我的深重邪淫罪過

作者:暱名

 

讓我說出自己的罪過,是一件多難的事,這還不是親口對眾人說,但我知道,我必須面對自己。

我從小的家庭環境不錯,爸爸是軍人,媽媽是老師,但我記得我從小並沒有多少幸福感,爸爸來自農村,媽媽從小生活在城市,他們經常吵架,在我的記憶裏,家多多少少讓我有自卑感。但現在我已經長大了,有了自己的孩子,我不再記恨父母,我已經知道珍惜和他們相處的每一天。

現在想來,我結婚並不慎重,我迷戀家的溫暖的感覺,頭一次到他家的時候,他自己動手做飯,我迷戀於他切菜、端飯的動作,其實我大了些才明白,我哪裡是找丈夫,更多是在找爸爸而已。他脾氣很怪,但很呵護我,儘管動不動就翻臉,但我還是沉醉在被呵護的感覺中而不能自拔。後來什麼也沒想,一定要和他結婚。結婚登記那天,墨水瓶倒了,染髒了登記紙,當時就有了不祥的感覺。

儘管已經結婚,但我好勝心不減,我的目標本是出國留學,但物質條件根本不具備,只好選擇再度深造,在一所國內名校上學時,每次週末回學校都是他送我,公共汽車來回換乘要三次,他從無怨言,有兩次,最後換乘的那路末班車已經沒有了,他就走回了家,到家時,已經早上5點了。我那時儘管對他的能力心裏有些抱怨,但覺得和他在一起還是很溫暖的。

結婚10年我們才有了自己的孩子,那還是緣於我參加一所大學年會時,所有教師孩子全部登上了屏幕,那些小嬰兒我簡直喜歡得不行。很快,我懷孕了。我有了自己的孩子。但自此之後,我發現他性格大變,雖說很喜歡孩子,但疑神疑鬼,還一度患上了焦慮症,人經常摔交、碰傷,做什麼事都特別不順。剛開始,我還能和他吵吵鬧鬧,後來我發現,我的身體每況愈下,我根本吵不動了,2008年,我也患上了焦慮症,身體難受之極,工作在艱難中維持著。

2009年5月,每天吵吵鬧鬧、喝酒不斷的他終於有所安靜,他說他的右腹長了包,讓我陪他上醫院看看。這一去就成了不歸路。幾家醫院診斷下來,他患的是膽囊癌,是癌中之癌。儘管我和他感情已大不如從前,但我一直認定他是一個善良的人,這場變故太突然了,我每天都做有關他的夢,都是他揮手和我告別,都是他獨乘小船要到遠方的夢。我知道,他的死期已近了。

去年11月,他永遠離開了這個世界,在離開的那一天,我看到他呼吸急促、痛苦難堪,突然想到了阿彌陀佛,我想讓阿彌陀佛帶他脫離苦海,他也隨我說了一句「阿彌陀佛」,大約過了幾個小時,他的心臟停止了跳動。我沒有哭,我很平靜,但並不懂亡人不得搬動之說,他家人趕來給他換了衣服,我發現儘管他被折騰了一番,竟然發出了微笑,這種微笑是平日從未見過的,聖潔、美好。

在隨後的日子裏,我就一個心願,我想幫助他,在網上我發現了念《地藏經》可幫助亡人,隨後開始了念誦。而在此過程中,我更頓悟,我所經歷的這一切原來都是邪淫的果報。

回頭想想,我從小就有邪淫之心,對男女之事不僅格外關注,而且還和女同學一起邪淫,那時我才8歲。小學初中我在學校都是名人,對男孩子注意自己、喜歡自己分外得意。

到了初二時,一次體檢得知我有先天性心臟病,一下子擊碎我的自信心,我總覺得自己命運淒慘。上高中後,我動了手術,恢復很好,但回到學校發現自己跟不上了,面對學業壓力,我的性格發生巨變,沉默孤僻了很多,對異性卻更加關注。高三時,突然暗中喜歡上一個男孩,天天胡思亂想,還喜歡上電視裏的播音員,竟然染上了手淫的惡習。高考自然落榜了。

一年後,我走入大學門,但邪淫之心日盛。先後和兩個大學老師邪淫,後來和一商人邪淫,他要和我發生實質行為才憤然跑掉。上班以後,我的邪淫之心絲毫未見收斂,單位的一個小頭頭和我很快好上了,我竟然在他家裏淫亂兩次,有一次他妻子還突然回來了。

我就是在這樣混亂狀態下和未來的丈夫結識的。實際上,結婚前,我早已和他有了夫妻之實,並且在相識10個月後墮胎1次,後來過了2個多月,又墮胎一次!

說出來大家也許不相信,我們認識這麼多年來,一直沒有採取避孕措施,於是,在我生下孩子後,我又讓我兩個孩子被墮胎。

四個小生命死在我的手裏,你說我怎麼可能有幸福!家庭怎麼可能幸福!夫妻關係怎麼可能和睦!身體怎麼可能健康!但即便這樣,大慈大悲的地藏王菩薩絲毫沒有嫌棄我,是地藏王菩薩幫我走出了失去親人那段最難的日子,也是地藏王菩薩讓我重新鼓起勇氣,讓我面對自己的惡行。念誦《地藏經》後的2個月,我徹底斷了一切肉食,5個月,我戒除了手淫,儘管有時還做淫亂之夢,並動手淫之惡念,但都被意念成功阻止。

我會把我的真實經歷告訴我的女兒,我更想把我的經歷寫出來,告訴大家邪淫真的很可怕!我還會利用一切機會告訴別人墮胎之罪有多大!

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