲的時候就開始了手淫，我沒有想到這麼小我都會做這種事，就像別人說的也許是累世的邪淫罪業太深重才會延續到今生。這麼小就開始手淫，剛上小學的時候總是比同齡小孩要笨反應要慢的很多，學校裡下課時間全班同學都出去玩，只有我一個人坐在教室裡一動不動，性格很內向孤僻從來不合群不願和人相處只活在自己的世界裡，像我當時這麼小就手淫，身體各方面正在發育的階段怎能承受的了我這樣的來折騰我的身體呢？
上小學三年級的時候就開始有了狐臭，當時只是突然有一天開始聞到我身上有一股味，後來才知道這是狐臭，身上常被這種難聞的味道困擾著，特別是到了夏天都不敢動一下怕別人聞到，整個小學時光我都是在手淫，也許是這個原因，從小我身邊的親戚同學都不愛和我玩，總是愛孤立我。不光是手淫，內心無比的齷齪，淫心很重。只想活在我自己的內心世界裡。
上了中學，本來就手淫的我又增加了一項意淫，有時甚至一次就同時意淫好幾個男同學。整個初中時光都是在手淫和意淫男同學的時光中度過完的，我的身高自從踏入中學的校門以後就停止了生長，眼看著班裡的同學一開始比我矮的慢慢的都超過了我我每次排隊都站在最前面，這使我本來就內向的性格更加的內向開始了自卑。
而且我的體質是在三年的初中班級裡是最差的，每次上體育課跑步我都是跑在最後一個的跟本就跑不動跟不上班上的同學，並且思想極度扭曲，班裡舉行全校比賽，同學個個都為自己的班級裡加油吶喊，而只有我一個人面無表情內心冷漠覺得他們這樣做很無聊，讓身邊的同學很是討厭我。
可是我根本對什麼都提不起興趣，眼睛只是瞅著賽場上哪個男同學長的帥我就意淫他。跟本不會和同學相處不知怎麼交朋友，很孤獨，有時想和女同學交朋友，但是又不知怎麼相處，而她們也不喜歡和我接近。
我總是格格不入的，我只知道我的內心是多麼的齷齪和扭曲。如今我才知道一直邪淫身上會有一種邪氣，讓我們只活在自己的內心世界裡走不出來。現在想想我的那些所做所為真的是悔恨至及。生活不見陽光中，內心無比的陰暗。卻不知道我每天都在折損我的福報。
帶著一身狐臭踏入社-會，常常怕別人聞到自己身上的味。在工作期間，因為手淫導致身體虛弱，做的是同樣的工作一樣的年齡，可是我卻常常最多堅持不到一個月，因為上班時間久我就會受不了身體虛，暈眩嘔吐，只好放棄，那時我就是想不明白為什麼那麼多人都能做到為什麼我的身體就做不到。所以常常一份工作沒做多久就要換工作，好像從沒有順利過。
所以總是沒有錢用。再加上我這內向的性格跟本不會和同事融入一起，人際關係不好。不敢和同事說話，交不到朋友。一直以來總感覺被一種無形的力量在阻止我和別人交往相處。雖然一直在工作，可是卻從沒有一份固定的工作，雖然每天在工作可是口袋裡卻空空如洗，連一些生活費都沒有。
每次工作不順換工作時，越是不順就越要手淫，一天好幾次，工作找不到心情不好時一天都不想出門在房間手淫來發洩心中的不滿和郁悶以手淫為心中的唯一樂趣。曾經有了一點工資就去書店買一些帶色情的雜誌和書籍來看。而每次工作都不能固定下來。反反复复在找工作期間本來已不順卻還要以手淫發洩越是這樣就越找不到工作，其實工作是很多的，可是我想不通為什麼像我這樣一個正常人去找任何工作，別人都不會騁用我。甚至是去理髮店做洗頭工別人都不要我，去餐廳做服務員雖然別人要我了可是我卻不知道怎麼和同事相處，很孤立，內向，所以做不到幾天就自己離開了。因為那時我整個人的狀態面相估計就和手淫後那種空虛的感覺是一樣的。感覺無法生存，寸步難行，窮困潦倒，絕望。
一個人在房間裡感覺整個世界都是陰沉沉的找不到光明，不知道快樂是什麼。可是既使這樣卻還是離不開手淫，心裡卻還認為這世界是不快樂的而唯有手淫才能帶給我快樂，沉浸其中不能自已。卻不知道這一切的不順都是我自己手淫造成的。沒事的時候去網吧上網，去下載黃色小說到手機裡看。好不容易找到一份好工作，面對我的一個直接男上司，長的也帥，在工作中對我很照顧。可是我不懂得珍惜，每天晚上睡覺都意淫他一邊手淫，一晚上幾次。白天在工作中接觸到一些長的好的男性就意淫。
就這樣過了幾個月報應來了，覺得在工作中跟本無法再面對自己的上司和同事，更不會處理和他們的關係，同事關係一天比一天惡化。就這樣一份別人羨慕的工作被我弄沒了。並且我發現每次我意淫的男性在剛開始接觸時我們都相處的很好，就在我意淫過後，馬上就感覺別人開始討厭我了，相處的也沒那麼自在，開始遠離我。
而有時候去網吧上網本來就沒錢上網卻還拿那一點錢上網在網上找色情片看，還在QQ上加一些色群和一些男網友調情，有的人有了黃色影片就發給我，雖然在網吧可是我每次都找最裡面沒有人的地方上網偷偷找黃色影片。看了以後滿腦子都是這些情節，揮之不去，幾呼每天都處在大腦和身體的慾望之中。
中間只要有機會沒工作的時候我就把自己關在屋子裡發洩手淫，轉眼我也二十多歲了該找男朋友了，可是我卻發現我身邊一直沒有我喜歡的合適的對像。沒事的時候就和網友聊天聊自己的慾望。工作和感情越來越不順，常常覺得人生沒有意思，空虛，絕望，事事不順。
一次偶然的機會接觸了佛法，知道不能邪淫，可是我卻並不覺得邪淫不好，還沒有斷除。有幾次本來就沒有錢，還手淫，沒想到第二天就感冒了，手裡僅有的一點錢卻還要拿來看病，並不知道是報應。隔了不久又手淫，早上起床又感冒了。
我想也許是佛 菩薩的示現。雖然我也在慢慢克服，可是還是忍不住。轉眼看看身邊的同齡人都有男朋友，結婚的結婚，而我卻還是一人。不禁怨天尤人，感嘆命運不公，而此時更是以手淫來發洩不滿，真是罪過。說出來也許你們不敢想像，我從小到大從沒有快樂過，從沒有真正的融入到這個社-會，從沒有敞開心菲，因為自己的不順所以一直都是在怨天尤人，恨這個社-會，從沒有真正的笑過，被淫魔所控制，看什麼都不順眼。
有經常想為什麼我和別人不一樣，為什麼我的性格是這樣的，恨我自己的性格，恨為什麼會是這樣的人，不會和身邊的親戚同事相處，覺得我不適應這個社-會不會生存。始終找不到答案，如今終於明白。
而手淫給我帶來的痛苦遠不止這些。使我的思想產生岐形，親戚說我思想不正常，因為我也不會和親戚相處，只感覺所有的親戚都在瞧不起我，我還恨那個說我思想不正常的親戚，莫名的自卑的心結讓我在親戚面前抬不起頭，回頭想想從小時候到現在不管是在學校裡、工作中還是在生活中，因為邪淫我總是被人孤立，融入不到同事中，同事出去玩從不叫我，那時我還自問到底是什麼原因總是在工作中被同事孤立。原因都在這。一身的不正氣。
明顯的感覺我的智商越來越弱智，甚至還不如我小時候的智商，媽媽都說我笨，連一件小事情都不知道怎麼處理，有時和別人說話我都不知道怎麼說才合適，完全是憑著我瞎說根本不會分辨哪句話該說哪句話不該說。完全是瞎說，腦子已被抽空了/，並且說的話別人從來都看不起。都是手淫害的大腦思維混亂，不能正常思考。想想還有誰比我的罪業深重。
在我二十四歲的時候相親遇到了一個喜歡的對像，我們開始交往，交往了一年，可是我內心和想法和對事物的看法總是和別人不同總是那麼齷齪，陰暗。我在和他談的期間仍然手淫，只是沒有發生過性關係。和他交往，我的性格也許從一開始就注定了分手的結局。我不會和人相處，有次去他家，和她親戚家人在一塊，我不敢說一句話，很內向，我那時總也想不明白，我為什麼不敢和人說話。
一家人在那吃飯或玩或聊天，我一個人從不說一句話。感覺很孤立。痛苦。還很容易看不起人，總是莫名其妙的看人不順眼，看她親戚不順眼。因為性格內向融入不到他親戚家。最後一次分手是因為和他的同學在一起聚會吃飯，大家坐在一張桌子上，有男有女，可是我不敢和他們其中的任何人說一句話，我總感覺我和任何人都有一層東西隔著不讓靠近，期間，所有人都談笑風聲，只有我從一開始到最後沒有說幾句話，就算說了我也是鼓起很大的勇氣說的，我明顯感到了男朋友對我的無奈和稍許的輕視，並且我看不順眼他所有的同學。
因為這一次讓我自己很自卑，我覺得丟了面子，我覺得我太給男朋友丟臉。當晚我就給他分手了。這就是邪淫內心扭曲不敢與人說話的果報，讓我自己都沒法再繼續我的感情。
如今我已快三十歲了，我好像看到了別人鄙視的眼光，還沒有男朋友，而我相親和生活中也沒有遇到感覺看上眼的人，我自己也痛苦，無心做事，但是我不可能去和一個我看不順眼的人在一起生活，相親沒有一個看順眼的。
弟子如今走頭無路了才想到佛菩薩的教誨，其實弟子剛接觸佛法時就知道不能邪淫，可是仍然沒有改變，不以為然，如今果報來了才相信，弟子真是慚愧。而工作也沒有一份穩定的工作，年齡這麼大了常常是身無分文連買件衣服的錢都沒有，還要穿我姐不穿的衣服。經常在想我和外面的乞丐有什麼區別呢？沒有幫到家裡不說，自己這麼大了還要花家裡的錢。讓家人操心。
這些邪淫罪業導致我貧賤。本來我就沒有什麼福報，卻每天又都在消減我的福報。痛苦之餘，接觸了這個網站，一連幾天都在看這個網站的一些懺悔文，原來，這些師兄的懺悔文裡的果報和我的都是大同小異的，我好像看到了我自己，我頓時醒悟過來，我在考慮了一天多的時間後終於下定決心把我手機裡存的一些色情小說給刪了，想想在我刪除的時候還心有不捨真是羞愧，我已決定斷除手淫，好好念佛，誠心懺悔。如今我已斷手淫一個月了，可是意淫還是沒有斷除，正在努力。
由於我曾經看過幾次黃色影片，那些色情的一些行為現在時常在我的大腦裡揮之不去，都不敢正眼看人，看到人的時候不管是男是女我的腦子里馬上就出現在那些色情的影子，讓我無地自容，生不如死。而每次去寺院有緣聽師父講法或者拜佛的時候，總是大腦裡又閃現出那些色情的畫面，更不敢親近聖賢，這些黃色的影片已深深烙在我的腦海裡時時的折磨我。我恨我曾經的愚癡。也許我這一輩子也洗不掉我的這些罪業。
希望看到我這篇文章的師兄一定要馬上改變，不要像我一樣後悔
邪淫到最後，只有無路可走，最後我已經沒法和任何人相處，看任何人都不順眼，活在我自己的內心世界裡，走到哪都被同事孤立。這麼大人瞭如果還不會和人相處那真的是很悲哀。這麼大人了看到男人還害羞的不知所措。心裡對任何事都提不起興趣只感覺活著沒意思，我常想，我為什麼看任何人都不順眼，因為內心已經扭曲了。
我糊里糊塗的活了二十幾年，再回頭去想想我這二十幾年的生活，我真的是白活了，我這二十幾年一直在放縱邪淫的日子中度過，如今再回頭想想，我怎麼會有那樣的人生，我怎麼會做出這樣的事，悔恨，。我發願生生世世不邪淫，希望有邪淫的人能早日醒悟吧，真的，不要等到報應來了才回頭，那時是不是已經太晚！
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如何戒邪淫？
少上網、不看A片、腥色的電影、新聞、文章、小說、路上少看帥哥美女，多看聖賢書、多唸四種清淨明誨（戒淫最強有效經文）、金剛經（一天建議唸三遍！唸熟一遍只要20分鐘！唸金剛經，除了心更清淨，加上福德很大，可補邪淫消掉的福報）！
另外，每天一定要運動、設定人生目標，每天朝目標前進，自然能減少邪淫念頭！
又，戒邪淫人，可多看下面這三本書，（或專攻一本），每天看一篇，了解邪淫害處，有助於戒邪淫！
可免費恭請實體書，或是直接看電子版，但建議手邊有一本，隨時可翻開來看、警惕自己！
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